July 8, 2013

習慣了,怎麼辦?一起走出戀愛倦怠期(4)

<h3 style="margin:5px 0px 15px;padding:0px;border:0px;outline:0px;font-size:20px;vertical-align:baseline;background-color:transparent;font-family:Georgia, Times, 'sans serif';line-height:24px;">4. 「用意義構築美好記憶」</h3>

先前我們實驗室在收集戀愛中的記憶研究時,發現一個有趣的現象。
如果你問受試者,什麼是他們與伴侶相處時感到最幸福的事,

大多數「對關係滿意」的受試者的回答都是:
不論做什麼,一起做就是很幸福。

但那些「對關係不滿意」的受試者,
似乎不論一起做什麼,都感受不到快樂,取而代之的是無止盡的衝突和冷漠。

不過有一件事的確是可以嘗試的:

「一起實現一個小夢想或小目標,來重建關係的意義感」

這個小目標可以是一起編纂一本2010的照片日記(有文字說明那種) 、一起種一棵小盆栽記錄他的成長、一起用陶土自創一系列的公仔、一起編舞練舞、合拍一部影片、合寫一個故事(可以用故事接龍的方式往返接力)等等。

因為這些作業的共通的特色是具有高度的自我涉入(Self Involvement Task),過去研究發現自我涉入的工作可以讓人覺得有意義、提升自我價值感(Sandelands, Brockner, & Glynn, 1988; Wiener, 1973)。


以防大家每次看完有感動,卻因為忘記了內容,從未行動,
所以根據認知心理學的概念(字串法+聯想法)
想了一個簡記口訣:(4)「義」、(2)「新」、(3)「層」、(1)「品」
(一心一意想去誠品,找尋有意義、有層次、有品質的新書)

只是當有一派心理學家致力於發現人生的光明面的時候,
另一派的心理學家就會開始費心於扯他們後腿。

結果你讀了這篇文章,欣喜地領取這四帖藥回家熬製服用,
發現不但沒有用還更糟,他反而在你別出心裁設計的約會中與你吵架。
為什麼呢?

有三個不得不考慮到的原因
第一, 對方真的喜歡這些活動嗎(你可以從邀約時他遲疑的秒數來判斷)?
不過你可以用肯定確認句「我們去洗溫泉『吧』!」代替疑問句「我們去洗溫泉好嗎?」或命令句「我們這週去洗溫泉。」,答應率比較高(Wiseman, 2009)。
第二, 對方是不是不安全依戀者(共佔60%)(王慶福, 2000)。若是逃避依戀者,勢必比較適合帖1(他們要的是忽遠忽近的自由);若是焦慮依戀者,可能比較適合帖4,請斟酌使用[9]。
第三, 一起討論策畫吧,也把他的需求考量進去
(例如她最近想賞花,到新社就可能有加分;
但若她期中考提早,可能變成扣分)

整體看起來,好像「習慣化」很糟很不好
難道我們在關係中期所做的一切,全是為了去油解膩,回到那些美好的曾經?
那喝油切綠茶不是比較快?

其實,「習慣」本身的好處是一種「安全感」
如果對方的行為變成完全不可預期,
你不知道他今天到底會不會在馬路上突然跳起舞來(雖然很新奇)、
不知道他會不會突然早到1小時(平常他都是遲到15分鐘的那個)、
不知道他會不會在半夜跟你說,
要到你家樓下彈吉他(這是他平常玩魔獸的時間),

那你不是過得很不確定、膽顫心驚?

若習慣在一起會缺乏新鮮感,
充滿新鮮與刺激又太不安全,
要如何平衡兩者的拉扯?

是故,要維持一段良好而長遠的關係習慣只有一個結論:

用八成的習慣維持默契與親密,用兩成的心思來製造驚奇[10]。

讓這段關係以安全感為基礎(Secure Base),以層次感締造新鮮度(Novelty)

註解

[1]如何決定習慣的好壞呢?你可以自行評估,或是參照習慣心理學的一些評估準則(詳參Reference)。
[2]這也符合白熊理論
[3]例如,有一個個案之前是男友迷上LUNA2把她晾一邊。
[4]詳估狗:走出出軌

[5]指在其他條件不變之下,在一定期間內,
消費者消費某ㄧ項財貨的邊際效用會隨著消費量的增加而逐漸減少。
你可以參考這篇,就知道若根據經濟學的這說法,
戀愛可能一開始就是一場錯誤http://www.wretch.cc/blog/promy/13578034。
其他資訊請Wiki: Marginal Utility, e.g.:(McCulloch, 1977)

[6]詳估狗:找回最初的感覺
[7]例子摘要整理自Doug Fields & Todd Temple(1988)所著的"Creative Dating",
其中有相當多有創意且令人噴飯的約會方式、49種我愛你的說法、
省錢的約會、一擲千金的約會、從A到Z的禮物等等。
台大圖書館有,只是使用前請先確認伴侶的心臟強度。

[8]因篇幅故無法詳述。關於冥想,坊間很多教禪定的團體,
你們可以先結伴去嘗試看看;台大也有相關的社團
如果你不想跟宗教沾上邊,我們這邊也有專攻情侶滿意度的
「關愛冥想」錄音檔(Loving kindness Meditation),可以來信跟我取用。

[9]如果你不知道對方是什麼風格,請來信索取問卷,我們分析完會寄給你。

[10]比例請按兩人性格自行調配,若不知兩人性格,請來信索取問卷,我們分析完會寄給你。
[11]文內故事改編自真人真事。
[12]所有研究結果與性別差異均只是描述平均值,尚須注意個別差異
[13]文中他她你妳為行文簡便故,可視為隨機編排

[14]其實這篇是很久以前的文章「層次感戀愛」,只是想說情人節來應景一下,順便正名一下原先很爛的標題:P

[15]圖片引自這裡

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