September 12, 2010

放开。看开。


是我的错。
是我自己认为你比普通人坚强。
是我自己认为你不一样。
到头来,你只是个普通人。
或许,你曾是我想象中的那个人 - 坚强、成熟、有毅力、自信。
但,大概是我遇见你之前吧。
或许,我爱上的只是你的面具。
而当我发现你开始<i>输</i>给现实时,
不安的我试着抓住什么,
试着把我<i>认识</i>的你唤回,
试着挽回你给予我的一切。
事实就是这些都只是假象。
而我对你的期望变成了你的负担。
是我自己看不清。
不,或许该说是不愿看清。
是我高攀了你。
就像你也有高攀我的时候。
就像我也时常被他人高攀一样。
但是,我也有我坚信的地方。
你会过得更好。
因为人都是渴望快乐的动物。
我不会是那个让你领悟到<i>真理</i>的人,
也不会是那个在你有所成就,在你身边和你一起分享那快乐的女人。
因为我们分手了。
我曾认为几年后,你会是我理想结婚对象- 自信、有事业、成熟稳重。
但是,我自私的想法让你痛苦、让你背上不该背的负担。
对不起。
但是,对你的感情是真心的。
我喜欢和你在一起时,感到很轻松。
我喜欢我们斗嘴的时候。那种斗完嘴,嘴角会忍不住上扬的感觉。
我喜欢你牵着我的手,带领着我的感觉。
我喜欢你抱着我,宽宽的肩膀容纳我一切的感觉。
我喜欢你看着我时,那温柔的眼神。
我喜欢你那顽皮的笑容。
我喜欢你那改不了发型的头发。
我喜欢你曾经有点占有欲的感觉。
我喜欢你谈起你的学生时,那张引以为傲的表情。
还有很多、很多。。。
谢谢你让我再一次真心爱过、让我愿意敞开胸怀再去爱人、让我被你爱过、让我幸福过、让我再次信任人。
谢谢你忍受过我的脾气、我的无理取闹、我的反反复复的坏心情。
谢谢你。
我很明白我的存在对很多人而言是带有压迫感。
因为我很清楚自己的去向、自己的未来、
做事也可以很拼、对自己和他人的要求都很高、
又不轻易妥协。
而我这个性格也带给你很多压力吧。
也因为我知道你一直在配合我,所以,算了。
现在剩下的,只是我对你的牵绊。
我在学习着不要一看到有我们共同回忆的东西或地方就想起你。
我如此的爱也成了你的负担,对吧?
哪一天,这牵绊没了。。。
希望。。。
你不嫌弃我当你的朋友。

逃避是我的专长。
可是,我不可以再孩子气了。
我不逃了。
早点认清现实,对我自己只有利无弊。
是我自己。
以上我所写的都是事实。
还有,我并不打算再谈恋爱并不是怕了,
是不要了,是没有必要。
所以,不要内疚,也不是你的错。
男生或许得传中接待。
但现代的女性也不一定要结婚。
一个人也可以很好。
一个人也很好。
不要担心,也不要对我感到内疚。
没什么好内疚的。
真的。

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