新鎖心鎖
我真的盡力了。
也就是因為如此……我才會如此地悲傷。
因為從來沒有這麼盡力過、從來沒有這麼拼、從來沒有這麼努力,
所以真的真的很失望。
我覺得很對不起自己,
很對不起她。
可是,我知道她……一定不會怪我因為她是如此地疼我。
我知道還沒有結束,
所以我一定還會繼續努力的,一定。
其實……難道這一切是注定的嗎?
平靜的人生泛起了漣漪。
很久很久沒有這樣地哭了,
是從心底涌出來的淚水,
是無法干涸的。
可是……這次的事件卻讓我領悟到兩件非常重要的事。
當我如此悲傷時,竟然沒有一個可以讓我敢依靠的人。
確實,她過后在我腦海裡實現,也是過后我依靠的肩膀,
也是讓我能夠哭出來的人,但是……
終究,我心裡不管多麼地、多麼地悲傷,
我還是不願打擾她太久。
因為她滿意自己的成績,我並不想潑她冷水。
其實……那也是對每一個人的感覺。
不想潑任何人冷水,不想打擾任何人,不想影響任何人的情緒。
那一瞬間,我真的……覺得自己好悲哀。
身邊那麼多的朋友,卻沒有一個讓我可以不顧一切地去依賴、去依靠。
也是因為這樣,我才會總是覺得很悲哀吧……
就算日子明明平靜得很,還是感到不開心。
身邊的朋友並不是不好,也不是沒有對我伸出援手,
隻是真的,有些時候,你會覺得……
這世上,沒有一個真正了解你的人,
沒有一個和你很近的人。
再加上那一瞬間,我根本不知道要往哪裡逃。
不想回家,不想面對任何人,不想逞強,不想做任何事,不想到任何地方。
反反復復地,我更加覺得自己好悲哀。
根本、根本沒有一個屬於我自己的地方,
根本沒有一個可以當我自己的地方。
這是我那時的想法。
我需要的是一個沒有人認識我、沒有人理我的地方。
很可笑,真的。
但是,我不喜歡在人面前哭。
擔心的眼神、同情的眼神,我根本不需要。
我知道這樣講很傷人,但是這是事實。
我不需要同情,沒有什麼好同情的。
我隻是需要一個肩膀,一個會接住我的人。
一個讓我可以毫不顧形象、歇斯底裡地哭的人。
同情、擔心隻會讓我無法哭、無法發泄,
因為我不想讓人擔心,所以會不知不覺地把悲傷埋在心裡最低處,
然后帶著笑容,暫且忘了悲傷。
但是……我發現這讓我更加離情感越來越遠。
我並不是故意如此,隻是潛意識在作怪。
大家的關心,我並不是不珍惜,隻是……
這個時候,我真的不需要因為我習慣了自己解決問題。
我的身體很自然地為了保護自己,所以會抽離,不讓自己太悲傷。
所以有些時候並不是我在演戲,隻是我那一瞬間根本無法感到悲傷著兩個字,
或則可以硬說是我演戲演到習慣了,所以會自然而然避免自己感到一些情緒。
我知道沒有人救得了我。
解鈴人還需系鈴人,所以唯一能解開心鎖的人隻有我。
屬於我的時間隻剩下深夜裡每個人在就寢的時候了。
夜裡,音樂聽起來特別大聲、特別動人。
夜裡,心聲聽起來格外清楚、格外悲傷。
夜裡,啜泣聽起來異常真實、異常正常。
新鎖心鎖。
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