在感受快樂的同時，也感受到了罪惡感在翻滾。

很多時候，我沒辦法單純的在快樂中。
或許，在生命的初期，快樂本來就不該單純在生活裡，那往往得附加著很多的痛苦與折磨。
我是被虐狂嗎？我有時候會這麼想。
但是，到這個年紀，很難純粹的把事情歸因到一種簡單的答案。
或許各種答案都是，也都不可避免的參雜了一點。


當我說出那些令你受傷的話的時候，我也反身狠狠插了自己一刀，所以當你在痛時，你真的不寂寞。

幹嘛不寫了呢？
幹嘛寫不出來了呢？

初老的症狀之一吧，
每個出口的字，都小心翼翼地再三琢磨。
當累積的東西越多，就有越多的東西需要去維護，
那時年輕，只想說，只想展現自己的不可一世，只想要向世界的眾人證明自己的與眾不同，
後來，
也才發現，
那份衝動的展現，
只是告訴他人自己的血氣是在體內四處流竄的，暴衝。

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讀哲學理論時，總會發亮著眼，內心也下了個宏願，也想要當那樣脫俗的人！

只想要盡可能自由地活著，不想順從社會的道德規範、不想理會人情世故。
做自己喜歡、想要做的事，
活自己喜歡、想要的樣子，
與自己喜歡的人交流做朋友，
讀自己喜歡的書，聽喜歡的音樂。


不想聽別人的經驗，對於想要去的方向，準備好膽子就往那邊奔跑。
渴望這樣的率性，還有勇氣。

理想的生活。

真是一個很大的題目，完全不知道該怎麼回答。
現況或許已是我在人生階段中相對滿足的階段，但卻依然擺脫不了苦澀的感覺，
以前或許對於某種完美的生活有極大的嚮往與想像，現在的我卻不再去想像，
並不是說對生活失去的希望還是怎樣，
而是一種對自己更深的理解，
知道目前的狀態，或許想逃離的跟生活型態本身無關，
而是內在某種極大的黑暗力量，那些繁亂糾纏，讓我時常想逃離現在，而無論此時此刻的生活為何。


大抵來說，我已經快樂許多，

常常會在認識一個人一段時間後，有了一個既定的印象，
突然，不經意地從另一種角度對這人有了另一種理解，
顛覆了所認識的這個人的整個形象。


常常，當我在剛認識的人面前，拙於表現自我的時候，
總會懊惱著，我究竟向眼前的人，介紹了幾分的自己？！


我，與眼前的你，
我們所體驗到的彼此，究竟是誰呢？

經過一條街，會喚醒一個關於的記憶。
嗅到一種香氣，會不小心回到那個場景。
看到某種人，會壓到心上的某一塊痛處。
避無可避，逃無可逃。


只是，


記憶再也不是在那樣的場景裡撥放，再也無法操弄那樣的椎心刺骨_
而香氣，不再引起如同昔日那般心猿意馬，不再波動任何漣漪，或琴弦。

文學的動機或者是源自於無聊。
—銀河系焊接工人

對這句話相當的有感覺，或許一切的想法得先源自無聊中。


腦子感覺越來越空了，沒有想法，但明明我好像越活越積極了，這種對生活面的積極似乎也讓我腦子裡曾經引以為傲的奇怪思想停滯了。
我感到有一些焦慮，還有著急，但越想要找回以往那般，卻發現為了結果的產出反而更令人難堪。
積極的生活沒甚麼不好，但好像流於平凡，然後又聚焦在渴望與他人相同，我不喜歡這一面。


追求與他人相同的同時，好像就錯過了自己內在的聲音。

雲林的家裡這幾年才裝了冷氣，但其實也很少吹。

小時候，夏天晚上熱的不得了的時候，我們家有買一台工業用的粗勇型電風扇，
媽媽會把它擺到門外，然後把紗門打開一個大縫，這樣外面的冷空氣就可以吹進來，
不過鄉下的院子裡，夏天都有很多青蛙、還有小蟲子，都會趁這個空檔跑進客廳，
因為太熱了，所以我們都還會搭配躺在地板上降溫，如果這時遇到青蛙跳進來，
我們就會被嚇得驚慌失措，鬼哄鬼叫的到處亂跑，
然後媽媽就會拿東西來把青蛙趕走。

