November 1, 2010

笑話大補帖13

笑話大補帖13

有一位嫖客在和妓女交易完後

嫖客問:「啊!爽死了!技術實在太好了,妳在那裡學來的?」

妓女說:「只要客人高興就好,這些都是我以前在馬戲團學來的!」

嫖客問:「馬戲團能夠學到這種技術啊,請問妳是表演什麼?」

妓女說:「“吞劍”」
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有一天,董事長帶著他的二公子到公司來。當董事長談完事情欲離去時,這時
二公子正在上廁所,董事長看看四周找不到人,轉頭就問秘書小姐

“有沒有看到我的老二”

秘書小姐:啊…………?
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話說在成功嶺上的有一天……值星班長帶著大專女兵在精神答數:

班長:看我們的隊伍 女兵:雄壯威武

班長:聽我們的歌聲 女兵:響徹雲霄

班長:用我們的身體 女兵:賺取外匯

班長:用我們的大腿 女兵:夾死共匪
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有一對夫婦不識字,生了一個小孩子,就隨便取名叫阿幹

有一次,阿幹的叔叔來到他家找她的媽媽,就問:

「阿幹你娘哩」
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某氣象播報員:

今天天氣晴時多雲偶陣雨;

北部地區陰晴不定出門恐遇大雷雨;北部朋友出門請別忘了攜帶雨具。

中南部地區豔陽高照紫外線指數偏高;外出時恐有曬傷之虞;出門時請帶陽具……
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在餐廳的某個角落,坐著三個男子,他們正在討論和老婆的性生活。

甲說:「我老婆她是做空姐的,每次在辦事時,都有職業病的習慣,老是
    要在“上面”飛。」

乙說:「我老婆才奇怪,她是做幼稚園老師的,每次一開始正要努力時,
    她都會說,小弟弟乖,~~待會就好了~~」

丙很感慨的說:「你們別報怨了,那也不過如此,我老婆是做車掌小姐的。」

甲和乙同聲問:「有何不妥??」

丙說:「每一次我正在努力時,她都會大聲的說“進來一點,進來一點,裡
    面還很空!”」
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某員外有二子,老大叫“大牛”,老二叫“二牛”,某日,員外委媒人婆為其
二子招婚,

媒人婆相中一富家千金並安排相親,但男方有二子,女方卻只有一女,因此女
方家長拜託媒人婆於相親時提示一下,

果然,相親當日,提及大牛時,媒人婆偷偷傳了一張字條給女方家長,上頭橫
寫著「大牛比較懶」五個字,

只見女方家長閱後,滿臉笑容的選了大牛,事後,媒人婆大感不解,問了女方
家長原委,怎知……原來他們把那五個字讀反!﹗
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“大老二”猜一亞洲國名
答案:南韓〔難含〕
答案:馬來西亞〔馬來吸呀〕
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少男:「我老爸做生意垮了,從今後我的零用錢會少很多,以後可能不行到賓館開
    房間,只能找學校空教室,防空洞,戲院廁所防風林或公墓旁了…」

少女:「那也蠻刺激的啊」!
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醉漢走下街來,兩隻耳朵燙的起了泡,朋友問他出了什麼事

「我太太離開房間時把熱熨斗放在電話旁,電話一響,我把熨斗錯當成
 電話壓在了耳朵上了」

「那麼另外那只耳朵又是怎麼一回事?」

「那個混蛋後來又打了一通!」
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為了追一位漂亮的美眉,決定展開鮮花攻勢…

我問老闆:「一朵玫瑰代表唯一…三朵代表我愛你…九朵代表永遠…
      那九百九十九朵是什麼意思?」

花店老闆:「…這個嘛…我家有錢!」
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老師要小明造一句「先…後…」

小明絞盡腦汁終於造出來了「先總統蔣公後來死掉了」
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有一個老先生不知什麼緣故突然呼吸有一些困難倒地,被送去醫院的急診
室,有一個新來的實習生,不太會說台語。(以下請念台語,護士語調快
一點,老伯慢一點)

「啊倍!啊倍(台語)免驚,我是護妳死(護理系)的學生,在醫生還沒
來之前我給你勇氣(氧氣),死死ㄝ(吸一吸)你會敢尬(感覺)真快活
,來啊!!快死!快死!(台語,原快吸!快吸),死死耶(吸一吸)你
會真爽快」

老伯:「賣啦!賣啦!我…」

還沒說完,護士強力把氧氣罩罩上,並說

「什咪!麥芽!沒號啦!(沒效啦),來!我給你勇氣(氧氣),死死耶
(吸吸)你就沒痛苦ㄌ。來!!快死!快死!(快吸!快吸)…」

護士臉上還帶者鼓勵的笑容…也不知何故,老伯用力一甩,並努力的向急
診室外跑,一邊還喊著:「救命啊………」
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小賢:我昨天幫家裡的狗洗澡,結果牠……死了

八力:洗澡?不可能吧?

