【老爸,雖然我沒辦法當面講,但是我想告訴你我很高興能當你的女兒】
我一直以來啊,很討厭爸爸。
對我而言,老爸這樣的存在,非常令人頭痛。他十分的嚴格,從小我甚至覺得他非常惹人厭,嚴格到甚至有點不近人情。
小時候,很過分的我甚至希望說,這個人從家裡消失好了。我對我爸的感情,很多成分是害怕,敬畏、厭煩。
我和他的關係,差到曾經發生過以前有次,我爸看著我抱著他,很冷漠的跟我說,反正你也只有在需要買甚麼東西的時候才會來找我。
那時,我沒有承認,但是也沒有否認... ...
漸漸的,那一段生活重心都放在家庭的日子;那段無憂無慮的歲月也隨著我踏入小學的殿堂而宣告結束。
我從小,就和爸爸處的不好。
他和母親的教育方式有著很大的不一樣。假如我在學校受欺負了,回到家我會找的人第一個也一定是媽媽。因為只要有這樣的情況,我爸每次的態度都是表示先責備我,
而我媽卻給我的感覺是他怎麼樣,都會先挺我,假如我做錯了,他會教我。但是爸爸他不一樣,他總是叫我忍氣吞聲,把不滿壓在心裡,而當然我對他的做法深感不滿。
不過每次關於學校課業的事,他比媽媽用心這點我很清楚,我媽一直給我一個觀念就是,老爸他是個很傳統的父親,木訥、沉默寡言,但是很愛自己的小孩。對我而言,
愛不愛小孩那段,我不清楚。
我只知道,我爹很重視我的課業。有時候,會讓我覺得說,也許他只是希望,養我這個女兒不是白養的,至少會有些回饋。有時候,也會讓我想著,或許如果他的女兒
不是我或許他會更開心。我不是個非常優秀的人,因此我常常對於沒辦法達到他的要球感到無奈。
長大之後,對於我父親的感情,占的多數的是厭惡、排斥、和深深的愧疚感。我一直都想著要出人頭地,好讓老爸他能在他的同事面前揚眉吐氣,可是這樣的夢想我總
是沒辦法達成,每次失敗時,聽著爸爸他毫不掩飾的失望,和夾雜著自嘲的口吻,我對他是恨,還有深深的慚愧,羞恥的想鑽到地洞超過許多其他感覺。
也因此,我這個人說要很有自信絕對是假的。時間漸漸的過去,老爸的年紀也漸漸大了,相對而言,我也進入血氣方剛的年紀。有一陣子,他變的非常易怒且暴躁。甚
至連我媽媽都快要受不了。他那段時間會沒來由地突然生起氣來,有時候會看到母親和他吵得要鬧離婚,我的心也十分的不安,那時候的他給我的壓力莫大、那時的老爹
讓我只有厭惡的成分,對於破壞家庭和諧的他,我總是很不孝的希望他離開這個家,不管以甚麼方式,讓我的母親哭得淚流滿面的我痛恨他;雖然夫妻之間吵架是難免
的,但是對當時的我來說,讓我認為全世界最親的家人;我最愛的媽媽哭泣是殺千刀的事。
好不容易那段時間過了,我也長大了,對於很多事情我也有了比較深入的了解。我慢慢的也能接受,父親對我的關心,都放到了課業上,雖然有時候會給我龐大的壓力,
我也漸漸能夠理解老爸的用心,但是也僅止於理解而已。
一直到了十八歲的今天,我痛哭了一場,並不是發生甚麼多大的事。只是我爸輕描淡寫的一句話,我深深理解到我有多差勁。聽到了父親難得的坦率,彷彿被對著我的
胸口開了一槍,後座力很強的一彈。
我爸對我就像對兒子一樣,十八年来我都觉得老爹太罗嗦。比老媽嚴格,又比老媽囉嗦。
我剛剛睡午覺睡醒,就看到我看到我爹满身大汗的進來客廳,拉上屏風後啊,看他气喘吁吁的,看时間他也差不多要上班了,所以我看他坐下来後,就叫他注意時間,我
也要關冷氣了。
他苦笑了一下後坐在位子上,他说,哎呀,讓我坐一下嘛... ...我剛剛在外面不敢吵你想說等你起床再進來,然後他看了我一眼,笑了笑說把女兒養得白白胖胖的,
老爹在外面受苦熱得我滿身大汗,哈哈,大概是因為疼女兒吧!
讓我吹一下嘛~等一下就出門上班了。
話一說完,他就坐在電風扇前面猛吹。我不發一語,發現自己有些失態,就佯裝出一臉生氣得模樣捏了捏自己的小腿,抱怨說:" 反正我就是長得有肉,要不然你要怎
樣? " 說完之後他也只是輕輕一笑,沒有多說甚麼。
他轉開電視,看了一會兒新聞,我發現我有點奇怪,就跟他說我人去樓上看書了,他沒注意到我有些異常,就隨興得揮了揮手叫我快去。
到樓上後,看著鏡子前面得自己,我發現我的兩行眼淚早就掉了下來,然後沒辦法克制得,深怕被他聽見我把聲量壓得最小,痛哭流涕著... ...
他不經意的坦白,讓我覺得深深的抱歉和體認到自己是這麼這麼的不孝,我知道在看文章的你,也許會認為我小題大作了,但是因為我知道他说的是實話,剛剛在睡
午覺的時候,他怕把我吵醒,都在外面等我起床。虽然以為自己還算聽話,但是没想到老爸對我真的超出我想像的好。。。
說實話,如果今天不是他無意間的一句,我可能一輩子都沒辦法體會到爸爸他的用心和細心,也許還會玩世不恭的態度、嘲笑他投資了一個沒有回報的女兒的蠢行為,
也許還只是覺得,我只要盡了女兒該作的責任就好,但是現在深的令我開心的是,我想我應該是非常非常的感動的,這麼長的時間以來,第一次發現到我爸的好,不再
只有對於課業上的關心,不再僅止於--那傳統的、對我而言不痛不癢,甚至令人感到厭煩,權威式的父愛。剛剛的父親,就跟其他爸爸一樣,至少我第一次知道、也第
一次感受到爸爸體貼的一面。如果這是他說的出來的關心,那他默默地又幫我做過了甚麼?我想那一定是太多不為人知,或者正確的來說不為我所知的,老爹他無私的奉
獻,而原因再簡單不過。
因為我是他女兒,現在的我深深的能夠以此為榮。
對於早就是事實的事情哭了一個下午才能撥開如霧的,扭曲的我的視角。
我很開心,雖然眼前不斷霧了又清楚了、一而再的重複。
我想我得到了一個無比珍貴的結論。
雖然這不是父親節、雖然這早就事實、也雖然往後的日子我和老爸也會這樣吵著,互相給予壓力這樣莫名其妙的活下去,
但是我還是想說:
爸爸,雖然對於說這麼肉麻又難以啟齒的話很令人難為情,但是這輩子能生在這個家當你女兒,我很開心。
