凹屋
最近看著自己的房間會讓我忍不住想哀嚎。
各種顏色織線散落一地纏纏繞繞,
不斷地重複著整經剪線接線打線織布。
生活也是所有事情卡在一起纏纏繞繞,
我們說:幹嘛在大學最後的生活把自己搞得這樣悽悽慘慘戚戚。
自以為可以抓住青春的尾巴,
到最近才發現原來早就跑過頭都快摔下斷崖了。
上星期一的大爆發,
如果可以真希望自己是個深沉的人,
接連的後勁太強讓自己好幾天腦袋都處於無法思考的狀態,
原本就不怎麼乾燥的房間,
那幾天在自己獨處時總讓我覺得更加潮濕,
溼答答阿溼答答,水冷扇開與不開猶疑不定,
佛手柑、葡萄柚或梔子花,哪個香氣是想用來陪伴自己的呢?
然後關於空白這個東西,經過好久的沉寂歲月又再度經歷‧‧‧
如果喜歡我請證明給我看,
如果愛我也請證明給我看,
這是Faith所說過的話,
我認同我也會做到。
請愛我的人跟喜歡我的人也讓我知道,
在感情這方面我很遲鈍,
如果沒有行動沒有證明,
我感覺不到。
如果討厭我如果恨我,
也讓我知道,
那其中的原因是我急於想了解,
也許可以讓我為我的過失道歉,
或者是對你的無理取鬧給予包容。
不要什麼都不說,因為我很遲鈍,
我感覺不到。
鐵了心不是一朝一夕,
經過長久歲月等待與原諒,
經歷了讓心變得醜惡的一段過程,
更經歷了慷慨然後吝嗇,
那樣的日子太可怕也太疲憊,
從無法忍受欺騙與背叛,
到最後自己也快要踏上這樣的跳板,
向上通往的不是天堂而是向下墜落煉獄‧‧‧我不想這樣‧‧‧
就算只剩下自己一個人也想要繼續保有最初的小小純淨,
是太天真還是自以為的孤傲,
也許都有也許都沒有,
在其中迷惘失落傷心難過,
最後逼迫自己面對赤裸裸的殘破真相,
我面對了那你呢?
連對自己都不誠實,
那要如何對自己身邊的人誠實,
要的不是撒嬌不是道歉更不是委屈示好,
而是解決事情的誠意,
還有面對事情的勇氣,
及最重要的信任。
信任的模樣太過虛幻讓人看不到,
但我會概念化它寫在紙上讓你看到,
可是如果一直等不到回應的小紙條,
那真是太可惜也太無奈了。
最後:
我想我會變成這樣都是你害的,
我想你會變成這樣也都是我害的,
我們要這樣害來害去到什麼時候,
我不知道但也知道。
我等著你成長等著你成熟,
拜託別再抗拒,22年的漫長等待,
雖然我不是你的未婚妻,我沒有這樣強大的愛情力量,
但我是你的重要他人,我有另一種更強大的愛的力量,
別讓我失望,兩年前的三月三十號,
是我生命中最難過的一天。
今年的七月我期待。
我已經把我丟棄的愛找回來,希望你也是。
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