自剖
我想我在某些地方是有潔癖的(可惜不是在打掃房間的方面),對於一些事情有特別的要求。
常常會編造規則把自己唬得一愣一愣的,有時候把自己都騙過了。而大部分的人生都在遵守
這些東西之間經過。舉例來說好了,像是對於努力這種東西
努力-->有得到東西-->成就感-->更努力
錯就錯在有得到東西這個地方。因為這是理想狀態中才會發生的事情,而實際上有可能是白
忙一場。所以這種簡單的思考往往禁不起什麼挫折,對於事情也沒什麼彈性,對於運氣更是
嗤之以鼻。滿心都只想著自己的榮耀,覺得遵守著規則的自己比別人辛苦什麼的,藉此讓自
己與眾不同。我不知道這個應該叫做可悲還是可恥,不過這的確存在。因此在這種單向的簡
單心智中,就會有對自己的要求。要如何如何,要怎麼做。做不到,就會把自己罵得體無完
膚,對於許多事情的內化(都是我的錯)之類的反應。雖然這麼做有助於我把事情都封在心裡
,卻會對心智造成毒害。
但是看待自己對於別人的態度,卻戲劇性的大相逕庭。對於每個人都能正常的打招呼,能有
簡單的談話,可以開玩笑,大概知道他的一些事情。不過,也就僅止於此,一但離開了工作
就像是離開到兩個世界一樣,彼此不相往來。對於友情這種事情似乎不會積極培養,順其自
然我也就不會太在意,也不會在聊天之間透露自己太多的事情(我把這種事留給網誌來做)。
所以要說真正知心的朋友可能不多,我也不是會找人訴苦的人。總之不是很健康的生活。不
過我這麼做並不是想刻意隱瞞什麼,只是我給自己的選項中,本來就只有誠實和不說而已。
只要問,就必定是誠實的回答(頂多是拒絕回答)。所以基本上是主動的隱瞞,被動的誠實。
我真誠嗎,我可以說,我是絕對善良的。但是對別人善良並不一定是熱絡,我也會有想說和
不想說的話,不想因為一時的多嘴就說出了什麼。因為秘密使我與眾不同,就像是我的財產
,而我只會跟我覺得特別的人傾訴。這麼說的話,應該就比較能夠理解了(就像是每個人有
不同的密等一樣,密等越高的人,就能知道得越多。)這麼一來是好是壞呢?我不清楚,只
是多麼希望我的心能有休息的地方。
需要休息是因為疲倦了,因為一直以來都是這樣子的。我的情感豐富嗎?我只能用理智不斷
的壓抑情感。或者說,在大家的面前表現得很好,我把我真正的心像從一舉一動中抹去,因
為大多時那是低沉的,而我不想傳染給別人。這可能在某種方面是倔強的吧,就像是賭氣的
小孩子一樣。換句話說,我用我的超我來做事情,而真我和本我就被用力的壓抑了。我只能
在文字中誠實且有所規則的分析自己(因為用想的很可能會忘記)。所以只有在這裡,本我和
真我才能稍微喘口氣(不過遺憾的是,我面對的還是一部電腦,而不是一個人)。而且,在寫
作之間,我有時會發現這些有生命的文字會引導了我的思考,而不是思考下的產物。這麼說
似乎是悲觀了些,不過我還是盡量真誠的,把平時不會說的事情,不管是沒時間或是沒機會
,甚至是根本不想說,一五一十的慢慢整理出來,成為我內心的寫照。所以我真心的感謝來
看到這些東西的人,因為他們是我和真實世界的橋樑,雖然不能直接的碰觸到,但是至少是
個不錯的開始。
但是,如同我曾經說過的"一枝筆,無法觸及我靈魂的十分之一",再完善的紀錄也只會是我
的一部份而已。所以,請不要過分的期待了,最珍貴的寶藏必須留給最努力的探險者才行。
因為不想再犯錯
可是還是會寂寞

1樓
1樓搶頭香
其實是先想到最後那兩句的,但是越寫就越偏到別的地方去了
那兩句就變成孤兒一樣,但是又覺得好像有什麼可取之處
所以就丟到最後面去了