難過、傷害、過去
文章或許有點長...但我希望妳...或者大家...都能看到完...
畢竟文章裡...全是我對她的思念..還有一些我曾受傷害的過去...
感覺淡了,對人很冷淡。這點。對任何人來說。
還真都有用...這幾天,真的好難過...這或許。
是我有史以來最難過的一次吧...
我真的是很喜歡,很喜歡妳。
我對妳的感情,還有心思,不管過了多久,永遠都不會變...
當只要有人說。我對你(妳)的感覺淡了。
不管是怎樣。還是朋友、情人。都會給他(她)有一種很大的痛苦跟傷害。
冷淡。誰都會害怕。像當初。再玩遊戲的時後。我只是把超過太多的感覺放掉一些。
讓它剛剛好。因為不想造成到妳的壓力。卻換來一聲:『討厭這種感覺,想脫離...』
妳都怎麼害怕了。那妳最近對我很冷淡。那我當然也會害怕...當初說喜歡我。
我就更盡一切的去努力。妳會對我冷淡。甚至是不喜歡我...
或許...是因為我是個差勁的男生吧!!
總是讓妳難過,還有造成到壓力。我有在替妳想。
不是沒在替妳想...這次,我也一樣辦到了...
努力將近了一年。換來的。卻是沒結果。
還有一天比一天的冷淡...心理真的很難過。難過了好多天。
難過到...什麼東西。都吃不下。即使吃下去。就會吐出來。
今天已經是第四天、還是第五天了。
體重。也從60公斤。一口氣掉到了56公斤。
什麼時候會恢復正常...我不知道。
或許會持續到...我身體不行直到倒下的那一天吧!!
最近,我也不怎麼好過...為了努力給妳看。經過了多少困難。還有難關。
甚至一路上想放棄。但是為了爭取一個可以跟妳在一起。
陪妳走下去的機會。我沒有放棄。
一路拼了上來。在工作上。常因出小錯。被罵。但我忍了下來。
課業上。常常是倒數的成績。但是現在。我努力把成績拼了上來。
結果。感覺...我在妳心裡。早已不重要...一天比一天還要冷淡許多。
努力到最後,總期待,妳會給我個機會。但每次卻是一聲不知道!!我也一值相信。
總有一天會盼到。我也沒有馬上要妳跟我在一起。
我想陪妳走出傷害,甚至想到時候跟妳在一起...
但或許沒機會了吧!?因為...妳卻連個機會,都不給我。
答應妳的事。我也一一作到!!連感情。都放出許多...
我怎麼努力,也只是想要多瞭解妳。多認識妳。
雖然還沒開始。我就不相信。這一切,不可能沒結果。
所以我還會再繼續努力下去!!就像妳哥那樣!!
它對水月!!還是不放棄!!
雖然不知道妳為什麼會這樣...是因為當時學長跟妳說了什麼話嗎?
才讓妳怎麼想逃避感情...我從來沒逃避過...原也想逃避妳...
但我還是勇敢跟妳說出來...
前幾天,我會說想消失。是有原因的。
假如我放了下來。當永遠的朋友...那妳還會在乎我嗎?
我想,應該還是不會吧!?當初當朋友,對我都怎麼冷淡了...
甚至時常...還把我遺忘在旁邊。那時候...心情一整個滴落。
上線。總是沒被注意到。用朋友的語氣跟妳說話。卻總是沒被注意到。
用朋友的身分。打電話給妳。卻換來。一生很冷淡的"嗯"。
或是沒有聲音...用MSN或著遊戲。明明沒說些什麼。但卻總是換來"..."
那我放下當朋友。或許也會這樣吧...所以,那時候,我才想說,想"消失"...
也是今晚...我會這樣的原因...很抱歉...
從那時,就對遊戲...有點不想碰。但卻又想上去找妳...
但每次...總是沒被注意到...或許妳不在乎我吧...
只在乎遊戲...也從那時....我連電腦...都越來越不想開...
我不知...我有多久...以沒被妳想起...
連來我的網誌...次數也越來越少...
電話...簡訊...也逐量減少...
每天...總是等著妳的電話...等著妳的簡訊...
今天也是一樣...期待著妳的電話...期待著妳的簡訊...
在妳心中...我的份量...或許...越來越微薄...
我的存在感...等於沒有吧...
這輩子...我什麼都不怕...唯讀最怕冷淡...
