垃圾處理場~
今天去垃圾處理場~
一大早因為太早起來了~所以一時間也不知道要做什麼才好~
就在那裡整整發呆了差不多有20分鐘吧!!
最後士偉叫我去載他了~我才出門的~
結果都到士偉他家了~
勞委會才打電話來說~延到10點以前去就可以了= =
天阿!!那時候才8點30ㄟ~
後來沒辦法= =只好去早餐店做了~
可是說自已也真的很白目...早上明明不能喝奶茶= =還硬要喝~
好啦!!結果勒~~拉了三次= ="拉到差點脫扛= ="
今天去垃圾場~跟之前想像中的真的有點不太相通~
可是!!感覺還不賴拉^^因為...味道很好聞= ="
而且解說員~也說的相當清楚喔!!
突然發現~真的應該要做分類~不然真的會很惡臭~
而且做好分類的話~就可以有效回收再利用~
加上有很多東西都是有毒性的~像電池~電腦裡面的配備~
有很多很多~都是含有重金屬的物質在裡面的~
那種東西~也是永遠不會消失的~只會一直在循環罷了~
所以流阿流~到最後終究還是會回到人的身上的~
而且原來堆完的垃圾場~也可以做成風景那麼美的公園~
真的滿美的~!!挑忘180度以上的海平面~真的好舒服~
站在那個公園看像海邊~
就可以很清楚的知道一件事情~
地球是圓的!!因為在那裡看海平面就是灣的~真的很棒!!
如果不嫌臭的話~其實有興趣還是可以去看看的!!
在!!要進去垃圾處理場前面~有一條小路~順著小路一直往上爬~就可以看到了!!
後來下午又去花蓮石材公司~
不過旁邊就是酒廠~~所以中午有偷跑去逛一下~
裡面賣的酒~真的都很特別喔!!雖然很想給他小喝一下~"~
可是一想到自已還要開車~就打消這個念頭了~
下午的課~明顯比上午就來的無聊許多~
不過也知道原來我們廢墟的那些牆壁~石材~
也是可以回收再利用的~
像是做成瓷磚阿~泥土~水泥~碎石路~等等等...
只是今天跟老師的互動~
讓我更確定了一點!!或許印來老師!!真的不適合我吧!!
我發現我是一個不會主動的人~
我喜歡人家來找我~而不是我去找人家~
雖然印來老師~他說!!他是一個很忙的人~
所以叫我們要去找他~而不是他來找我們~我也承認這點!!或許我沒做到~
可是當每次找他的時候~都說沒有事情~
不然就是叫我們做那種...跟本就是在一般不過的事情了~
可是說也奇怪!!連這麼一般的事情~他也能嫌東嫌西的~
今天相較其他老師~跟學生的互動就來的好多了~
會一起討論~會說一些很平常的事情~很生活的東西!!
而不是開口閉口~就說~"嗯~你懂我的意思吧?~這件事情別人都忌妒"之類的...
或者就是說話說一半~剩下一半讓你自已去猜~猜錯了就罵~猜對了就說你厲害!!
其實~我真的很討厭這樣子~所以最後...
我乾脆選擇"安靜"來面對他~因為我覺得這樣可以免了很多不必要的爭吵~
或許真的是該想一想~自已的未來了~
就算今天不跟他做專題~我也不會覺得對不起他~還是怎樣的~
因為畢竟~本來就是學生挑老師了~不是嗎??
而且!!我看到的~是一個~什麼都給別的學校的學生做~
然後一直在嫌我們自已學校的學生的老師...
哀哀~~不了解~不知道~只是......
等這寒假一過~如果對印來老師還是沒興趣!!
我想我就會跟他說~我沒有要當他的學生了吧!!
畢竟我想找回~~以前那個會笑的我!!
現在的我~除了在跟老婆說話以外...
我已經快要找不到最原本的我了~~
每天都在想東想西~可是卻一點也沒去做~不知道為什麼= =就是不太想去動~"~
不過~或許這也只是一陣子的~等過一陣子~我想我會比較好的~
而且如果離開的印來老師~我想我會找回以前那個在學校開心的我!!
今天晚上看電視~我終於...哭了~~
想一想~也已經滿久沒哭了~~
因為超級新光大道~梁文音的四百龍銀~還有你是我的眼~阿嬤的歌~一連串的歌唱下來...
我終於對自已內心最深的那個心房有點打開了...
