無
小時候,我很容易作一種夢。被怪物追趕的夢。
夢裡喊不出聲音,沒有人能求助;只能沒命的逃。
長大之後也常作惡夢,但是不再被怪物追趕了。也可能是相似的東西在追趕我,只是我不再把它們定義為怪物。
總是不知道惡夢的源頭是什麼,可能是壓力,....不知道是什麼壓力。大家相信,適度的壓力會帶來進步。
小時候,不知道死亡是件很恐怖的事情。
知道死亡是一個生命消失了,可是沒有實感。小時候被保護得好,沒有跟死亡擦身而過的經驗。
長大後知道害怕死亡,知道它結束人生中所有不想被停止的事,像一顆按下就無法還原的安全按鈕。只有一部分的人看不見那按鈕,其他則像是隔著一層安全裝置,戰戰兢兢的望著它;或許發生什麼事破壞了安全裝置,人終究有可能按下它。
也許感嘆過人尋短的理由,認為那些無論如何不是絕路。
可是我知道....我知道,那背後真正的原因不是絕路的境地,而是“絕望”。
因為不想繼續陷在絕望裡,所以把人生有無價值的事一併毀滅。
有時候,有時候,....我會思考我的界限。
彷彿死亡之於我,是天生沒有安全裝置的按鈕,讓我能死死望著它。發覺它可怖,因為它拿走人的一切是如此容易。
恐懼死亡,遠離絕望──思考終點,我得到這樣的結論。
不知從什麼時候開始,我的生活方式變成不能輸給壓力,認輸將默許崩壞,....意識到自己可能會變成自己最不想見的模樣,變成最不想成為的那種人。
可是我也無法拒絕壓力,拒絕進步的可能。
如果套道家的思維,那絕望希望都只能是短暫的狀態。而且沒有絕望,也不會有希望,因為有無相生。
所以即使被追趕著,也要勉力跑給它追,那才是活著。
(記得默唸:放~輕~鬆~!)
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Topic: feeling / personal / murmur
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