小賢:嗯,如果不是洗衣機要了她的命,那麼就是烘衣機了……

八力:?☆◎*♂※♀!
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舞會上面對剛認識的女孩說:
「舞會結束後,讓我送你回去好嗎?我保證絕對不會摸妳、親妳,
 我一定會保持紳士的風度。」

女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」
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年過35的大呆終於鼓起勇氣參加電腦徵婚,提出的擇偶對象條件有四:

1、嬌小玲瓏
2、喜愛戶外運動〔像游泳〕
3、不怕寒冷、身體健康
4、與人團體戶動良好

就在一個星期後,電腦擇偶中心也終於有回覆:“企鵝”
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考試
一見考卷,二眼發呆,三思不解,四肢無力 
五臟俱焚,六神無主,七孔流血,八面受敵 
九死一生,十萬火急,百廢待舉,千瘡百孔
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校園中,誠實運動大為提倡。

甲生:撿到錢,怎麼獎勵?

乙生:拾金不昧,嘉獎一次。

甲生:那如果是撿到A片,漫畫呢?

乙生:教官會相信是你撿到的嗎?交給我就好。
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老師:考試不能作弊!

八力:對!不能坐以待斃!

老師:我咧他X的大GB
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前一台北市很多警察在路邊攔檢,原因不外乎是在查走私、酒醉駕車、騎
車不載安全帽。

有一日一位林先生夜晚駕車回去時,遇上警察臨檢,他被攔下了,警察要
他拿出駕照,林先生一搖下車窗,警察便要他測一下酒精濃度,剛好這位
林先生也喝了一、兩杯酒,所以也逃不過警察要開紅單的命運了,但在這
天黑黑,路燈也不很亮,此時,林先生的駕照也有一些破損,林先生苦苦
哀求警察不要開紅單,並發誓以後喝了酒就不再開車了,但警察還是開了
單。

警察:你是林什麼。

林先生:我是喝啤酒

警察:不是啦!我是說你叫什麼?

林先生:我叫豆干、豬頭皮

警察:不是啦!我是說你叫什麼名?

〔請用台語發音)
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兩三架飛機從空中掠過。

官員:這是我國強大的空軍。

記者:是買來的飛機嗎?

官員:不,是我們自製的托斯基號軍機。

記者:完全自製嗎?

官員:一 …… 一部分自製。

記者:那一部分?

官員:機身上托斯基那三個字
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話說某年某月的某一天,三個神箭手約在一起比箭,目標是十尺外僕人頭上的蘋果。

A神箭手挽弓長射,咻一聲,利箭正中蘋果。

A高傲的昂起下巴,比出一根大拇指道:「I AM 后羿!」

B神箭手照本宣科,射中蘋果,

這回他自大的喊了一句:「I AM 邱比特!」

輪到C了,他也挽弓,利箭射出!

結果…正中僕人的心臟。就聽他結結巴巴好久才吐出一句:

「I…I…I…AM…SORRY…」
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教堂的主日學,牧師講述完了課程。

「現在,孩子們!」

他問:「誰能告訴我,當我們期望主赦免我們罪惡之前,應該怎麼辦?」

過了一會,一個孩子站起來說:「當然要先犯罪呀!」
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一天,老張與老吳下班的時候一起走在大街上,突然身後傳來急促的喇叭聲,只見
老張神色緊張地急忙躲到一旁,

老吳不解地問道:「你怕什麼?我們在人行道上,車子撞不到我們呀!」

老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道:
「哎!你有所不知,差不多一個月前,我老婆跟一個計程車司機跑了,自此以後,
 每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳,深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來!」
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一個品性不良、不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,
但也不免含悲在靈前謝客,聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:

「君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。」

他老婆低聲問兒子:「你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?」
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話說有一天,小明拿著垃圾要去丟,走著走著來到平常倒垃圾的地方,突然間就看
到前方立了一個告示牌

〝在此處丟垃圾者是狗〞,

心想沒關係,於是就又走回去了,過了一會兒,只見小明家的皮皮〔小狗〕一臉無
辜的刁著垃圾往那地方走去了。
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一個全副武裝的老牛仔坐在酒吧裏喝酒,這時一位美女走入坐在他旁邊。
稍刻,她轉過頭來問:「你真是牛仔嗎?」

