習慣了,怎麼辦?一起走出戀愛倦怠期(2)
以這樣的情況看來,
當關係中的一個人不滿意這個關係習慣的時候,雙方都會進行一些調整
(Rusbult, Verette, Whitney, Slovik, & Lipkus, 1991; Tran & Simpson, 2009;
Wieselquist, Rusbult, Agnew, & Foster, 1999; Yovetich & Rusbult, 1994),
具體上來說有幾種可能的行為:
1. 不知道為什麼要繼續下去,但仍維持原先的習慣
2. 與對方表明,一起修改這個習慣(但可能成功也可能失敗)
3. 離開關係(當然這是最後一道防線)
但是究竟是「什麼」,讓原先講電話甜蜜蜜的習慣,變成忙碌中的負擔?
根據Hull與柯老師的說法,讓習慣改變的因素中最重要的是
「加入新刺激」或「以其他習慣代替」(Hull, 1943; 柯永河, 2004)
她可能最近開始看韓劇了,接起電話變得不耐煩
他可能最近迷上新的網路遊戲了[3],你打來的時候他剛好在團練
他可能最近都練球練很晚,回家累到癱不想講
當然也可能,他已經開始習慣跟別人講電話了[4]
不過,
根據經濟學的「邊際效用遞減」理論[5],或Skinner的學習與削弱理論,這些原因的背後都有一個更大的原因:
「同一通電話的播出,已經不能達到當初的滿足」。
因為他再也無法嗅到電話那頭的新鮮
因為她再也不能聽進話線另一端的關切
因為他再也不能,用一開始的標準來評估這段關係,
因為我們從小就「自動」地會習慣化(Habituate)的(Temple et al., 2006)
你們有多久沒有在歡笑聲未間斷的電話中度過?
有多久沒有對電話中她訴說的內容感到新奇有趣?
又有多久,你們總是談著瑣事,修課的內容,好像隨便聊就乾?
這就是為什麼過去文獻一致悲慘地發現隨著婚齡的增加,夫妻做愛次數會逐漸下降
(Greenblat, 1983; James, 1981; Jasso, 1985; Kinsey, 1948; Trussell & Westoff, 1980; Udry, Deven, & Coleman, 1982),
而且在結婚一段時間之後,丈夫的婚外性行為比例和婚齡成正比(Liu, 2000)。
當初對婚姻或戀愛抱持著美麗的「童話期待」(卓紋君, 2000a, 2000b),
現在擔心這樣的期待會不會最後換來的是傷懷;
當初每天期待的就是一起用餐的時間,
現在中午相約小福樓餐廳,一邊無味地討論吃什麼,一邊開始思考什麼是真正的幸福;
當初可以望著她的臉就差點忘記吃飯,
現在就算沒在吃飯也很少認真地望著她的臉;
不知道什麼時候起,
你已經忘記那種砰砰跳地感覺
不知道什麼時候起,
你已經忘記如何將注意力放在她身上,而轉向注意別的地方
也不知道什麼時候起,
已經要很努力、很努力,才能找到有趣的話題
「其實我已經不知道,現在跟她在一起,到底是喜歡還是習慣了…」
或許妳曾在幾個不同聚會聊天的場合,聽到朋友們不約而同的說出這段話
也或許你自己就曾經就是說這句話的人
久了之後,我們開始懷疑這段關係持續存在的意義、懷疑單身與在一起的差異。
在一起之前,我們多麼希望將對方制約
但在一起之後,卻又害怕兩人在一起只是因為習慣。
以前,兩人就算是一起吃一枝冰也咯咯地逗弄著笑不停
就算是什麼也沒準備地到淡水,也能對著夕陽呼喊好浪漫
現在,連約個會地點都要想半天
無奈地決定了地點,卻也玩得不開心
如果愛真的變成習慣,失去新奇感,那該怎麼辦?
過去的文章中寫了很多方法,但大多是聚焦在個人層次[6]
有沒有什麼方法,是可以兩人一起經營的(如果他願意跟你一起試的話)?
在討論這之前,我想必須區分一件事情
過去研究發現快樂有2種,一種是純粹情緒上的嗨,另一種是富有意義感的快樂
(McGregor & Little, 1998; Ryan & Deci, 2001; Ryff, 1989)
前者像是看綜藝節目,看完、嗨完,除了累與梗什麼也不會留下
後者像是看一本書或做一個活動,結束後除了體悟還有感動
我們不能嗨很久、嗨太久會得胃潰瘍(交感神經、NE持續運作)
所以我們無法要求永恆的蜜月期
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