。沒什麼。
我ㄧ邊看...眼淚就不自覺的往下掉...
我不想哭 真的!
但我無法控制它...
因為她(奶奶)也離開了...
從小最疼我的她 在六年級時也因為癌症離開我了.
當時的我...從不知道畢業時大家在哭什麼(?)
因為最重要的她離開我了 我是因為想到他才哭的
總覺得畢業有什麼好哭的 因為失去她才是最令我難過的
直到現在我還是常因為她而哭
遇到什麼事就會想到她
每次都想著如果她還在或許這些事就不會發生了
但事實上是我把難過的事賴給了她...
我怨恨為什麼上帝要把她從我身邊帶走(?)
是要讓我變堅強不再依賴她嗎(?)
但我一點都不想過沒有他的生活
所以升國一的那個暑假我很痛苦
常常自己躲起來哭...
也常常後悔為什麼不常常去醫院陪她
為什麼要自以為她還會活很久?
我真的很恨我自己 為什麼在她生命過完的最後一刻我不再?
而且他離開的前一天晚上
她跟我爺爺說:我想回家了.
當時爺爺沒想太多 想說明天再說
但誰又知道 她講完話後的凌晨就被帶走了
一早去到醫院我ㄧ滴眼淚也沒流
只是呆呆的站在病床前 我無法接受...
因為我還一直以為她會好...
帶事情總是不如我所願 我想要的祂總是會帶走.
等到把她送回家後 我才知道原來這是真的
原來我沒有做夢.原來這是事實.
然後爸爸叫我們把地板掃一掃
我慢慢的相信了 眼淚也慢慢的留了下來
等到她被送回來時 我崩潰了...
當時的我不懂 為什麼他要離開
我寧願他在醫院住很久陪伴我很久
但我現在想通了 原來他在醫院是在受苦
她如果離開我們她就解脫了不會再有病痛了
剛開始她是在掙扎所以才在醫院裡養病
現在解脫了 雖然我們看不到她了
但...他更快樂了...
所以我們要一起祝福他們.
祝福他們在另一個世界可以過著快樂自在的生活:)
送給妳...鄭維維小可愛:)
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