「我一生中一直忙於帶領牛群,馴服馬,修圍牆,我想你可以稱呼我為牛仔。」

過了一陣子牛仔轉問:「妳呢? 小姐。」

「我從未去過牧場,我當然不是牛仔女,我是女同姓戀者。」

她繼續:「我一生中一直忙於想女人,由早起床後開始,在吃飯時,沖浴時,
看電視時,睡覺作夢時,我時時刻刻都在想女人。」

過後,美女離開,一對老夫婦入來坐在他旁邊。

幾分鐘後,老夫婦轉過頭來問:「你真是牛仔嗎?」

牛仔:「我一直以為我是,但是,我剛剛才知道我是女同性戀者」
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有一位高度近視的太太,剛摘下眼鏡,洗完澡出來,看見牆邊有一人影,
她就對坐在客廳的先生說:

『咦?站在牆邊,那個很醜的女人是誰?』

先生:『太太,那不是女人,是一面鏡子』
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老林生病不舒服,到附近診所去看病,醫生開給他大小藥丸各一包,交代他大的
吃一顆,小的吃二顆。

回家後,老林把兩個兒子叫到面前,餵大兒子吃一顆,小兒子吃兩顆,餵完藥後
,他有點不解的自言自語說:

『這醫生真奇怪,為什麼我生病,卻叫孩子吃藥呢?』
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火車站月台上,妻子對丈夫很不滿意的說:
『你看,人家多熱烈,丈夫把妻子抱的那麼緊,吻的那麼有情。』

丈夫看看那邊,不以為然地說:
『情況不一樣,那位先生是在送他的妻子走,我是接你。』
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某天,有位仁兄去應徵工作。

老闆問他:「請問你會什麼?」

他回答:「我什麼都會,只有兩件事不會?」

如果你是老闆,是不是會覺得很高興?這個人好優秀喔!

結果,老闆又問:「那你那兩件事不會?」

他回答:「我,這個也不會,那個也不會。」
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豪華客機上,非洲食人族的小國國王也是乘客之一。

空中小姐詢問:「先生,您的午餐吃什麼?牛排好嗎?」

國王搖頭;

空中小姐再問:「雞排好嗎?」

國王仍搖頭;

空中小姐說:「先生,您究竟吃什麼?」

國王說:「請拿旅客名單來給我看看…!」
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一隻小海龜在海中游泳,在水面碰到一個從來沒有見過的東西,感覺十分新奇,
便向前問:你是什麼東西啊??

這個東西回答說:我是龍!!便幽然地漂離開了。

經過了一百年,小海龜已成了大海龜。在海面上,他又碰到了這一百年前的老朋
友,讓他驚奇的是,自己從小海龜變成了大海龜,可是這龍的形體卻一點也沒有
改變!

海龜自以為是世界最長壽的動物,此刻卻碰到了更厲害的角色,很吃味的問道:
你這到底是什麼龍啊,為何都不會改變,也不會衰老??

喔~~我是保麗龍!!一個聲音隱隱地自對方傳出。
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兒子:「老爸,我想結婚了」
父親:「你該不會是上次車禍撞到輕微腦震盪又復發了吧!
    怎麼會產生這麼不切實際的想法呢?」
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垃圾電台台長阿東訪問一對模範夫妻……

阿東:「請問你們是如何辦到期和平共存的呢?」

模範夫妻:「分居呀!」
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話說小明從小就有口吃…常常給他ㄚ來ㄚ企…
有天…小明來到一家雜貨店…

小明:老…老…老板…

老闆:什麼素…

小明:汽…汽……汽水…一…瓶…瓶…多少…錢…

老闆:五十塊啦…

小明:開…開……

此時老闆就把汽水給他打開…波一聲…

小明:開…開…什麼………玩…笑…
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不久前有位“口齒不清”的女學生打電話給一位老師…

女生:老師!很久沒見到你了!你知道我是誰嗎?

老師:很久沒見了,怎麼知道妳是誰呢?
〔心想“拜託!!都很久沒見了,還問這問題,真的是…廢話嘛!”〕

女生:我是前幾屆畢業的學生

老師:那妳姓什麼?

女生:我姓“錢”

老師:喔!金錢的錢嗎?

女生:不是啦!是“ㄚ東錢”!〔耳東陳〕

老師:對不起!那名字呢?

女生:第二個字是“妓”

老師:哪個妓啊!

女生:妓女的妓!

老師:哈哈!哪有人會取名妓女的妓啊!

女生:老師!不要對我嘻皮笑臉喔!

女生:你難道沒當過兵啊!你不知道在軍中看到長官都要“妓女”嗎?〔敬禮〕

老師:喔!對不起!!那第三個字呢?

女生:第三個字ㄏ一ㄡ.〔她還會ㄏ一ㄡ.勒!〕

老師:是啊!!

