這是我的人生 不是你的
這看起來多單純的一句話
做起來多難
尤其牽絆越多越難
我是一個醫生
我是一個不大的家族的小小模範生
誰看的出來我多想脫離軌道放肆 誰知道我壓根想當個搖滾嘻皮
誰知道我的理想生活
只是上書店/看電影/逛唱片行三小時
運動五小時
泡咖啡店/酒吧兩小時
看小說兩小時
工作三小時 其餘時間吃飯洗澡睡覺
天知道我的本我與超我已經交戰衝突到快分裂的程度
不管用多少對未來的理智規畫期待
我都無法壓抑對於墮落的渴望
失去對於親密關係的信任與需求 我越來越習於獨處
與其嚐試跟我建立長久的男女朋友關係 不如問我需不需要性伴侶
甚至 最好是問我可不可以當路人
至於官方說法 也就是我的說法
只要是超過工作以外一切會讓距離靠近的關係
我都想完全避而遠之
所以當你看到一張我登山或之類的健康無比的照片
你必須要知道那正代表我自己的天人交戰
有時候我想要吼叫
想抗議這些莫須有的期許與要求
實際上也許單是一句誇獎 對我也沉重無比
那把我推到相反處 更深更遠的心 也越發無力
會想到這些
其實是因為今天 當我拖著沉重腳步準備出門上班
看到我爸媽與我弟正在"交談"
這交談讓我渾身無力
說起來 也是無奈
我弟與我的狀態 可真是弔詭的相反
今天的交談內容我也沒時間去了解
基本上我想是有關他花十五萬去學電腦與英文
還有想要去直銷上班的緣故
我爸用他的邏輯否定了這個可能
並不想太過於篤定的用我的角度來說誰對誰錯
我弟到現在一直都沒有用任何方式證明過他也許可以靠自己活著
我爸則是從來就無法證明他的邏輯可以用在我弟身上
我無法理解我弟可以容許他人的期許 以及持續不斷的落空 同時並存
我無法理解我爸可以持續不斷的果斷的干預我弟的生活 而毫無成效
唯一我可以理解的是
我爸擔心 我弟還令人擔心
出門時 我只想著這句話 這是他的人生 不是你的
如同我早上睡覺前 忽然想到 我在我弟這年紀時我在幹啥
發現我早就不受拘束 唯一的拘束只是來自我自己
寧願 讓超我出頭
讓慾望被收拾 讓生命變無趣 讓刺激消失
我無法接受別人用我不允許的方式干涉我
因此在我光明表面受到讚揚肯定的時候 就算有個角落陰暗的在運作
你就算看到也要給我閉嘴
被你看到的陰暗 是我用力壓抑都無法收拾的
我只能說
這是我的人生 不是你的
也希望你有辦法說這句話
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