這是任何人都怕的...
今天...突然有點...想徹底結束我的一生...
為什麼老天...要這樣對待我...我就已經夠難過了...
為什麼...所有的事...都一定要選再這一時...
為什麼...要欺負我...
受的傷害...我也不少...成經...
我被我爸吊在頂樓打...成經...
差點溺水過世...曾經...被我爸拿桌椅...打成重傷...
我的身體...其實也沒多堅強...我也有很多疾病...
但我卻撐過來了...
我,真的是很捨不的妳。
即使妳把我當朋友。我心裡。
也將只會有妳...這點永遠不會在改變。我也會一直等下去。
不管多久。我都會等下去。妳值得我等!!因為...我相信。還有一絲絲的機會跟希望。
雖然現在。妳不談感情。承諾。我一樣會盡力完成。雖然。
我對妳的承諾。總是一點一滴。慢慢被妳打破。但有的。我都已經完成了...
但若有一天。妳談了新的一段感情。那就是我將要徹底沉眠的時候了。
到時。我則會。好好在妳背後。默默保護、照顧...陪著妳...
那時,妳傳簡訊來...說只要我辦的到...
機會還是會給我...但我辦到了...卻還是沒盼到機會...
一樣是一聲...不知道...難道真的就怎麼討厭我嗎...
甚至是怎麼不喜歡我嗎...
雖然不知道從什麼時候,總等著妳...
雖然不知道從什麼時候。總望著妳...
雖然不知道從什麼時候。從原有朋友的感覺...變成喜歡的感覺
但經過多次...我總特別在意妳...喜歡說笑話給妳聽...
喜歡當妳的垃圾桶...讓妳坦吐妳的心事...
每當妳對我生氣...我總不說些什麼...
總是忍下來...妳對我生氣多次...我也是面帶微笑過去...
從不對妳發任何脾氣...因為我知道發脾氣是沒有用的...
然後...當著妳的出氣筒...把妳所有的不滿...發洩在我身上...
也總是讓著妳...因為生氣和吵架,在我眼裡是種溝通...
沒必要為了吵架...而去傷害對方...
即使妳傷到我了...我也是會忍著傷痛...讓著妳...
因為妳...我還特地去研究了...金牛座的特性
還有生肖的相關特性...因為從來沒有人...能讓我怎麼認真...
每當上線...總先看妳在不在線上...看到妳沒在線上...
總是期待妳上線...
這段時間經歷過了好多事情...
雖然妳對我的感覺變了...但我對妳的...一樣不會變...
妳一樣是我心中的天使...一樣是我的剋星...
我總會敗在妳的腳下...不管何時何地...
上線...也總是想陪妳一起練...陪妳聊天...
甚至用朋友的心態...跟妳玩在一塊...
假使有一天...我不在了...我會把這些...當作是無現的思念...
今生若不能在一起...我希望下輩子...我還會在遇到妳...
因為...我也跟妳說過了...我身體...也是有病在身的...
妳知道嗎...我是男的...我上廁所...總是會被同學笑說...
我月經來了...因為...我常會上出血來...
還有嚴重的運動時...或者太累時...
我的心臟...總會引以作痛...
還記得...我心臟痛的最厲害的時候...是什麼時候...
再海工二年級的時候...參加了大隊接力比賽...
班上因最後一個名額...沒人想報名
我就上前報名...名知道自己身體差
卻還是報下去了
因為每班...一定都要湊足名額參加...
比賽當天...輪到我接棒的時候...
我盡全力的跑下去...跑到最後一刻時...
我心臟突然據痛...但還是努力跑到交棒...
交棒後...我就因心臟痛...而倒下了...
被送進醫院...一度被拚命為...甚至是差不多了...
但我卻忍著疼痛...還有想求生的意志...
還是讓我死裡逃生了...
至於第二次...則是全家出遊...
跟爸媽還有她們同事去烤肉...為了抓魚...
我跟我弟掉到了水裡去...被溪流沖走...
我跟我弟被救上來...我曾一度沒有心跳...
但還是搶救回來了...
現在想想...我還真是命大...
最近得知...我本不該出現在這世界上...
因為我生下來的時候...醫生...就跟我爸媽說...
我心臟有病...身體也有毛病...想讓我安然沉睡...
但爸媽...四處求診...才讓我能活到今天...
但醫生...也不能保證...我這身子...能撐多久...