女生:第三個字是“姦”

老師:哪個姦啊?

女生:強姦的姦啊!

老師:拜託!哪有人會…〔話沒說完又被罵了〕

女生:老師!不要對我嘻皮笑臉喔!

女生:你難道沒讀過蘇軾〔詩〕啊!!

女生:你沒聽過-但願人長久,千里共“強姦”嗎??〔蟬娟〕

原來她叫………陳敬娟!
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銷售員A:『為什麼每一家公司的威而鋼都賣得那麼好,唯獨你們的賣得最差?』

銷售員B:『因為本公司的名稱叫“微軟”!』
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女:Oh~ John please don't touch me
女:Oh~ John please don't touch
女:Oh~ John please don't
女:Oh~ John please ~~~
女:Oh~ John
女:Oh~~~~~~
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男:『男人在外頭養女人叫做“金屋藏嬌”。』
女:『女人在外頭養男人叫做“臥虎藏龍”。』
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女傭A:「我真可憐,每天都要一直說『是…太太;是…太太』。」
女傭B:「我更歹命,每天都要不停地說『不…先生;不…先生』。」
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某女校男老師在課堂上大發雷霆:

「我在上面累得半死,而妳們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了,
 妳們到底有沒有吸收到什麼東西啊?」

女學生們…………
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一對陌生男女在Pub邂逅之後,兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。
當男伴用手插入女方的私處時…

她呼吸急促地說:「啊!好舒服…可是你的戒指弄痛了我…」

男一臉氣憤的說:「喂!小姐那是我的手錶哩…」
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當丈夫去上班的時候,四歲的兒子向媽媽告狀:
「媽,妳不在家的時候,爸爸把女傭帶到樓上去,然後……」

他媽媽阻止他再說下去:
「其他的等你老爸回來的時候再說吧。」

晚上爸爸回來,一家一起共進晚餐,媽媽對兒子說:

「好了,孩子,你可以繼續講你的故事了。」

「嗯,上個禮拜妳不在家的時候,爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去,然後…」

媽媽:「然後呢?」

兒子:「然後就像隔壁王伯伯來我們家時對妳一樣…」
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上下班時段擁擠的地鐵車廂上,一個膽小的色狼壯起了膽,對身旁美麗的女郎
毛手毛腳起來。幾個站過後,他準備下車時,卻被這位女郎狠狠地踹了一腳。

他非常慚愧害羞地說:「對不起,對不起,我不是故意的。」

女郎生氣地說::「先生,做不完的事就不要做嘛。」
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台北的女人分為三種:冰箱、電熨斗、洗衣機。追求她們像使用電器,一不
小心就會遭到電擊。

我們男人也分成三種:蒼蠅、鯊魚、狼。蒼蛇只敢繞著圈子嗡嗡叫,不咬人
不吸血,卻怎樣都揮之不去。鯊魚聞血興奮見色動情,圈子繞久了會突然撲上來
吃掉你。狼的道行最高,遠遠一呼就令獵物腿軟著地。

這個城市所有的愛情都是冰箱、電熨斗、洗衣機、蒼蠅、鯊魚、狼排列組合
的結果。這個專欄就是要暴露他們的秘密。

讓我們先認識冰箱。她們雖然有令人摔死的美麗,卻冷酷地讓我們不敢靠近
。像冷凍庫內的霜,她們白得令人緊張,原因是小時候豔陽高照的體育課,她們
都躲在教室內自習。無怪乎她們能考上北一女,台大畢業後還能留學紐約或洛杉
磯。她們聽歌劇、看達利、講話時習慣把聲音放低。在檳榔滿街的台灣,她們用
具有法文風味的英文名字,每個名字聽起來都像什妝品。她們跟人約在只有英文
名字的餐廳,堅持喝某種牌子的礦泉水,有沒有氣泡,有時會要她們的老命。她
們穿黑色、逛誠品、上健身房、看 Discovery。

冰箱有很嚴重的貴族情結。她們自己也許沒有顯赫的家世,但美貌、學歷、
高薪使她們眼高於頂。要和她們講話,你必須是誰的兒子,或必須認識誰的兒子
。如果沒有家世,你必須任職於外商公司,公司還得有民生東路的地址。開口之
後,你得有滑溜的英語,知道 investment banking 是什麼東西。如果你台灣國
語,對財務又不熟悉,兩句話她就開始眼睛游移,對你說 Excuse me。

冰箱的優點是表裡如一,電熨斗則忽冷忽熱,外表完全無法判定。熱情時,
她把你的襯衫燒個大洞,不來電的話,等半天也沒有蒸氣。她們不像電視,故障
時有個訊號,你大概知道出了什麼問題,打開蓋就可以修理。電熨斗不高興時只
是沉默旦堅硬地坐在一旁,你想修都不知道該轉哪裡。

