*勇氣*
去年五月份開始,右臉頰上出現了一小塊紅色的疹子,其實和前男友還沒分手,還幫著他做油漆工時就有發現這一點點的小紅斑,但我沒理會他,去年過年時發現好像變嚴重了,也因失戀的原因讓我視它而不見的不理會它。後來走出了失戀的陰霾後開始工作,才上了不到三個月的班,發現這紅斑不能再不理它了,它已經嚴重到讓我不能上粧了,而且,會痛會癢會出水有時又會脫皮,這才讓我正視它的嚴重性。它越來越嚴重,擦藥也沒改善,只好暫時停了工作,先把這小紅治療好,沒上班後不再上妝也戒了酒,但還是持續的惡化下去……
這時的我急了、慌了,而"急病亂投醫"的我反而讓小紅的狀況更糟,大大小小有名沒名的皮膚科中西醫診所都看過,中西醫師的診斷結果也有不同,西醫大多說是濕疹(濕疹也只是個統稱,反正就是很難搞的疹子了),也有醫生診斷可能是內分泌失調(試過打了一針類固醇吧!不是很確定是不是,但真得有消紅消腫,所以也曾以為是內分泌失調),還有醫生懷疑是紅斑性狼瘡(抽血驗血後結果還好不是),而中醫方面有診斷是濕熱病(也就是西醫說的濕疹),也有診斷為可能是內臟方面或身體某機能有問題,所以要我忌口吃全素(連奶蛋都不行)配中藥"粉"來調身體,再加上外用的藥,還有一個診斷為乾癬的。診斷出來的答案每個醫生都不同,亂了方寸的我,不知道要怎辦,就都沒真正給醫生一個稍長的時間來治療這小紅,當然有的是有啦!看了一個月,沒進步變惡化的,我當然就趕快換醫院了。
最初時在和美的中醫看,只是先吃了調身體的藥,也有問醫師這紅斑是什麼,他診斷應為體內濕熱,後來吃了一個月調身體的中藥後感覺沒啥進展,小紅還是紅,不過MC來時不太痛了@@",這個有效要拍拍手,呵呵!而這時的天氣正屬炎炎的夏季,我的臉又很會流汗,所以小紅更是惡化中。所以調身體的藥也沒吃了,開始看西醫,先是彰化市有人介紹說最好的那間看了一個月沒成效,回了台北也繼續求助西醫,但發現西醫的診斷結果的都一樣,每個醫師說的也都一樣(是都同一個老師教出來的嗎?>"<) 說的沒第二套捏....。都說我是壓力太大,要我放鬆心情,生活規律正常別熬夜,別喝酒、茶、咖啡等速激性飲料和食物,別抽煙……(這些跟本是屁話吧!都沒這些壞習慣身體當然會是比較健康"一點"的丫,每個醫師說的都一樣,聽到都會背了>"<這套說法,應該不只是皮膚科適用,是全科都通用的吧!就算沒這些壞習慣的人,也不見得身體健康到那裡去呢!拍謝,有點光火的沒了氣質),都只是給我一小圓瓶的藥膏擦,也沒正確的教我使用它,也因為我想它快點好,所以有時會想到就擦,而沒發紅的地方也有擦到,有時還會順手的幾乎半邊臉都擦上,反而傷害了原本健康的皮膚,後來才知道原來都是含類固醇的藥膏,結果我把小紅養大了變成了大紅。一間醫院開的藥擦完後沒進步,也有反而更嚴重的,我就又換一間看診,就這樣也看了六七間有吧!發現看西醫的結果都一樣後,又加上自已不懂得如何正確的使用含類固醇的藥膏,想到就擦,一擦就一大片,於是小紅疹越來越大片,換了不知幾間後,其中有個醫生說我不能再擦含類固醇的藥膏了,說我皮膚看起來已經越來越薄了,建議我改擦不含類固醇的藥膏試試,但一點用處也沒,這大紅有時又癢又痛還會滲水出來。
這時剛好老爸想回湖南老家一個月,心想,陪老爸回一趟老家,帶著出遊的心情聽醫生的話放鬆心情應該會讓它好轉一點吧!回台灣前我還先要老爸和丫姨先回家,而我留在香港再玩個三天,心情超級美麗的,一點壓力都沒,應該是要好一點吧!可是它還是持續的嚴重下去,原本還想它會不會因為我心情好了,生活正常了,就會離開我或至少能好轉一點點……沒想到這一趟回鄉後更是嚴重。因為湖南當地飲食和天氣的關係,更是惡化了。在湖南吃的又辣,天氣又悶熱,回台後更是嚴重,心理更急了…我急了亂了,改看了中醫,上網找了有人說好、說棒的中醫來看,知道看中醫的時間會比較長一點,但慢慢好至少會好的話也ok,也當順便調身體。看診時都是健保,但藥有自費藥和健保藥,一心只想它快好,當然會配合使用自費藥,和自費外敷藥,這一花下來,不得了,看了三間,花了上萬,我得到的結果是,我被毀容了…………
