聽見了
我知道我的家庭已經比很多家庭好了。
我不用面對像沁蕾那樣做家務或受父母偏愛的問題。
我不用面對carol父母離婚或吵架的問題。
但是,家家有本難念的經。
剛剛姐姐和媽媽吵架,
在一旁聽的我,
聽到好煩。
以前,還比較叛逆時,
也曾如此地和媽媽吵。
現在呢,
也隻是懶得吵了。
我討厭,不,厭恨吵架。
在一旁的我其實很容易受到影響。
但是,人生中的課讓我碰到這種狀況,
就根本不想理睬,
不想介入,
免得幫不了還反被卷進這無聊的爭吵中。
我寧願好好地溝通。
所以,有些時候並不是我“輸”,
隻是選擇退一步,海闊天空。
所以,我才覺得我的性格和我老爸最像啦。
我尤其討厭他們大呼小叫的時候。
在這種時候,我會很喜歡把音樂開的最大聲,
把他們的聲音一一蓋掉。
我知道這樣很逃避現實。
但是,我真的已經不是以前的我了。
我沒有那麼多的力、耐心或心情去勸說任何一個人。
我確實被人生磨得很累了。
不爭吵並不代表不把心裡的話說出來。
我認為可以用其他的方式。
更何況,吵架時所說的話是不經過大腦的,
所以特別地傷人。
我不喜歡。
我真的很不喜歡。
同樣的,
我不喜歡為這種無聊的事落淚。
所以,我不會讓我自己落淚。
有些時候,我甚至覺得姐自己沒有發現自己的性格有多像媽。
兩個都超會把脾氣發在人家身上,
卻是怎樣都不會承認,
反會把矛頭指向我。
確實我的脾氣也不是很好,
但是至少我擺臭臉讓你知道我心情不好,
少來惹我。
我不至於把脾氣發在人家身上。
這就是為什麼我生氣時選擇沉默。
我現在超想念演戲的日子因為我不用當我。
很累。
別來考驗我的耐心,
我已沒剩多少。
一個人總有覺得很孤單的時候。
不管有多少朋友,
多少知心的朋友,
還是有時候你真的想什麼都不說。
我堅強是因為不願認輸、不願依靠人。
我脆弱是因為不願依靠人、不願坦白。
最近的生活真的過的太平淡了,
很不習慣。
這些平淡反而讓我感到很悲傷。
因為平淡,所以思考的時間多了。
因為思考的時間多了,所以發現自己有多不夠成熟。
因為發現自己有多不成熟,所以發現生命有多空虛。
因為發現生命有多空虛,所以知道自己有多迷惑。
因為知道自己有多迷惑,反倒覺得自己有多可笑。
我到底失去多少的自己,
連我都不清楚了。
找回自己的路還很漫長吧。
還有誰能看穿我的面具……
算了,這個呢,我們是不能懷有希望的。
不想睡因為喜歡夜的寧靜,
那種隻有你一個人的世界、的感覺、的自由。
我喜歡在深夜沉思。
總覺得會想得比較清楚、比較深。
夜的寧靜少了白天的吵雜聲,
讓心的聲音更加大聲,
讓自己更容易了解自己、
更容易解剖自己、
更容易看清自己、
更容易聽到自己。
是不是你越大,就越容易、越會迷失自己啊?
那我要好好、慢慢地走我自己為我自己鋪的路了。
心聲,在今夜聽見了。聽得一清二楚。