你在朋友聚會上遇見電熨斗,她們看到你的名片,總會誇張地驚呼:「喔,
你也在XXX,你認不認識XXX。」席間談話,她專注地看著你,同時又可以
猛嚼咖哩雞,你搞不清她對你有興趣或只是在敷衍你。KTV中,她可以唱王菲
也可以學阿雅,你在一旁讚嘆之際,她會塞過麥克風來要你跟她合唱。「你為什
麼都不唱歌?」眾人之中她只問你,令你覺得受到特殊待遇。聚會結束後你們交
換電話號碼,她說打電話給我,「哪天我們去看電影。」你真的打給她,留言,
她卻不回電話。一個月、兩個月,你再試.碰巧找到她。「嗨,我是王文華」
「誰?」你提醒她你們認識的場合,「喔,對不起。我現在在另一個電話上,我
待會兒打給你好不好?」這一待會兒又是三個月。某晚你在誠品喝咖啡,突然間
背後被人用報紙打了一下。你回頭,她極度可愛她說「你怎麼都沒有打電話給我
?」你介紹她給你的朋友認識,她和大家交換電話,臨走時又說:「打電話給我
,哪天我們去看電影!」

男人最想碰到的是洗衣機。你一身世故汙穢,她大方地接受你。你不需用力
,她就讓你的世界轉個不停。隨著感情進展,洗衣機還會有各種不同的循環。有
時她稍微停一下,只為了準備下一次更激烈的運轉。

洗衣機很直接,不和你玩遊戲。你打電話約她,她會坦白告訴你她有沒有興
趣。「對不起,我很忙。」「沒問題,你要約哪家餐廳?」如果她很忙,你可以
確定她會一直忙下去,不可能哪一天又變卦來找你;如果有興趣,她會立刻告訴
你她的生辰八字甚至生理周期。吃飯時,她喜歡無預警地用餐巾替你擦嘴,你害
羞地低頭,她會挑逗地在桌下踢你。看電影時,她在情節緊張時握住你的手掌,
散場後走在街頭仍然不放。上班時,她總是知道在你打瞌睡時打電話來,故意裝
你老闆的聲音。睡覺前,她打電話來提醒你第四台正在播的老片,讓你回想起人
生中與那一影片有關的美好回憶,讓你覺得蒼蠅也有靈性,因成長而妥協的自己
也曾有顆純真的心。

然而當衣服太多而夾在一起時,洗衣機也會停止。這時你打開蓋子,糾纏錯
結的衣服一團溼。你爬出洗衣機,像溼衣服一樣,未來三個月不斷滴水,身上彷
彿還聞得到像洗衣粉一樣的她的香氣。你納悶著:旋轉的激情怎麼可能停止得這
麼徹底?溼淋淋的我要到哪裡去尋找烘乾機?
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口試主管:你對電腦懂多少?

應徵者甲:懂一點…我戴過電子錶,玩過任天堂,房間有一台電視…還有,
我看過同學用 DOS 開機,兩次…

口試主管:下一位!

口試主管:你對電腦懂多少?

應徵者乙:嗯,那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦
〔電子錶〕比較簡單,我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程〔指鬧鈴功能〕。
至於多功能虛擬實境模擬器〔任天堂〕就複雜得多,不過我曾經完整測試過許多靜態
資料儲存單體〔只玩卡帶破關〕。長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器
〔電視〕開始產生興趣,每天晚上都會追蹤特定頻道的資料〔指八點檔〕。至於傳統
的數位電腦,我手下的一位工作伙伴〔同學〕經常在我的監控之下進行主儲存矽單體
與磁化資料存取器之間的信號交換〔指 DOS 開機〕…

口試主管:明天開始上班。你的配車在地下二樓,附車位,這是鑰匙…
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阿強是個蛋糕店服務生,某天,他帶著臉上的巴掌印回到店裡

阿明就問他:「怎麼啦?臉上掛彩?」

阿強說:「昨天有女客戶的奶奶生日,她想送蛋糕去,可是不曉得她阿嬤
     幾歲,所以我就問女客戶,結果被客戶打了一巴掌…」

阿明:「為什麼會這樣?」

阿強說:「我也不知道,我只是問客戶:『妳的奶奶多大?』」
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一位漁夫在海灘撿到一個油燈,他用手搓了兩下,出現了一個神仙。

