超好笑的白目笑話~~保證你笑到吐血!!>口
這些是我上網看到的笑話~~超好笑的!!!
我都快笑翻了!!!~( ̄▽ ̄)~( ̄▽ ̄)~
希望能紓解一下大家的壓力~~~

1.小明a作文
某天小明ㄉ老師在課堂上出ㄌㄍ習題
作文名稱:我的家庭
在全班學生都摸不著頭緒.不之寫啥ㄉ時候
小明乾淨俐落ㄉ寫完交給導師
老師回到辦公室.開始批改小明ㄉ作文
我的家庭
我出生在一個非常貧苦的家庭,記得小時候,爸爸的生活很無聊,整天只能數錢,媽媽也是,整天都在掃錢;
我家住在深山中,每次要出去買東西,都相當麻煩,開保時捷要5小時,開賓士也要4小時;雖然家裡有直昇機,但是開到那邊很難找到停車位,相當的不方便;
我偶爾也會出去逛街,爸媽怕我被綁架,隨身有20多個保鑣保護著,大家看到我都嚇跑了,所以我從小就開始被排斥......因為家裡是在深山,每次到了冬天都非常冷,爸爸也說,出去買東西很麻煩,所以冬天沒有暖爐.沒有棉被.每天只能陪著爸媽燒錢取暖.而睡覺的時候,也只能蓋著錢睡覺(我絕得英鎊比較溫暖)。
記得小時候,有一次,因為房間太大,還來不急跑出房間,就尿褲子了,所以,爸爸在我房間放了一台小綿羊機車,好讓我能在10分鐘以內,衝出1000坪的房間,穿越5公里的走廊,到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)
爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間,說:以後如果尿濕了,直接換房間,如果房間不夠或是太小的話,再告訴爸爸,爸爸再叫人來多蓋幾間,我們的生活很辛苦,你要忍著點!
現在想起來,爸爸真是個善良的人!
還記得有一次,家裡遭小偷,因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱,使得裡面的金幣不斷的往外滾出來,結果竟把那個小偷壓死了.我覺得那個小偷好可憐
金幣壓死人是很痛的!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。
媽媽也常常告訴我,我們家生活非常困苦~要我學著吃苦
所以我從小養成了刻苦耐勞精神,我將來的志願,是要找200隻會吃錢的怪物,好把家裡的錢都吃光,為那些可憐的小偷報仇!
2.笑容
這一天,殯儀館送來了三個人,說也奇怪,他們死後的笑容都是^_^
殯儀館管理員很納悶的問警察杯杯說:為什麼他們死後的臉竟然會是^_^
警察就說:這說來話長.你看左一那個人.他是跟她老婆在共度春宵時.在最激情的那一刻受不了掛了
管理員就回答說:願他死後.做鬼也風流.那中間那一個是怎麼死的?
警察:中間那一個喔.他真是人間慘劇.他走在路上.忽然聽見自己中了第 n期的樂透頭彩.彩金7億.太開心的哈哈大笑時.卻被迎面而來的車撞上.結果掛了
管理員回答說:他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子
管理員:那剩下的這一個呢 ?
警察:這一個死的就有點可憐了.他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說:這就有點不對了,被雷劈到為什麼還會笑呢?
警察杯杯就說:因為他爬上樹後以為有人在拍照
3.印堂發黑
有一個上班族。 有一天出門上班的時候,他在街上看到一個老太太。 很奇怪的,老太太的印堂居然發黑,上班族覺得很好奇,就跟著老太太後面。 沒想到老太太在過馬路的時候,被砂石車撞死了
第二天,上班族又出門上班了。這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人, 印堂也跟老太太一樣發黑。上班族跟著中年人進了電車,沒想到才過了兩站, 中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。中年人被七手八腳地抬了出去, 一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭:「心臟病突發,他已經死了。」
第三天,上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶,卻看到了鏡中的自己:彷彿如黑雲罩頂般,他自己的印堂也發黑了!想到自己前兩天的遭遇,死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭.上班族越想越害怕,終於受不了恐懼的折磨,拿了一根繩子上吊自殺了。
中午的午間新聞:35歲男子上班族懷疑因工作壓力上吊自殺,屍體在今天早上被公司同仁發現,額頭上還粘了一片海苔~~
4.天才老爺爺
有一位老先生租了一棟房子,在921大地震之後看到新聞報導死亡名單中出現『李慧慧 25歲』。
李慧慧就是這位老先生的孫女,老先生當場難過不已失去意志,於是從樓上跳下去了。
在死前,那位老先生嘴裡還念著:「慧慧~爺爺來找你了!」
結果隔天檢察官驗屍完了後,這件事也都慢慢的被遺忘了
不久後,有一位年輕小姐租了那間房間,也就是當年那位老先生跳樓的地方,而那位小姐剛好是25歲。
有一天的晚上,半夜12點整,突然在樓下傳來一個聲音『李慧慧~』
那位小姐嚇了一跳,半夜怎麼會有一個很沉重的老人聲呢?