有傳聞...我只能稱道30多歲...
但我不知道是不是真的...畢竟是算命仙算出來的...
但我從不去想...好好把握現在...反正...命是上天決定的...
但運可以靠自己改變...所以我撐下來的...
我受的傷害...也很多...
每次幾乎都造成到我的陰影...
上面說被吊在頂樓...不過...說實在...也不是那樣...
因有一次我不乖...被叫到頂樓...頂樓應該算22樓吧...
我爸叫我坐到欄杆上....說不想要我了...叫我跳下去...
那時...我一整個害怕...
是有鄰居看到...才結束了這場鬧劇...
被打到頭破血流...也是同一天的事...
被我爸拿木椅砸...甚至是桌子直接朝我扔過來...
那一次...我頭被打到頭破血流...血流不止...
之後就被我爸帶到頂樓上...
妳相信嗎?我也多次因這些傷害,翹家、自殺。
翹家...我曾翹家了將盡6次...自殺將近三次...
一次割碗...一次吞安眠藥...另一次...
是我直接衝到馬路上...給車撞的...
被救起來的瞬間...我藏藏在心裡說...
為什麼...不讓我走了算了...
被車撞那次...疤...到現在都還留在我身上...
也深深烙印了在我心裡...到時若出去...
妳應該看的到...雖然身體曬黑...時間也過了久一點...
但還是能明顯看出...我也忍者傷痛...走到現在...
妳問我爸媽...有些她們會說...有些她們則不敢說...
怕所有人...因此而跟我保持更多的距離...
也用每天試著樂觀的心情...撐過來了...
後面會悲觀...也是因某件事...造成這樣的...
還記得...我交的第一個女友...對他付出...
卻發現...我只是被玩玩的...也是利用的...
當時一整個...心情難過...
直到遇見了妳...我才又打開了心房...
甚至也因此為妳...在改變了回來...
看到妳被傷害...就讓我想到小時候...我曾發生過的一切...
所以我開始漸漸跟妳接觸...我想也是再那十後...喜歡上妳的吧?
想要保護著妳...想要一值陪著妳...想要一值照顧著妳...
我也在心裡說了...結不結婚沒關係...因為自己根本...
也不知道...到底撐不撐的到那時候...
所以我們家...才不會把留後代這事...
指望在我身上...而指望在我弟弟身上...
妳說別浪費在妳身上...但我不覺得浪費...
但最少...能有個美好的回憶...妳開始對我冷淡那天...
每天...總拿出跟妳一起拍的大頭貼...想著妳...
也不禁落下眼淚....機會...或許我盼不到了吧...
也不想在談任何一段感情...心裡...只喜歡著妳...
所以我打算用我的後半生...好好照顧妳...保護妳...
所以...我會好好的一值待在妳身邊...
當初跟妳許下的約定...跟...承諾...
我也一樣會好好去完成...
今晚...我不是故意要那樣...
我真的相信妳...妳是真的沒看到我...
但一開始妳那種跟我說話的語氣...然後一口氣澄清自己....
不管是誰都會誤會...或許...這樣...妳知道....我的心情了吧...
當初...妳問我怎不理妳...我也一口氣澄清自己...
卻也換來...被妳懷疑的...口氣...
原諒我...好嗎...
雖然...妳今晚又對我生氣...但沒亂想...
靜靜的...當妳的出氣筒...我也不出口罵妳...
我做人...向來是這樣...
我想完成一個承諾...就是帶妳去遊樂園...
妳到時候願意跟我去嗎...雖然我跟妳...
能玩的遊樂設施不多...但最少是一個美好的回憶...
也是一個心願吧...
這次跟妳...會換來這樣的結果。不怪妳。只怪我自己。太差勁。
總是惹來妳的不悅或討厭...我想對妳說最後一聲:『我喜歡妳』。
如果妳問我。我還要堅持多久。我可以很肯定的跟妳回答。一輩子...
還有直到我不行為止...到下去得那一刻...因為我深信...妳值得我等...
因為...我真的...很想有個...可以跟妳在一起的機會...
雖然或許盼不到了...因為妳連機會都不給我...
但我...不怨妳...我想要的東西不多...甚至...是沒有...
我只希望...若有一天...我真的離開了...
只希望妳記得我...

Sealed (Feb 28)
1樓
1樓搶頭香
Sealed