神仙告訴他 :「你既然讓我重獲自由,我可以實現你一個願望。」

漁夫從自己的口袋摸出了一個地球儀,指著這顆地球儀說:「我希望世界和平。」

神仙回答:「這太難了,換個願望吧。」

漁夫想了想,拿出自己老婆的照片,指了指說:「那就把我老婆變漂亮吧。」

神仙將照片仔細端詳一番,態度靦腆地對漁夫說:

「你能不能再把你那顆地球儀拿出來讓我看看?」
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有一次我一人坐長途車遠行,有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁,我不禁
開心不己。

我們很快就談得非常投契,她害羞地告訴我,她是第一次一個遠行:

「我媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁,我看你長得真像我爸!所以我很放心。」
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小明牙疼鼓足勇氣去看牙醫,等到要拔牙的時候,他又怕得要命,牙醫就要助手
給他一杯威士忌酒,然後問他:「現在有膽量了吧?」

小明老實回答:「沒有!」

於是斟上了第二、第三杯…

「現在怎麼樣,勇氣十足了吧?」牙醫問他。

小明挺起胸膛說:「現在我要看看,有誰還敢來碰我的牙齒!」
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在學校,小明因為偷了同學的錢包而被叫到訓導處,訓導主任生氣地問小明
為何偷錢包:

「你明明知道那個錢包不是你的,為何還要去偷拿?」

小明說道: 「我知道那錢包不是我的,可是錢包裡的錢像我的。」
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甲﹕令郎出外多年,想必很有成就了吧!

乙﹕有沒有成就倒不知道,不過政府卻很看重他。

甲﹕何以見得?

乙﹕前天警察局有人說,誰要找到他,可以得到獎金一萬。
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小明考完試走出考場,有人問他考得怎麼樣,他氣憤地說﹕

「哼,歷史考我出生以前的事,地理考我沒去過的地方。這樣的問題,我沒法答。」
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某日上課時,X教授完全以英文講解,學生不大聽得懂,請求他加一點中文說明。

X教授站在訓練學生聽力的觀點上說道:

不要害怕聽不懂,學語言就是要多聽。你們每天聽我說英文,久了自然就聽得懂了。

這時有一位也很天才的Y學生忽然說道:
『咦?可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說些什麼?』

X教授:『☆◎*♂※♀』
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候車站裡,他發現坐在隔壁的小姐既年輕又可愛,於是開始找話題搭訕。

可是經過短暫的談話,小姐坦白地告訴他,他們之間基本上對人對事都沒有
什麼共識,應該是不同格調的。

「是嗎?」他不以為然地說:「舉個例來說,假如有個房間,裡面有兩張床,一
張床上睡的是女人,另一張床上睡的是男人,那麼請問妳會選那 一張床睡?」

「我當然會選跟女人睡囉!」小姐說。

「這就對啦!我的選擇也跟妳是一樣 ,那豈能說咱們無共識。」
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有一個媽媽,叫小兒子小寶過去,親一下新媬姆阿姨。

小寶嚷著叫道:不要,我不要!

媽媽說:阿姨喜歡你,親她一下,有什麼關係?

小寶說:我才不要呢!昨天我看到爸爸去親她,還被她打了一巴掌呢!
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小明今天一回到家就對著父母說:「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶」

父母於有榮焉地問道:「是什麼問題呀?」

「老師問的是:『誰沒有交作業?』」
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「誰喜歡音樂,向前走三步!」班長發出命令。

六名士兵出列。

「很好,現在請你們把這部鋼琴抬到三樓會議廳去。」
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導演問臨時演員:「待會兒有一場和女主角的吻戲,你演嗎?」

臨時演員喜出望外:「演,當然演 !」

「好,劇情是這樣的!你騎機車在街上閒晃,看到女主角迎面走來,
 她拋給你一個飛吻,你也愉快地回她飛吻,然後一個不小心,你撞
 到大貨車,當場車毀人亡 !」
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亞當在伊甸園裡問上帝:「你為什麼把夏娃造的這樣漂亮?」
上帝:「為了吸引你的注意。」

亞當:「那她的性格呢?你為什麼又把她塑造的那樣溫婉動人?」
上帝:「為了使你愛她!」

亞當思索片刻:「那你為什麼又令她那樣愚蠢?」
上帝:「為了使她愛你!」
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一個婦人對女友抱怨她的丈夫。

「我那個死鬼真笨,既不會喝酒又不會賭牌。」

「妳真幸福,找了個模範丈夫。」

「可是他不會喝酒偏要喝,不會賭牌卻偏要賭,妳說要命不要命?」
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話說一家只有一張座椅理髮店。