而且之後每天夜裡都會從樓下傳來『李慧慧~』的聲音
那位小姐在詢問鄰居之後才知道,多年前老伯伯的故事
於是就在隔天夜裡,當樓下又傳來『李慧慧~』的聲音時,那位小姐就對自己說:「我要勇敢點,應該跟那位老爺爺說我不是他的孫女!」
於是那位小姐鼓起勇氣對樓下的那位老爺爺說:
「老爺爺.我不是你孫女,請你快回去吧!」
但那位老先生卻不理那位小姐,繼續叫著:「李慧慧~」
過了一會而那位小姐又對那位老先生說:「老爺爺我不是你的孫女,請你快回去吧!」
於是那位老爺爺終於開口說話了:「我塊賣豬血糕(台語),你在樓上叫三小啊!」
5.螞蟻
一回到教室就告訴老師:老師,廁所裡有好多螞蟻!
女老師點點頭,
忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時,就教過了
,想測看看小朋友是否還記得這個單字
便問小朋友:那螞蟻怎麼說?
結果小朋友一臉茫然,
過了一會兒才回答說:
螞蟻...他....他沒有說話!
6.一律半價!
農婦小小想進城買件新衣,
老公怕小小未見過世面,被人騙了。
便一再叮囑:
「城裡商人都很奸詐,賣東西都開高價。切記,論價錢如何,你都給他先殺個
一半再說!」
小小聽完僅記在心,就進城去了,到了城中一店舖東挑西撿後,對某套衣服非
常滿意,便向店主問價錢。
店主:「姑娘有眼光,算你一千啦!」
小小:「五百啦」
店主:「那怎麼行,頂多算你八百」
小小:「四百啦」
店主:「算你狠!六百」
小小:「三百啦」
店主:「好啦!賠本賣你,就算你四百」
小小:「不行,二百」
店主大怒:「你是哪來的八婆?是不是要我成套送你啊?」
小小:「你想騙我笨,沒那麼容易!送半套啦」
店主:「-_-」
7.公車可恥事件
有個同學放學後要去補習,那天正下著大雨,
同學一上公車就開始睡,雨傘就放在椅子靠壁邊,
睡呀睡的,眼睛突然睜開,發現已經要下車啦,
就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車..
沒想到她下了車,公車沒開走,司機卻追下公車,
追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來~!」
8.整死你
台北某所小學,有兩個學生在吵架,
甲說:「你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」
乙說:「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了,回來的時候放了一句狠話:
「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,30分鐘後,
學校廣播:「乙某某同學,你有訪客,請到學務處。」
「哇咧!」乙雖然很害怕,但想想是在學務處,應該不會有事。
於是他到了學務處,一個頭髮染成金色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」
乙:「我就是...」
「抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞,5300元!」
9.剝花瓣
ㄚ蘭:要...不要...要...不要
ㄚ銘:你在幹什麼啊?
ㄚ蘭:我在剝花瓣決定要不要把肚子理的小孩生下來啊?
ㄚ銘:那旁邊的另一朵花要幹什的啊?
ㄚ蘭:那朵喔?!那是待會用來決定小孩的的爸爸的是誰啊!!
