動腦筋
我的腦筋動得很慢,所以說話會慢半拍。常常跟別人說話說
到一半就會變成"嗯嗯"或是"對阿"之類的回應。要是我跟你說話變成這
個樣子的時候,就不要介意吧。因為我已經跟不太上了,想不出來要說什麼。我本來就不是個會說話的人,又不太清楚要怎麼開口,所以
才落到今天這步田地。我也不是不想說話嘛,只是我根本分不清楚什麼時候要說什
麼話,要說出可的時候又會擔心這句話是不是得體,會不會被誤會,有沒
有把我要說的意思表達出來。久而久之就變得不太喜歡說話了。
這樣子實在很糟糕吧。我自己都這麼覺得,但是要改好像已經太慢
了。每次都一定要有什麼要緊的事情的時候才會找人說話。這麼一來就變
成我孤僻又不會說話的樣子了,真的很不好。雖然在其他人面前裝做若無
其事的樣子,但是事實上的確讓我相當苦惱。所以我就變得比較喜歡書信
之類的溝通方法,至少讓自己可以自己有一點時間可以想想要怎麼措詞,
要用什麼方法表現。
在功課方面也差不多,在課堂上面聽到的東西幾乎沒有辦法記住,
所以常常要自己回去多念幾遍才能知道老師在說什麼。雖然隱藏得很好,
但是這麼一來要花的時間就多出很多了。高中的時候同一個題目要先做一
次,然後在考試前再做一次,段考前再做一次。這麼一來雖然可以應付各
種考試,但是充其量只是把題目背起來罷了,對自己一點幫助也沒有。所
以囉,當有人說我很聰明的時候我就會覺得很有罪惡感。畢竟我用的方
法、態度都不是那麼正確,所得到的東西和結果實在不成正比。只是一股腦的背誦題目罷了,聽從別人的說法罷了,其實我根本不了解自己想要的
是什麼。只要聽到覺得不錯的就跟著做,只要別人有小小的不滿就會猶豫
踟躕。這就是我所面臨的生活,為了別人的希望而努力的人。是不是有點悲哀呢?
當我在情緒高昂的時候,我說的話是不會連接不起來的。我的思路
會無限的延伸,辯才暢達。這是我所希望的自己,卻沉睡在心裡面的某一
個角落,不常出現。其實做出不得了的成就的人是他而不是我。勇敢的,
聰明的,睿智而公正的我,才是應該被稱讚的對象。當然囉,這並不是說
我有人格分裂的傾向,只是這麼比喻的話會比較淺顯易懂罷了。所以我現在正在想辦法讓這麼好的一個本質甦醒過來,讓每一天的自己都是完美的
自己。多看書或許是個好方法,只是現在頹廢的生活裡面有多少時間可以讓我有耐心的翻著一本書呢?我想恐怕不多吧。所以只好多努力,希望在我覺得累的時候能想起一些東西,讓自己可以有力量去面對這個世界。
這就是作為表面的我所能夠做到的。只希望天命不會在此時再度離我而去。我已經不希望自己能有什麼叱吒風雲的成就了,那段時間已經過
去了。但是也請讓我有個機會可以守住我這個平凡的生活,讓我不至於墮落。為此,我願意努力。

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