一天,有一男子匆忙地推開店門,問理髮師還有多少人等著理髮。
理髮師回答「還有三位。」。那人聽到便離去了。

第二天他又來,推開門問:「還有幾位﹖」
理髮師告訴他:「還有兩位。」那人又匆忙離去。

就這樣,他連續來問了一個星期,卻從不來理髮,理髮師覺得很奇
怪,便告訴擦皮鞋的小童,下次那人離去時,跟在他後面瞧瞧。

第二天他又推門問:「要等多久﹖」
理髮師回答:「還有二位。」那人立刻轉身離開。

小童偷偷跟在後頭。一會兒,小童回來。

理髮師好奇地問:「你跟住他了嗎﹖他到那裡去了?」

小童回答:「他到你家去了。」
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美麗的女店員看到一位年輕紳士佇立店前,目不轉睛地凝視她,
便問道:你要買東西嗎?

『是的』紳士俏皮地說『我要買一個吻』

『每吻十元』女店員也俏皮地回答。

『便宜便宜』紳士說著就從口袋拿出鈔票。

可是女店員卻轉身向一個老態龍鍾的婦人叫道:
『老闆娘,他要買個吻,妳拿給他吧。』

當老闆娘笑吟吟地走上前時,紳士急忙把鈔票一丟,邊走邊說:
『這是我付的定金,下午我派管家來取貨』
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小軒去獵鴨子。當他射到一鴨子時,鴨子掉到小瑞的院子裡,小軒爬過籬笆要
撿他的獵物,但目睹一切的小瑞拿著獵槍大聲地說:
『喂,看看這裡,鴨子是我的耶。』

小軒回答說:『但鴨子是我射到的,所以鴨子應該是我的。』

小瑞說:『牠掉在我的地方,所以應該是我的。』

他們一直爭論著,爭議著鴨子的所有權。

過了一會,小瑞:『我們應該以傳統的方法來決定。』

小軒問:『什麼是傳統的方法呢?』

小瑞解釋:『首先,我踢你的老二。然後你再踢我的老二,像這樣互相對踢,
直到一方認輸,贏的就可以得到鴨子。』

願意做任何事來換回鴨子的小軒,同意了這項秀逗競賽。

小瑞把腿往後伸直,使盡吃奶力量往小軒的老二狠狠一踢。

痛不欲生的小軒倒地呻吟哀嚎十分鐘之後,

他試著站起來沙啞地說:『現在換我了。』

小瑞笑著說:『喔,我認輸,鴨子是你的了,你拿走吧。』
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某日國語課上造句,老師要小明以“果然”造句。

小明:「我先吃水果然後再吃飯…」

〔 老師見狀,立即打斷 〕

老師:「“果然”不可以這樣造句。」

小明:「老師我還沒說完,我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子。」

老師:「◎*♂※♀!」
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早餐時小遙看著爸爸的禿頭問 :

「媽咪,爸爸為什麼會禿頭呢?」

「因為爸爸常常要動腦筋思考啊。」

「那妳的頭髮為什麼又這麼多呢?」

「閉上妳的嘴乖乖吃飯!」
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有一個年青妻子,她丈夫每天連續看電視裡的拳擊節目,什麼也不顧。她一氣之下
回到娘家。一進門,只見父親一個人坐在電視機前,也在看拳擊節目。

她問﹕「媽媽呢?」

她父親頭也不回的說﹕「回妳外婆家去了。」
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算數課……

老師﹕「小明,如果你把手伸進右邊褲袋裏,發現了張一百元的鈔票,伸進左邊
    褲袋裏,又發現了一張五百元的鈔票,想想看,你發現了什麼?」

小明﹕「我發現那是別人的褲子。」
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一個遊客乘著出租車出遊。半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒有想到嚇得
司機~哇~哇~亂叫。

「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」他抱歉道

「沒關係,小小的誤會。」司機道「我今天剛開出租車,過去我一直是開靈櫃車的。」
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妻子﹕婚前你不是叫我天使的嗎?

丈夫﹕對!

妻子﹕那為什麼你現在不這樣叫了?

丈夫﹕呵,親愛的,妳應該感到高興現在我的頭腦正常多了。
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妻子﹕昨晚我做了一個美夢,夢見你答應給我兩萬塊錢買衣服。我敢肯定,你會
   成全我的美夢吧,親愛的?