有時候用這兩招還是很熱，我們就會拿一罐水來，不斷的輪流噴在自己身上，或者拿一塊濕毛巾掛在脖子上。

無論如何的願意，都不可能感同身受。

即使曾經面臨相同的情境，都不能說有著相同的感受。
因為感受是無法展現的，甚至難以形容，只能用一種旁敲側擊的形容方式去推測。
對於對方的感受，我只能表示重視，表示想要理解，那怕是只是一個模糊的方向，指引我去接近你所說的那種感覺，我都如此的努力。


而那些感覺，即使我如何的願意，你也只能獨自品嘗。

今天把鑰匙交出去之前,我仔細的環顧了這個待了一年的環境. 知道,我必須要往前走,但我總忍不住想握住此時此刻的一切,或許我不努力的記得,記憶就會瞬間流失,讓人以為這一切從不曾發生. 或許一路以來,我花了過多的時間在記憶,與緬懷, 所以當我意識到結束時,發現時間如此的快,快得讓我來不及把想珍藏的仔細收進口袋. 我想記得你妳你妳,還有我們每一個在這個空間裡互動的此刻. 每一段你與我,妳與我的掙扎, 在彼此生命煎熬拉扯的那一刻,我們曾慈悲的伸出彼此的雙手,透過一個眼神,一些話語,一段過程,提供撫慰,安撫彼此的心. 我很珍惜的, 在每一雙手背後的心意, 謝謝你們,還有我們的相遇.. 再見,耕莘, 每一個你們.... 實習夥伴們,我的個案們.... 謝謝你們如此真誠的經過了我的生命....

2010/06/28  01:16


我鍾愛吶喊，
喜愛極端，
狂戀著瘋狂。

聽著音樂搖擺，我可以什麼酒精類飲料都不喝，就搖擺的像個瘋婆子。
在極度的彆扭壓抑下，在極度的追求另一種狂奔解放。

久違的假日終於來了，在忙碌了一個學期後，日日夜夜期盼著終日無所事事的夢幻日子終於來了。
雖然每一日都還是有一兩件事要做，也雖然這個假日只有短短的四天，但對於經歷了緊繃的一學期的我而言，多少可以在這段時間補充一點能量。
我真的以為我可以享受終日無所事事的日子。

但是，無所事事day 1，我八點就起床了，跑到客廳去賴床，因為我好害怕睡太晚。
即使是無所事事的日子，還是想要不浪費的善用每分每秒，我覺得我的強迫症又回來了。
我無法盡情的賴床，無法只是轉轉遙控器地盯著電視發呆，我仔細的盤算在無所事事的行為裡所消逝的分秒，並為此憂心。
心理的急迫感還在，我不能放鬆，對於時間的逝去還是感到焦慮。

我的內在狀態跟之前忙碌的樣子似乎沒有兩樣，突然意識到一種可怕的感覺，
我的焦慮與緊繃，與生活實質的忙碌並無太大的相關。
那些事件是我焦慮的寄託，但並非引發我焦慮的本因。

沒想過寫作會變成一件痛苦的事。

從小就愛作文課，因為總覺得內心有好多話要說，可以寫出來真幸福，
就算是聯考寫作文，都可以是一種享受。

可是這一年，寫作變得好痛苦。
生產出來的東西，讓我有一種羞愧感，覺得好爛好爛。
我有很多心得，可是我寫不出來，因為心得裡面有很多想罵人的，可是我不敢罵。
我不敢寫我對諮商的質疑，我對老師的話的質疑，我對一些信念的質疑，我只能拼命的質疑自己。

質疑自己的能力太差，才會適應不良。
質疑自己沒有好好學習，才會質疑諮商。

寫不出來，

寫不出來，


寫不出來，


什麼都寫不出來，