第一間中醫,"不確定"的說"有可能"是濕疹,先吃藥調身體,本來要我拿一個月份的藥,我心想,先拿二星期就好吧!!要是沒用的話,不傷了自已的荷包又苦了自已的嘴,吃藥粉捏,快瘋了,加上他診斷是"不確定"和"有可能"是濕疹,還敢開口要我吃這麼貴的藥,心想也許身體調整一下會好轉,因為自已的感覺是,皮膚紅腫的現象是從體內發出來的,而不是外在其他因素造成,所以我決定試試讓他調身體,而且他也說明是吃調身體的,並不是針對我臉上的紅疹,開給我的藥只是二星期份,要了我二千八,另外開了個藥方要我自已再去中藥店抓他那裡沒有的藥,說是要煮來敷臉的。不管中西藥我本來就怕吃,這藥的味道我一輩子都忘不掉,一放進嘴裡我就反嘔了出來,苦得要命幾乎吞不下,撐著吃了一星期,剛好MC來,痛死我的毛了,說是調身體的藥,怎麼我吃和美調的健保藥就不痛,你二千八調的我這麼痛,氣到我剩下一星期的藥我就不吃了,依然心急的我放棄了讓我苦又讓我痛的調身體藥,改看了另一間。
這間的醫師,比較人性化一點,要我考慮清楚有沒有毅力和決心,能配合吃全素(連奶蛋都不行,結果我每天都不知道自已能吃什麼而常常沒吃= =),和使用自費外敷藥,要是沒決心和毅力,他還不要賣我外敷藥呢!他的治療方法是有耳朵放血和貼耳灸,要自已按耳穴按到痛,我的草莓耳就這樣腫了一星期,一星期要換貼布時我說,我覺得我的耳朵好腫又好痛連沒摸它都粉痛,先暫時別按可以嗎!結果,醫生的答案是:這星期是要換按另一邊= =",而他吃的藥則是健保藥就便宜很多了,但也是苦到不行的藥粉,外敷藥則是一塊洗臉皂要價就一千二,擦的藥一瓶50ml的藥膏忘了正確金額,二千上下吧,這間看了臉上就有很明顯的變化了,但也是開心的太早,變化是由濕紅、變乾紅。脫皮脫得超級嚴重,雖然不紅不腫了,但是變成又乾又脫皮脫削,於是,我又再度失望的放棄了。
之後自已上網找了這第三間,也是讓我完全崩潰的一間,這間是專看乾癬的,因為我的臉變得超級乾了,所以就看這間。看診同樣也是用健保,而他的藥則是有自費藥和健保藥,自費藥一個月要六千,還不能像我第一間一樣想說先拿個二星期就好,要是覺得吃了有效果或有變化的話再回診繼續吃,一次一定要買一個月,不過好里佳在的事,他是膠囊^^,但健保藥還是該死的藥粉。醫生還很好心的給我藥膏擦,說這是純中藥的,結果這藥膏,擦上後涼到刺痛,回診時他又換了一種給我擦,這次不涼,直接只有痛到快出人命。索性就不擦他好心給我的藥膏了。
好戲上場了,剛開始吃的前十天還沒什麼明顯改變,但吃到第十二天時我整個人崩潰了,看著鏡子裡的我整個人頓時嚇傻了,我認不出自已了,求醫到現在,完全的絕望了。醫生在我第十天回診時有告訴過我,開始要加重藥量,之前一次吃一顆,現在開始一次吃二顆,可是,會有明顯變化,要我別害怕,說是會發出來,發完後便會好轉。心想,這片小紅變成了大紅,濕紅變成乾紅,它還能發成怎樣,只能死馬當活馬醫吧!錢都花了,撐住,希望這間就能看好我的病。沒想到這一發……原本只是一片好乾好乾都已經裂開的傷口,轉而變成整臉的"紅腫",幾乎要找不到一處我原本正常的皮膚了,我不敢再吃第十三天之後的任何一顆藥了,更別提醫生曾說過的:別害怕,會先發發完後會好轉。這一發,是整個臉都毀了,要是再吃下去如果佈滿全身,要怎麼辦?不敢奢求醫生能給我個時間讓我知道多久能治好我的臉,但醫生是連這一發會發多久的時間也沒辦法給我,真得讓我完全死心了,老天爺真得是開了我一個好大的玩笑,我的人生還要被折磨多久作弄多久!當然知道怪天怪地都沒用,那要怪誰呢?怪命吧.....
