漸漸
我說過的 這樣的傷 漸漸的變深層
漸漸的 變成我身體裡的一部分
然後才漸漸的顯現它所能帶來的影響
深到 我無法想像
我陷入了一種哭泣模式
不管怎樣簡單的事 只要觸動了某一些神經 我就會馬上掉眼淚
不是為了特定的事情 而是一種情境
好像touch到我心靈的某一個地方 我的眼淚就會掉下來
我一直在問 我到底在哭甚麼
奎昨天說了我覺得最接近答案的話
我曾經很相信的甚麼 卻再也無法相信了
我曾經以為只要誰能好好疼我 就是我最需要的一切
無論甚麼都可以被克服
我曾經以為只要相信就可能會有天長地久
僅管我潛意識似乎並不是真的這麼相信
但這件事血淋淋的放在我眼前的時候 我以為我接受了
過了半年 才知道 並沒有
我一直希望我已經面對了這樣的現實
但其實並沒有 我還是脆弱
當我必須再次被這件事考驗的時候 就觸動心裡最深的傷
我知道 因為我不再相信 所以每件事都只能被打上問號
包括我自己想的 或是 我想做的 甚至是我不想做的
我好像一直堅強 一直勇敢
我好像一直知道我自己在做甚麼 也好像一直知道自己要往那裡去
我不能暫時甚麼都不知道 甚麼都做不到嗎
為什麼我非得要甚麼都會不可?
有些事好難 難到連罵髒話都覺得不夠形容
那為什麼我就一定要這之前全部學會
我為什麼沒有甚麼都不會的權利
我為什麼不能暫時逃走不要面對這一切
為什麼不能覺得我很受傷 就算下刀的人說不定根本是自己
大家為什麼都忘記曾經有明知伸手去抓會把自己割傷
卻怎樣都要親手試才學會痛的過程
我沒有以為流血多好
但不要忘記 誰都有不受控制的一面
不要嘲笑我割傷自己很愚蠢
如果我甚麼都會 我當聖人就好了 在這裡做甚麼
我只是沒有力氣 不想也無法控制我自己而已
我為什麼非得要在六個月之內就長大
我當大人夠久了 總該讓我任性了吧
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Mi說 我是班傑明 人生是倒著活的
這是一個盧的故事......
1樓
1樓搶頭香
這是一篇牛頭不對馬嘴 也不對標題的文章
不過昨天在想我到底為什麼只因為宏明弟講的幾句話就這麼不高興
好像是因為
前面有兩三條路可以選 雖然我想選B
但我自己也知道選A才是對我自己最好的
然後我還沒有選
旁邊的人就在那裡說 就跟你說選A了是都講不聽
然後我就開始叛逆 覺得你們這些人是囉嗦甚麼 你們叫我選A我偏不要選
可是自己又不敢選B
真是逃喀派企
2樓
2樓頸推
我認定 那是因為愛存在 即使他已經變質
曾經的深刻 依然deep
我不知道那些說不愛就放手的人 心理是怎樣的想法
但卻了解 被留下來的人 心理的矛盾 與期待
不知道為什麼自己會想 一個不可能回去 卻又存在的回憶
等到那個 取代這段回憶的Mr Right出現
也許 那段回憶 就只是相簿裡的一張 變色卻醒目的相片
3樓
3樓坐沙發
吋俼劍
看了,謝謝。
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唳仔
4樓
福樓
(((((っ・ω・)っこんo((・ω・))oばんわぁc(・ω・c))))))
5樓
專業的5樓
ぉはよぅヾ(・ω・`=´・ω・)ノぉはよぅ!
6樓
6樓
ばいば~い(@‘A‘@)b
7樓
7樓
(*゚ー゚)vオハヨ♪