自從阿公過世以後~就已經沒有那麼難過了~
其實聽到那些歌~心理一直在想著阿公~跟"小黃"~想著想著~眼淚就不禁的留下來~"~
哀哀!!或許每個人的歷練不同~所以有辦法唱出那麼有感情的歌吧!!
相同的道理~用在社會上~或許每個人的過去不同~
所以才會造就~他現在的個性吧!!所以誰都沒辦法去怪誰~
因為今天自已會這樣~也並不完全是自已的意思呀~~
就像過去的我.........
那個骯髒~糜爛~膽小的我~
想當初~
國中的那副痞子樣~對什麼事情都不爽~又愛在暗地理搞鬼~
真的被抓包了~又像個膽小鬼一樣~
其實這些事情~去問淑鈺她應該是最清楚的了...
雖然跟她已經有一陣子沒連絡了~
可是...她卻封印了我的過去...
回想著以前的我~就覺得...自已真的沒有一個地方是好的......
那樣的愛玩~那樣的混~那樣的自大~那樣的自私...
今天我姐替我上了一課~!!
以前被我玩過的女生~她打給我~問過最近過的好嗎??
我說還好!!她問我有沒有交女友了~我說有阿!!
後來卻得到她一句~妳騙我!!妳不是說過還喜歡我嗎??
我跟她說...事隔了4年了~為什麼還要追究這件事情~
可是她卻一直覺得我在騙她~還跟我說~不想在路上看到我跟女生走在一起!!
不然她會很氣我~
那時候我真的...完完全全說不出話來...
或許當初的我~就是那麼"賤"吧!!
想要留住身邊每個女的~所以就算分手~也都不是分的很乾脆~
都會說什麼~我還等妳之類的話...
現在想一想~真的...覺得自已~很不應該!!
如果現在能讓我跟她們說清楚~不知道會有多好......
不過我想~也不會有以後了~因為!!我已經有老婆了~~~
等到那女生掛完電話以後~
我姐跟我說...你發生什麼事情了~我就說給她聽阿~
她就跟我說了!!妳終於知道你以前有多糟糕了吧...
每個女生~她都是一個人!!而不是你的玩具~互者泡友~
現在你懂了吧!!(我點點頭)~
她就叫我要好好對待幼幼~還跟我說~如果我敢這樣對我老婆~她一定會唾棄我~
不過我敢發誓~!!絕對不會的~~況且也沒有那個機會哩呀^^
妳是我老婆~我是妳老公~都決定好的事情了...所以嚕^^~
只是到現在回想起來~還是覺得自已以前真的很糟糕很糟糕...
可是...在這裡!!我很想說一句話~~
我真的...可以什麼都不要了...
我只要我老婆~還有淑鈺(最好的朋友)~~好嗎??
一切都過去了......
妳們...對不起!!
也希望能夠原諒當初那個不董事的自已...
我真的有在改變~~
我會對妳們的虧欠~全部用來對待我老婆的!!
人家常說...............................................
以前那個你~就已經一堆人要了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
現在你又改變的很成功~也變的很好!!!!!!!
難道你不怕~~~以前的那些人~又回來找你嗎??????
你每個都說會等著她回頭~會喜歡她~~當初給了那麼多承諾~~~~
現在難道你就不怕他們回來跟你要嗎??????
我聽完這番話........
我真的傻了好久~~~~~~~~~~~~
心理想說~怎可能阿!!!!!!!
我手機都換了兩次~~~~~~~~~~~
人也變了很多~怎可能還會知道我是誰阿!!!!!
可是今天晚上....我真的.....傻眼了~~~~~~~~~
我也知道.....我自已真的很不應該~~
不要在追究了!!不要在這樣了!!
我真的好怕...好怕以前的日子~再回來的樣子~"~
我真的不喜歡那時候的自已~也不喜歡妳們.......
在我心理...我真的交過的女友~應該只有四個吧.....
我不想說是誰...我只知道~當初玩的數目~遠超過女友的數字....
真的......對不起~
我只愛我老婆(小幼)...
我只愛我老婆(小幼)...
我只愛我老婆(小幼)...
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我只愛我老婆(小幼)...
我只愛我老婆(小幼)...
所以真的.................對不起了...
如果妳們還有我的電話的~希望~別再來打擾我的生活了...
拜託...現在的我~已經不是以前的我了...
就算我發呆~我也不想回到那種生活了......
Sealed (Oct 6)