10.《詩》
一天,國文老師出了一道題目:請做一首有關「鳥」的詩。
小蘋就寫了:
「鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛」
老師也給了「詩」一般的評語:
「魚
摸魚
妳摸魚
妳真的摸魚
妳實在真的很會摸魚」
11.《沙漠》
老師訓斥值日生:「黑板那麼髒,地也沒掃,地球儀上..」
用手一摸說:「全是灰!」
值日生:「老師,你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」
12.《站票》
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面,
售票小姐因為不會說英文,
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說:
「現在只剩站票,看他要不要買。」
國中生就對外國人說,「 No seat, you see no see? if see, stand see.」(沒位子了,你看不看?如果要看,站著看)
外國人聽完後,對國中生說:「I don't understand your English. 」
國中生聽到就對售票小姐說:「他說他不懂英文!」
13.都是KTV惹ㄉ禍
有一天,康小明考試考的不好,他回家後傷心的跟他媽說:「媽!我想喝農藥自殺。」
此時,康小明他媽的正在唱台語歌的KTV,沒空理他,只見他媽媽唱著:
「喝下去,喝下去,不要漏氣……」
康小明又說:「媽!我要跳樓囉。」
此時,他媽的又剛好唱到:「跳下去,跳下去,大家歡喜……」
康小明很生氣的說:「媽!我到底是不是你的兒子啊?」
只見康小明他媽又唱到:「不是!不是……不是……你!」
14.誰死ㄉ比較慘
一天,有三個人準備要投胎
上帝:你們三ㄍ來講講自己ㄉ遭遇,比較慘ㄉ就先投胎
甲:
我家住四樓,有一天我回家時發現屋裡遭小偷,凌亂不堪,這時我看見窗外有ㄍ人影,我認為是小偷便踹ㄌ他一腳結
果他命大卡在二樓ㄉ遮雨蓬沒死,我不甘心就拿起舊冰箱往下一砸就把他砸死ㄌ,這時我因太開心,心臟病發就死ㄌ
乙:
我住五樓有一天我望ㄌ帶鑰匙,便爬窗進去,但一不小心失足滑落,幸好抓住ㄌ四樓ㄉ窗戶,但又被一ㄍ人踹ㄌ一腳,
幸好我命大卡在二樓ㄉ遮雨鵬沒死,但那ㄍ人又拿ㄌ一ㄍ舊冰箱往下砸,我就被砸死ㄌ
丙:
一天,我潛進一棟民宅內行竊正要走時,屋主正好回來,我便躲進一ㄍ舊冰箱內,後來好像有人把冰箱往外砸,我就摔死ㄌ
15.買電腦
大二升大三那年暑假, 我老爸終於答應讓我買新的筆記型電腦,
高高興興地和我家小弟在商場裡挑了半天,最後相中了一台功能不賴價錢實惠的電腦。
就在我老爸付了現金之後......
店員:麻煩你在顧客資料表上寫上「付清」好嗎?
我:喔,不用叫我爸寫嗎?
店員:(疑惑狀)誰寫都可以阿!
我老爸:(點頭狀)恩恩,你寫就好了。
我:好吧。
於是我就在單子簽上我老爸的名字,還用括號註明「父親」,再慎重地遞給店員。
店員一看,忍著笑對著我說:「小姐,是『付ㄑ一ㄥ』,不是『父ㄑ一ㄣ』啦!」
16.山東學生
教室裡,有三個山東籍的學生在上課互傳東西…
老師發現後責問:「你們做什麼?」
只見其中一個學生說:「他奶奶的B。」
「什麼?」老師有點生氣的說:「再說一次!」
「他奶奶的Bi。」學生又說了一次,
老師氣得捶桌大叫:「你再給我說一次!」
「他奶奶的Bi呀…」學生怕怕的說語畢,
老師已拿起籐條開始追打!
學生一邊跑、一邊哭著叫:「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛!」
.................
.................
................
(他拿他的筆、他拿他的筆嘛!)
17.放屁
美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班,
身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,
身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"
可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲,
這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"
小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,
這次放的屁簡直又臭又響
正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,
有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"
18.樂隊
媽媽帶小連去聽音樂會,他顯然對指揮很感興趣,
眼睛跟著指揮棒,一會兒看看交響樂團、
一會兒看看獨唱女高音,努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論,轉頭問他媽媽說:
「媽咪~中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨?」
「沒有ㄚ!你為什麼說那個叔叔嚇她?」
「那她為什麼一直尖叫?」
19.點名
有一次,一年甲班的老師在點名的時候,
王勇慶.唷.
陳大華.唷.
林小明.YA.
林小明.YA,
老師就問小明說:為什麼大家都說唷,你就說YA,
小明就跟老師說:因為我姓葉。
20.搞不清楚狀況
“媽咪,我已經13歲了”
“我知道”
“那我可以帶胸罩了嗎?”
“不可以”
“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.”
