July 4, 2007

我,面對戰場

高中以來,腦袋似鉛重,我一直無法認真思考些什麼。
上了第一志願的高中,讓我彈性疲乏。
關於那時所處當下、關於那時關切的未來;甚至,連好好讀書都無法。
夢想倒是很多,關於那些不切實際的。
「妳總是說一套做一套。」喜歡罵人豬八戒的老媽說。
哲學、戲劇、電影...一直到政治,都是我幻想城堡中的考慮素材。

直到,真的填了志願;直到,公佈了我的學校。
我以為,我是喜歡念政治的;
所以,我放棄了政大哲學;
反而,進了師大體系,念了關於公民教育的系所。
因為,我以為,只要有念政治學,什麼都是一樣的。

然而,公佈落點的那一剎那,我在電腦前不住落淚。
因為,所有的「我以為」,都變成了嘲笑。
我以為師範體系也無所謂的,
但是,當一切塵埃落定,才知道失落與後悔。

人總是這樣犯賤,不是?

開啟新生活的那幾個月,我一直無法調適。
到現在,我都難以形容那樣的感覺。
像是不甘心、不願被當作未來的老師,以及各式各樣混亂的心情。
有時想想,因為這樣的心情,我自己都討厭起自己。

打從知道了放榜的學校,就一直想著轉學考的事情。
我以為我已為自己的心,打好了堅固的壁壘。
我總想著,這樣的一年,我該如何規劃及實行。

是不是有這樣一句話「計劃永遠趕不上變化」。

老媽與老爸是從不干涉我的一切決定的。
「就算我反對,妳會聽嗎?」三八的老媽,總是那麼一句話。
雖然她說的對(哈哈),但是,我還是很感謝她對於我的無言寵溺。
大學開始一兩個月的生活,豬八戒老媽處處讓著我,只因為我口中的轉學夢。

但是,我讓她失望了。
我口中不再處處說著我的轉學計畫;反而,說著我與誰誰誰情感的糾葛。
豬八戒老媽沒有明說她的失望與無奈,她還是聽著我一點一滴的心事。
我好像又回到了高中那般,無法用醬糊般的腦子思考。

後來,後來,我的任性,毀了我的生活。
然後,然後,我才發現,我將對大學生活的失意,寄託在那個誰誰誰身上。
直到一切都漸漸變了樣。

幸好,幸好,我碰見了我所敬佩,以及疼愛我的朋友。
我在學,學著獨立;學著,過自己想要的生活。

沒有人可以成為我的寄託或浮板,因為我是我。
對雙方都是好事。
不是領悟,也非悲觀。我是平靜地這樣期許自己。懂嗎?

平靜的心情,讓我開始拾起了書本。
應該是值得高興的,轉學考的專業科目,都是系上的必修。
加上我原本就對政治的執著與狂熱,我進步地很快。
(雖然,指考的後遺症,讓我一直對英文裝死)

我好想好想,上政大。
我從高中就一直嚮往的學校。
「它在山上耶,妳倒不如留在這裡」漂亮女孩,我親愛的朋友,這麼對我說。
我苦哈哈地笑,我已經錯過它一次了,
我想給我的青春,來一個冒險,但失而復得的禮物。

關於這一年,我的心得是:其實,我比較贊成選校而非選系。
如果要輔系或雙主修,師範體系的選擇,比較狹隘。

反正,我要上戰場囉。
不知道一下才開始的工夫,會不會讓我如願以償;
但是,沒關係,
至少,我得到了平靜。
至少,我知道言行合一的美妙。

豬八戒老媽,請幫豬八戒加油。
豬八戒愛妳。

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