March 28, 2006

自剖2

或許我已經失去了自由的心。我被牽制著,被許多的心思,或高或低的操弄著。
我是不是像一隻傀儡呢?在這樣子的世界裡起舞,看到我所應該看到的,聽見我
所應該聽見的,包容我所不愛的,接受著不屬於我的掌聲。世界好接近,卻又是
這麼的遙遠,近在咫尺卻永遠都跨越不了的真真假假。有心的傀儡是悲哀的,我
忍受痛苦,換得的是不自由的身軀。內心偶爾會出現吶喊與狂風暴雨,過了之後
,又和平常人一樣安靜的生活著。

我從來學不會教訓。或許操縱的人就是我自己,就是我自己的慾望,明明是可以
忍耐的,明明是可以承受的,卻一直逃避,一直想說服自己是脆弱的。我不要被
自己矇蔽了眼睛,我不想被自己畫出的牢籠束縛。我知道我是我,卻害怕改變,
害怕看不到的世界,害怕走出自己安全的溫室。這樣子的害怕保護了我的身體和
我的無知,讓我從世界的變動中抽身。

我應該是我的,我應該是。我應該嘗試的,我應該是。我該在昏暗中摸索著出去
的路,我該幫自己上緊發條。說著說著卻又漸漸的失去了力量,我想得太偏了,
連自己的身影都忘記,看不到真正世界的運行,汲汲營營在自己的思緒之中,挑
戰神的力量,創造新的光。但是我不是神,真理的矛盾和衝突懲罰著我,手中只
剩下自責的野心,刺痛了我。我畢竟是不夠的啊,對於世界,我太驕傲了,卻又
太自卑了,當世界只剩下我,或者說,當世界將我驅逐。那是多麼大的悲傷,我
的眼淚只不過是暴風雨前的安寧。

我多麼想說一聲對不起,卻沒有人可以聽了。因為他們不是創造了我的人,因為
那是我。但是對自己的寬恕,是對自己的放縱嗎?給自己希望是對自己的殘忍嗎
?我多希望有什麼可以讓我牢牢的相信著,卻發現我早已經捨棄。我是有罪的和
受傷的,我是卑微和骯髒的,卻同時擁有驕傲的記憶和尊嚴,擁有無雙的靈魂,
擁有著超乎常人的一切,擁有對於自己的決定權。所以我應該還是個主宰,我應
該還有能力撐起我自己。我應該還有能力改變我自己。

是的,我將會是我。我將會以我的身分繼續下去。即使是被遺留下來了,我還是
要前進。我應該向自己的心中發覺曾經有過的堅持,仔細的擦拭修復。光是我身
為自己的這件事,就該是我值得驕傲的一部份。是不是呢?我會一直這樣的問自
己,一直試著去找尋答案。直到有一天我了解了屬於我自己的天空,其實就在自
己心中。這麼一說,就像是在恍恍惚惚中看到了終點的模樣,雖然非常的遙遠,
但是我知道,他就在那裡。

0推薦此文章
Today's Visitors: 0 Total Visitors: 0
Personal Category: Topic: 未分類
Previous in This Category: 落雨   Next in This Category: 自剖3
[Trackback URL]

Post A Comment









Yes No



Please input the magic number:

( Prevent the annoy garbage messages )
( What if you cannot see the numbers? )
Please input the magic number

誰來收藏
Loading ...
unlog_NVPO 0