“我說不可以,就是不可以”
“那麼我可以用衛生棉了嗎?”
“不可以”
“姊姊13歲就開使用衛生棉了”
“我說過,不可以”
“那我----”
“給我閉嘴,你這個笨兒子”
21.Kiss
有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住
就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?]
才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!]
小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]
22.過夜
有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨,
朋友好心留博士過夜,
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士,
突然看到博士全身濕濕的走進來,
朋友問他去哪?
博士說:你不是要留我過夜,我回去拿睡衣了
23.命案
一個男子獨自躺在海灘上作日光浴,全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉。
二十分鐘後,警察接到報案,這名男子已經死亡,經過證人指認,
最後見到這名男子的人,是一個五歲的小妹妹。
於是警方就盤問當時的情形,小妹妹說:
「剛才那個叔叔說樹葉底下有一隻美麗的小鳥,如果見到陽光就會飛走,不肯讓我看﹔
後來我趁他睡著的時後,偷偷把樹葉打開一看,
哪裡有什麼美麗的小鳥,只有一隻醜醜的小雞,還在孵蛋呢!
我一氣之下,就把兩顆雞蛋敲破,小雞掐死了。
24.醫生檢查
這一次,醫生要求漂亮的女病患脫衣服。
「醫生!」這位小姐輕聲的說:「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧!」醫生說:「那我先把電燈關掉,妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後,小姐在黑暗中輕聲地說:「我脫好了!衣服要放哪」
「就放在這吧,」醫生說:「就放在我的衣服上。」
25.導演
導演對演員說:「下一組鏡頭應該是這樣的:在你身後大約五十公尺處,有一
頭獅子朝你奔來,最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝!」
演員說,「您跟獅子講清楚了嗎?」
26.要的是父親
小彬和媽媽上街,看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子,哀憐的求
助:「請可憐可憐這孩子吧!他沒有父親呀!」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說:「媽媽,您給他錢有什麼用?他要的是父親呀!」
27.小猴子
一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車,一個歐巴桑經過她座位旁時,看見了這個小孩,
忍不住搖搖頭輕聲說句:"唉!怎麼有這麼醜的小孩!"
婦人聽了以後忍不住哭了出來,不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得
如此傷心,於是想安慰婦人便對婦人說:
妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,這裡還有一根香蕉,就給妳的猴子吃吧!
<cite>28.洋傘事件
話說中正是個炎熱的地方
來夏天來的很早...
為了迎接夏天跟紫外線的到來...
我特地去誠品買了一支4折的傘.$390
因為很輕..
所以我就問店員....
我 : 你們的傘會不會很容易開花.. 我們那裡風很大ㄟ
店員 : 不會拉..我們的傘骨架做的很堅固 , 不會開花啦..!
然後我就買了...
隔天興高采烈的撐新的傘
心花怒放....
這時一陣風吹來...
逼...(消音)
傘...
整個頭飛走...
我...
只拿著一跟桿子呆在原地....
媽呀... 店員還真的沒有騙我... </cite>
29.我有了~
某公司舉辦年終聚餐摸彩,所有主管都提供摸彩品,獎品很多,每個人摸到
禮物都非常高興。
總經理走來問他的女秘書有沒有得獎,女秘書很失望地說:「還沒有啦!」
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎,她很興奮地跑到總經理身邊,撒嬌地說:「總經理!我有了,是中你的獎唷!」
總經理夫人:「O_o....」
</cite>30.《慰問信》
護士:「你的朋友寄慰問信給你了」
病人:「我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧!」
護士:「信上說:很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空參加... 」
31.挨板子
一個美國人、一個日本人、一個中國人,在叢林探險,結果全被吃人部落抓去了。
可部落酋長說 :" 我今天心情好,不吃你們。
但你們都得挨一百板子。但在挨板子前,你們可以有一個願望實現。
先挨板子的是美國人,他說 :"挨板子前,先給我屁股上墊10 個坐墊。"
墊罷,板子如雨點般落下,先前 70板還湊合, 70 板之後,坐墊被打爛,然後就是板板見血……打完,美國老摸著屁股走了。
日人見狀後,要求墊 10個床墊,1,2,3 …… 100打完,人起身,拍拍屁股,沒事,
然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說 : "來,把那日本人給我墊上。"
完~~~
好笑吧?>口<哈哈哈~~~
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隨手寫寫~(3)









