eMiLy0415的內心脈搏

想给自己换上全新的跳动脉搏，很久了；却一直故意掩饰式地给放肆的忙碌假装为堂皇的借口。如今，在旧有的脉搏逐渐衰弱的时刻，甚至到今日的完全无法跳动了，我才不情愿的终于在光明正大的理由之下，逼迫自己给这里(http://emilyng0415.blogspot.com/)开张了。

不期望每日会被或熟悉或陌生的留言挤爆，更不在意浏览量是否会冲破之前所累积的庞大数量；我只冀望能在这里记录下真正属于自己最真诚、最内心的话语。让自己能在世俗的烦躁或是悲痛之下，尚有一小片能让自己喘息、任性、撒娇、休息，甚至是怒骂、发泄、放肆、胡闹的小天地。

要得到别人的认同，其实真的不是一件简单的事。【 eMiLy的内心脉搏 】在我的生命中，尤其是从开始留学台湾至今的那一段不算短的岁月，扮演的就是这么一个永远都完成不了的角色，甚至还带来了我意想不到的反效果，给生命中的伤悲又添上了几划。这里，还能够延续这么样的角色扮演吗？或许，我开始不这么想了。

        有些事情，过了就失去了；就如时间永远不会为某些人、某些事而停留下来。

        趁着晚上节目前的那一小段空档时间，跑了趟公司附近的购物广场。还记得，上2周为了购买当司仪的小礼服而特地抽空到这里逛的时候，看上的是一件长至腰部下摆的圆领T血，配搭的图案是一只还蛮有个性的猫咪。虽然对猫咪并无特别的喜爱，但对颇有个性的上衣总是爱不释手。

        奈何，当时的目标是小礼服，只好忍痛放弃还满难得会一试就喜欢的上衣。妈妈常说我吝啬，总是不舍得花钱给自己添加些漂亮的衣装。我就是觉得自己不好看，身材也不标准，因此才不想要糟蹋了漂亮的衣装。不要打我！我真的是这样想的啦～反正只要忍过这一段时期，就会忘了这个购买的欲望，就会因此而省起了一笔钱财。

        此刻，头有点剧痛。是你问了那个问题的关系吗？

        好心情扶不起来，在那个问题之后。一大早到现在，该有的好心情都被削光了。在MSN标题框内打上“维持好心情，才能给旁人带来好心情”，藉此提醒身为“别人的天使”散播好心情的重要性。但我很失败，仅因个人的情绪影响，我就摒弃了自己一直以来遵循的原则。

        结果，一整天到现在，我都没有办法维持好心情，全都跌至谷底。好想找个人来说话，但我该找谁？

        今天的第一个节目，在岛的另一端。从住所出发到节目地点，我开车开了50分钟。原以为今天的心情会因此而受影响，殊不知到目前为止的心情都还挺亮丽的。人就是这样，总喜欢在事前给自己设定负面的心情指数，结果亮丽的都无可避免的变灰暗，人也会因此而显得较没劲。

        节目很简单，15分钟就结束了。稍后的记者会，倒是难得的在欢笑声中度过，而主角是我。不管是行政议员，还是各报的记者，话题除了公事，就是围绕在我的“真命天子”及“人生大事”。突然觉得很感恩，感恩于我有能力将欢乐带给大家、感恩于惊觉－原来当个能带来欢笑的小丑也不赖。

        结束了记者会，在蜿蜒的山路开车下山，回公司。将收音机的声量调高，我让车子的每个角落都充满不同歌手的音乐，时而爆发力十足，时而温柔浪漫。听到自己喜欢的歌手的音乐，我就会幻想自己身处该歌手的音乐会现场，随着音乐摆动，或是高声合唱。

        

                        有一句话是这么说的：

                                     放不下，

        

             强忍着眼泪的感觉，是多么的难受；
             让泪水放肆的滑过脸颊，淹满整个心框，
                                              已是多么熟悉的习惯。

喜歡和愛咫尺千里。

當你喜歡一個人時，你想和他在一起，因為他會帶給你快樂；

離開後，你會想念，想著想著就會笑，然後繼續你平靜的生活，並期待著與他再一次重逢。

        捧着杯子，朝着杯口嘟起嘴，轻轻地吹气。稍微倾斜手中的杯子，一口温热的香醇咖啡缓缓地滑入我的口腔中；一股没来由的温暖忽地包围整个心胸。一个早晨，应由一杯香咖啡而开始变得美好。不是吗？