幸福的家庭破裂後,我勇敢的學習著獨立,靠自已的能力賺錢,不靠人照顧的尋找個能給我幸福家庭的伴,以為用自己滿滿的愛來付出和呵護,就能有個夢寐以求的家,後來才發現這真是大錯特錯,一昧的付出反而不被珍惜,反而被覺得是應該,我早該把那些浪費掉的愛來愛自已,改掉獨立的壞習慣讓愛我的男人來寵愛我。如今不少的折磨與傷痛,我也都勇敢的獨自面對的捱了過來,雖然一度以為不願長大就可以裝口愛的我,想永遠像個孩子般開心的笑著過生活,但現實卻逼著我一定要獨立,可能也是自已眼瞎了,愛上的那個伴都不是我生命中對的人,想要個能照顧我疼惜我的男人看似好難,其實卻再簡單也不過,學會愛自已就不會總是只有自己在辛苦。
當我決定不要再追尋我夢想中的幸福家庭以後,把心門關起來,學習著一個人生活,不再浪費我的愛時,老長爺為什麼還不願給我條平順的路走?哎!抱怨這麼多當然也知道怪天怪地都沒用,這就是命吧!比我慘的人更多的是,不是嗎?有人說命是天注定,運才是自已走出來的,可這莫名的病並不是我走出來的運阿,找不出原因才是更讓我失望!!問過每個幫我看診的醫生,什麼原因會造成這樣皮膚的傷害,原因太多太多了....在做油漆時就有發現紅疹了,可能會是油漆的工作,也可能是養狗狗,也可能是身體某機能出了問題………太多太多,沒辦法找到病原,也找不到解藥,為什麼要這樣的考驗我?那我選擇放棄總行了吧!
曾有試著想過,還有沒有一點點的勇氣去相信醫生的話再吃下第十三天後的藥,但真得沒有勇氣,一點點都沒有了,唯一剩下的勇氣就是"活著像個死人般",整個人只剩呼吸的力氣,其他什麼都不想再想了,傷心、難過有屁用,自已都放棄自已了,還能再多痛,還能再多傷。過了好一陣子放棄自已的日子。不想出門,不想醒來、不想吃飯,讓自已一直昏睡。許久沒再犯的憂鬱症好似又復發了,不敢出門、不敢醒來、餓到發昏也不吃東西,整天躺床上,醒來就吃安眠藥再讓自已睡,希望自已能就這樣睡到再也醒不來,我連自已都沒辦法面對了,醒來又有什麼用,餓著的肚子一直叫,但就是不給它吃,餓到昏睡餓到胃痛,瘦到剩42,對一般女孩來說,瘦了真好,應該是值得開心的事,曾經我也為了減肥而努力,現在真得瘦下了,又再次因為傷痛失落而瘦下了,我該開心的,但我反而只有一個想法,什麼時候呼吸會停?一直想死要死的我現在連死的勇氣都沒,就這樣躺著還要躺多久? 電話關機,朋友親人都找不到我,唯一陪著我的是家中的8侚老父,看我這樣,他也天天哭著要我去看醫生吧,天天對我說的同一句話就是,看醫生吧,你的臉看起來有比較好了!!我太不該了,讓老爸天天用同一句話催眠他自已,讓他傷心,我也不捨,可真得無力了,失戀、毀容,這一切的一切對我的打擊真得太大了,心門不想打開的我,關得更緊了。
也忘了到底放棄了自已多久,在這段自已放棄了自已的日子裡,特別要謝謝Monkey對我所做的一切,說他救了我一命好像有點太過,但能確定的是,他不怕看著我毀了容的臉,為了讓我再站起來, 給我的關心和幫助,又哄又"罵"(這是重點,他是壞人,很兇的...嗚嗚)的逼著我再試著去看醫生。抓我出家門,拖我去吃飯,教我玩三國,讓我自已開始接受自已,開始敢出門(雖然都戴著口罩),開始不再怕路人看我會有異樣眼光。也要謝謝正浩給我的鼓勵與開導,當我一一克服了心理的障礙之後,好像就開始有了一點點的勇氣,當然還是有因為害怕而不斷的出現放棄的念頭。
自己也很清楚的知道,凡事起頭難,要走出第一步是最難的,以前的我更是孤單,朋友們也只能安慰我,能幫自已的也只有自己,靠自己給自己勇氣才能活過了這三十幾個年頭。這次有好友們的相伴更是不該難倒我的,都撐了這麼久了,真得不應該放棄,曾經經歷過多少傷痛的我,還有什麼事能擊倒我??我想沒了吧!!這次,再給自已一次機會勇敢的站起來,不論我的宿命是怎樣,老天爺一定還會出再難題來考驗我,來吧!我等著!別想打倒我!