丈夫﹕那當然,說來真巧,昨晚我夢見自己把兩萬塊錢給了妳。
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小 女 孩 一 個 人 在 街 上 玩 , 不 知 不 覺 迷 失 了 方 向 ,
怎 麼 也 回 不 了 家 , 便 大 聲 哭 起 來 。

警 察 走 過 來 說 ﹕ " 好 孩 子 , 妳 哭 什 麼 , 回 家 去 吧 ! "

小 女 孩 哭 著 說 ﹕ " 我 迷 路 了 , 找 不 到 家 在 那 兒 ,回 不 去 ! "

" 那 妳 家 在 什 麼 地 方 住 啊 ? "

" 在 樓 上 。 "

" 妳 爸 爸 叫 什 麼 ? "

" 親 愛 的 ! "

" 你 媽 媽 叫 什 麼 ? "

" 寶 貝 ! "

" 妳 家 裏 還 有 誰 ? "

" 還 有 我 。 "

" 妳 叫 什 麼 ? "

" 乖 乖 。 "
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有 個 懶 漢 , 家 中 一 無 所 有 ; 寒 冬 臘 月 , 只 用 半 邊 破 水 缸
當 被 子 , 用 幾 塊 瓦 片 當 枕 頭 。

一 天 晚 上 , 一 個 小 偷 摸 了 進 來 偷 東 西 , 懶 漢 一 看 , 隨 手
抄 起 瓦 片 飛 過 去 , 小 偷 被 打 , 大 叫 " 哎 喲 ! "

懶 漢 得 意 地 說 ﹕" 哎 喲 什 麼 ? 我 今 兒 只 用 枕 頭 打 你 ; 要
是 用 被 子 打 你 , 恐 怕 你 已 經 沒 命 了 ! "
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話說“張曹隔江會談”破裂後,他們次日又再度隔江對話

由於前一日,曹操夠生氣了,改派他女兒上場;
曹操女兒高舉雙手,合成中空三角形,張飛右手握拳高舉;
曹操女兒比了三,張飛比了五;
曹操女兒伸出兩個手掌比十,張飛高舉右手掌甩了甩;

各自回營後
曹操問女兒:「如何?」
曹操女兒:「我說我們三國鼎立好不好?他說他要一國獨霸;」
我說我們現在有三十萬大軍,他說他們有五十萬」
我說我們還可以再來一百萬,他說他不怕我們。」
曹操再度氣倒

張飛回營後
諸葛亮:「如何?」
張飛:「哦!他媽的曹操!色鬼一個!沒想到女兒更色!
她說她的這麼大啦!〔雙手合成中空三角〕我說我的這麼粗!
她說她最少要高潮三次!我說我可以發射五次!
她說她一次要玩十個男人啦!我說我輸她了啦!」
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地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地:

“阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門”

其中小明這樣寫:
“從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,當他爬到
 新加坡的時候,突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來,嚇
 的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。”
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有一位臺灣人娶了一位大陸的老婆,在洞房花燭夜那天…

新娘:「你們臺灣終就還是被我們大陸包圍了!」

新郎:「才不呢!我們還有金門及馬祖兩個小島在外面守著哩!」
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婦產科醫院的候診室裡,幾個準父親焦急地等待著。

『哇!……………。』

宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。

「張先生,恭喜,你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。

「真巧,我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。

不一會兒,老趙的太太也生了,這次是三胞胎。

「哈!真巧,我是三洋公司的外務員。」

接著…。小王的太太生了七胞胎。

「哎呀!我是七喜汽水的經銷商!」

這時,兩個男人臉色大變,充匆匆逃出了醫院。

逃了好遠,兩人驚魂甫定

其中一個人問另一個:「老兄,你為什麼要跑?」

「我能不跑嗎?我是百服寧的推銷員哩!你呢?」

「我是萬客隆的總經理!」
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石頭上貼著一張紙寫著
「世界三大酷刑之一,巨石壓身」
旅人很不屑的將巨石舉起往窗外一丟〔註:他睡在二樓〕

這時他又發現自己的肚子上貼著一張紙寫著
「世界三大酷刑之二,左邊的蛋蛋用繩子綁在石頭上」

旅人當機立斷,立刻從窗戶跳了出去
這時,他在房子的外壁發現另一行字寫著

「世界三大褲刑之三,右邊的蛋蛋用繩子綁在床腳」
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新老師決定把大學心理學課程裡學到的技巧,充分運用於鼓舞學生上頭,所以
教一天上課他就先來一段開場白

「每個人只要努力都可以很有成就。認為自己很笨怎麼也學不來的?請站起來。」

過了十秒鐘左右坐右排後座的一個男孩子遲疑著站了起來。

「你覺得自己不夠聰明嗎?」老師和顏悅色地問。

「不是的,老師。我是覺得就你一個人站著實在太可憐了,所以……」
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話說有個女職員把公司的文件給弄丟了,被經理叫到房間去訓話…

經理:你說要怎麼向我和我後面那兩個男秘書賠罪啊?

女職員望了望年邁的經理和後面兩個色狼秘書…

女職員:我知道了…不過,一人最多只能來五下喔……

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