        但思绪，似乎并不受控于此。

        我的工作，常是一个人在开车。更准确的来说，应是一个人在飚车。常在开车的时候故意将音响的音量调高，因为总觉得这车子的空间太过旷阔，烦人的寂寞很容易就此入侵。近来，只要从收音机中听到梁静茹的歌声，我就会下意识地将音量调高再调高，尽量让车子内的每个角落都充满她那温暖的歌声，包括，我的内心。

        如果哪一天，你们分开了

        无论是因为压力；
        无论是因为无情；
        无论是因为背叛；

       今天因工作关系出席了梁静茹在槟城的首场签唱会，老实说，她唱现场确实很不赖。我在过后才懊恼，为何不抓紧机会跟她合照？

        梁静茹后援会成员在现场大派传单，希望大家支持歌迷自发性的活动，在613演唱会中身穿蓝色衣服，以蓝色取代海洋，让大家及梁静茹都变成蓝海中，充满勇气的鱼。然而，最令我感动的，是传单上的几段文字。

                           【在“属于”里，静茹是这样唱着：

        生活中充斥太多你我共属的回忆，我是不是都会一直这样，一直这样放不下你？

        去了砂拉越古晋参加华语国际讲演会51区域大会回来之后，昨天第一天上班，其实很累。车子没油了，自己开着车在结束工作之后，到加油站加油，顺便为轮胎充气。这是第一次没你在我身边，我独自为汽车轮胎充气。

        将充气器调准在220的气压设定，再把出气管口按在轮胎的输气口上。充气器发出了几声断断续续的声响，我真的不明白这代表什么意思。带着一丝的不确定，我陆续为四个轮胎进行充气的动作。完成了这一切，我将所有的管口都辁紧了，却怎么也抛不开你在我脑海中浮现的层层回忆。

       今年的 ４１５就這樣又過去了。看著同事們為我在蛋糕上插上的蠟燭數量，心里不禁涼了一截；我又老了一歲。總覺得日子一天一天的在過，我們常會忙到不知所謂。只有在每年一次生日的那時候，望著蛋糕上的蠟燭數量，才會驚覺自己的實際年齡。這是一種逃避嗎？年齡，為何總好象是人類最不能接受的事實之一阿？

        我以為，進入了社會，一切朋友間的單純互動就會畫上句號，留下的就只有情人的用心。今年跟去年一樣，在生日前夕沒了情人，只留下他給我準備的禮物。老實說，他從來就不是一個細心的男人，但那麼多年來，他總是儘量的貼近我、滿足我的需求，用他最真的愛來對待我。

        往後的４１５，還是一樣會收到他的禮物嗎？我該在每年的這一天繼續等待嗎？

        一个人的人生，从来就不能如此潇洒的过。除非能够抛开世俗的枷锁，忽视千万人的庸俗眼光，披着自己的个人袈裟，铁了头一般的继续走。前提是：孤独，将会是一辈子的陪伴。

        你说你累了，我何尝不是？曾经以为这会是我的天堂，一个有你、有我、有家的天堂。你常说，我是个不需要家的女人；你确定了吗？你常说，我不需要一个爱我的老公，只需要一个能陪我走天下的伴侣；你确定了吗？你常说，工作对我而言比其它的包括爱情更为重要；你确定了吗？

        好多好多的“你确定了吗”，答案在哪？结果是：你走了，答案却没留下。

                            有种感觉，
                            一直牢牢的捆着我，

        是不是真的对自己太没自信了？

        近来，往外发展或更上一层楼的机会好像突然多了起来。其中不只是有我梦寐以求的工作环境，还有我期许中且最感兴趣的工作。能将自身兴趣化为日常工作，对一名热爱生活却又自我非常的工作人来说，确是一件非常幸福的事情。但我一直在犹豫不决，一直不敢作出决定。原因在于：我觉得自己没资格去接受这样的工作！

        不要一直告诉我的工作能力有多好多好，我比较迫切想要知晓的是自己的不足之处，且可再改善之处。当然，赞赏还是很重要的，尤其对我而言。那是我的动力，也是对我最大的鼓励。然而，相比之下，大家是不是对我“太好”了？听到的仅是对我几乎一片倒的赞赏，尽管我不会因此而自满，但我也很需要知道自己的不足之处啊。