17歲時同一天失去至愛的三個親人而這家庭也破裂了,未成年的我瞬間被逼著要一夜長大。也曾在年紀輕不懂事時留下了污點記號被保護管束了三年,逼著自己讀五年也要把高職給讀畢業,沒辦法就不愛去學校,請假曠課搞到操行都不及格,但我成績可都滿不錯的哦!我有進學校還是有認真讀書的咧,雖然睡覺時間還是比讀書時間長,不過我也是有考過第一名唷!呵,臭屁一下,寫到這裡,眼淚都停不住了,快轉個話題讓自己擦一下眼淚……在感情路上,那些我愛過的男人,傷過我的男人留給我永遠抹不掉的記憶,也都經歷了,雖然還會回憶,自已也騙自己已經釋懷,可是曾劃在我心上的每一刀,曾深愛過的怎可能忘.....正浩勸過我,別回頭看,我強迫自已別去回憶,但有時回頭看看,才會知道自己曾經有多勇敢。孤單一人時所受的傷,我也都捱過了,這次有這麼多人關心我鼓勵我,我還放棄自已,真得是太過份了。想著想著越想越覺得自已好像有了勇氣,面對這次的折磨,也要謝謝所有關心我和疼惜我的人,讓我覺得我這次不並孤單,所以我更該有勇氣的去面對,給足了自己勇氣,再給自已一次機會,走出最難的第一步。
答應Monkey說會再看醫生後又托了好長的時間,好像一個月有吧= =",終於我再次走進醫院求診,這次去了台大,我試著要自已別多想,要相信這次的醫生,別管治療時間長短,別急了慌了就又放棄而換醫生,就是相信醫生就對了,這應該也是我唯一能有的信念了"信任醫生"....把最後的勇氣都賭在這一次了。再次接受醫生的治療,心裡已不抱太大的希望,怕希望越大傷害是越大。之前的小紅變了大紅現在更是嚴重,那裡還敢抱有什麼希望,能好幾成是幾成了吧!而台大醫生這次的診斷結果是完全不同於之前的:慢性皮膚炎(廢話,都毀容了整臉紅腫發炎已經不能再嚴重了吧!除了被火燒過,他們都能勇敢的活下來,我也一樣辦得到),這次我不再急病亂投醫後,臉的情況慢慢好轉了起來,已有了自信拿下口罩的出門,有時也會打扮一下,讓自已更開心的告訴自己,已經認得出是原來的自已,但並還沒完全好。
治療後的感覺是,這次治療好的是自費中醫對我的毀容,並不是治好我原本的紅疹,現在臉發紅發腫的清況沒了,臉上留下了少許黑色的區塊但不明顯,可是其實滿擔心是因為天氣冷,不太出汗,所以沒再發紅發腫,也發現要是我流一點汗時,和天氣較冷較乾時,最初出現在臉上的那小塊紅疹處雖然不紅不滲水了,但會有點發癢脫削,因為台大醫生開的藥也是含類固醇的,所以我也不太敢擦,太乾脫削時,才敢擦一點點讓它脫削清況改善一點,因為現在知道類固醇能治好紅腫,但也會傷害正常的皮膚,會讓皮膚變薄變色,好轉許多後,醫生也說了不用再復診,要是有變化或是惡化才需要再回診,所以現在只能等,夏天來了,天氣熱了,再看它的變化是怎樣了。唯一慶幸的是,我真得撐過來了,雖然臉的清況好很多了之後,我有時還是會有些憂鬱的情況,但至少不會怕人多車多的地方,只是會很嚴重的懶得出門而已,哈哈!!再一次感謝一直陪著我不放棄我的Monkey,還有正浩對我的開導,和其他朋友的鼓勵和安慰。
失戀後以為自己重生了,想學著過著一個人的生活,讓自已好好的愛自己,不敢再打開心門的愛上某人了,沒想到,反而是生了這場怪病,讓自已真正的重生,剪掉了十多年來一直捨不得的長髮,換了造型開始我的新生活了,雖然對未來還沒明確的目標,但至少現在,已經有勇氣接受自已的臉,不論它再來的變化是怎樣,我都要乖乖的"相信醫生",也希望和我有相同或類似遭遇的人,不要學我,放棄自已,要自已愛惜自已,才能有勇氣去面對和克服人生中所有的困難和磨難。曾經毀容過,現在留下的,還沒完全治療好的部份,我已經不看在眼裡了,因為我更有勇氣和決心要把它對抗它了。 加油吧! 草莓!!
PS.毀容照片在相簿裡 想看的請問我密碼~
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