都還完了!我可以過新生活了~

August 11, 2011

現在我可以好好為自己活著了吧??

我想還會有過往的人來打擾我的生活!

相信不相信!!對我來說都無所謂了!!

我竟然哭到整個人都無力了!

我才真正想清處這不是我應該擁有的!

以前的我多軟弱!現在的我也是一樣!

但是這樣的軟弱是不一樣的了!

現在的我當然不可能過的很快樂~

臉上淺淺的笑!眼神有淡淡的哀傷!

曾經的回憶我想不太起來了!

我唯一記得的事!就是最後一次與朋友相見時!

最後的笑容^^現在要我在想起!

我想不起來了!只會覺得空空的!頭痛痛的!

這會不會就像醫生說的!我選擇失憶??

我記得名字也記得人!就是想不起來曾經發生的事!

算了!不想了!越想越頭痛!

一個人經歷這樣的事!說實在我無力去擔!

心靈的傷口!我以為她好了!

但是卻不是我想的這樣!

因為我的一直逃避!怕傷害我以外的人!

所以我裝做我很好!就怕失去之前擁有的!

是我一直再騙我自己!我很好!所以別人不會不要我~

但我的這個想法深深的錯了!!

因為比我好的人多的事!她們也不一定會被好好珍惜!!

而我又有什麼資格要別人珍惜我呢??

我想我這次不會好這麼快了!

因為我累了!真的非常非常累!

我不想醒來!因為我害怕了!

我的意識是清處的!但我的心是不清處的!!

好想真的好想離開台北!

這一個傷心地!但我沒有錢也沒有可以讓我好好待的家!

所有的所有對我都不再有意義!只有音樂對我有意義!

我不需要了!因為我本來就不是很正常的人!

我的想法怪!思想怪!什麼都怪!

像我一個怪怪的人!可以曾經擁有這麼多!

真的很謝謝了!未來的事!

我知道我不可能再依賴別人!

現在的我就回到上學一個人的時候!

哪時的一個人也是好好的!

我以為我的低調~沒想到我其實都有人在注意著!

一個人的確很容易被發現!

現在都沒差了!真的沒差了!

在需要也不會讓我得到我所需要的!

我在乎我自己!心疼我自己!我會讓自己救回來!

就算需要人!只能說上天不讓我依賴別人!

所以在我需要的時候!大家都忙的要死!

所以這不是我可以去選擇!

我的選擇就是我讓自己一直走一直走!

走到心情好多了!走到覺得自己真的可以面對他人時!

我才會停下我的腳步!跟自己辛苦了!要在加油唷!

一次的一次!我學會了!這樣的我很平靜!很自在!有安全感!

不用在意有沒有人聽的很煩!有沒有人開始說自己的事!

更不用在意對你這件事的看法!

我想我在過往是給他們的感覺!就是不太會想!

所以他們為了我好!才會一直跟我說這些道理吧?

我還真的很容易就被誤會了!不信任了!

所有的一切我怪我自己!不怪誰!

天生的!不管我改了多少!哪都是我的根了!

就接受吧!愛我的人比較辛苦!會聽我的哭訴!

但是我不會常常帶給你這樣的不開心!!

這樣的不開心是我自己的!不應該在你身上帶給你不適!

現在的我就像仙人掌!只有真正懂得愛惜的人!

才會容易進入我的生活!

也像青蛙一樣!容易被外表忽略了內在!

很容易就誤會了這樣不好的樣貌!

我所需要的很多很大!

所以不要輕易想踏進我的生活!

因為你也會不小心被我傷的傷痕累累!

所以不要覺得自己很厲害!可以帶我走出這樣的思想!

心病的我!沒有心藥!只有時間可以淡忘!

我很分明的!你沒傷過我!我是不會讓你覺得不自在!

傷過我的人!我也不會傷害!因為是我的不夠好!

再說傷人很累的!要想!我累了!不想了!

因為一次一次心痛!是傷害人無法說出口的痛!

不是只有被傷害的人會痛!傷人的也是會痛的!

既然都會痛!何必要傷的沒完沒了!