好像入秋了．
那個打開房門看見室內溫度34的數字發著光的惡夢要過去了．
日子；真的很簡單，不管願不願意的，隨著四季的更迭，總是要退下；
總是得上場．走著的日子，能也這麼簡單嗎？
這陣子遭透了，簡直是第九局下半、一二三滿壘、二好三壞球這麼遭．
也已經不是個難過就可以輕易的哭出來的年紀了，忍在腦子裡的那些
眼淚都蒸餾成了嗎啡，流到心底去了．不能流淚的傷悲，像是擊牆般；
咚咚、咚咚的，沒有律動；深沈無言的敲垂．
生命的現實不得不的，把一心追求的夢給沖蝕的淡薄了，那樣的透度，
簡直比夢還不真實，以為會活到八十；那樣恐怖的歲數，現在，得帶
個累贅，一拐一拐的，像個老兵瘸腿樣，往看不見的盡頭衝．
好像漸漸的感到，往自己走來的人少了，離開、消失的人多了，怎麼
看都是過時的遊樂場，霓虹燈還閃爍、空氣裡還有焦油味飄著，只是
整個氣氛正退著色；人疏了．像是被世界遺忘了一樣，童年夏末的操
場、喜歡的男生、信任的手足、大口喝下黑咖啡的愛情，都離我遠去
了．什麼人生的，沒過度的淒慘，也沒什麼值得說嘴那樣的驕傲，是
連編劇都懶的參考那樣的無聊唷！即便是一直得在爭軋， 卻什麼也超
越不了；也到不了哪去．
我知道生命的詬黯，我明白不論多悲苦都要朝望日光，日子；告訴我
們真實，我們則告訴自己擬一個夢，為了走下去；你得有個夢，有夢
啦！但真實卻不停的在搓刺．或許沒錯，完整是因為黑暗與光亮共存，
沒有單獨存在的成立，所以，朝向光亮時；背後是陰影，身處在黑暗
時；外頭是光明，我們成了一個圈，不停的轉呀轉的，直到過去了，
然後又回來繼續轉．往後，或許還是這樣不論有病沒病的一直呻吟，
往後，或許還是這樣過了美麗的風景又走進了胡同裡去，往後，或許
還是一直這樣，好不好壞不壞的．
會不會找個人牽手一起轉，可以轉到不同的世界裡去。
[+]:知道星星總是在那裡‧但只在夜越黑的黯裡‧星光才會越清晰。
只要．把如此這般的痛苦轉換為；宇宙成型的時間．
那痛苦的存在即成為了．我們看不見短暫的瞬間。
只要．把此刻的悲傷視為黑夜的星星；努力跑了二十光年、五十光年．
才讓我們看見．那悲傷更不具有存在的證明。
如果．照這樣的視點推演下來．那我們的存在對這個世界來說也只是瞬發．
看不見的光而已．就像是按下了鏀素燈泡的開關．
燈泡亮起前鎢絲通電的那一刻；微微的光火．那樣的微小；不經意的。
所以．如果我們的存在是幾乎的看不見．那你也不需要悲傷了；把它關掉．
那你也不需要難過了；把它擦掉．那你也不需要憤怒了；把它輕輕拍掉．
你就無感的面對這個世界吧．如果情緒太多會讓別人看見你的真實．
人們大多不能接受真實．因為真實大半應著自己最不願面對的角落．
那樣很讓人困擾．你討厭讓別人困擾；所以不要。
短暫的瞬間有多短．接觸未來裡的瞬間是十八年．
阿姆斯壯左腳踏上月球的瞬間是人類的新紀元．
我們死亡前的瞬間是你一輩子的終點．
不管．那些悲傷．痛苦．開心．憤怒的瞬間有多短．
這些曾經的意義；卻不是用單位去丈量．
彗星發光的意義．不是發光．是要我們記得它的樣子；
有多美。
[-]：不見了的有多少．你說；那些不見的離開與消失可以統計成數據嗎．
你坐在門檻上搓刺著那些沒人回答的問題．喃喃自語；到底是什麼留下了。
週六下了一整天的雨，把好不容易升高的氣溫又降低，隔日一早被吼不停
的風給吵醒，台北，簡直就是個莫名其妙的地方，每天的天氣是用抽籤來
決定情況，我是這麼想。還不到四點，外頭已經像是被裱了框的風景畫；
迷茫，突然很想念咖啡那個味，於是晃到了附近的富錦街，找了家沒招牌
的店，外頭大片灰牆，裡頭只看得見黑灰白，靠街的兩邊牆都落了窗，所
以店內沒啥兒照明，只有自然光的能見度，店員邊禫了禫圍裙邊跟我說，
今天只有Banana Cake和Brown要不要？率性簡鍊的和店頭一樣，我找了
個對窗的長椅坐著，邊等著餐點來邊發呆，風搖動著窗外高聳的路樹，嘶
唦嘶唦的聲音跑了進來，和了店內的聲響又跑了出去，彷彿，這裡是空的
似的，已經沒有所謂空間的東西，坐在這兒你也成了透明；沒有記憶，心
裡盤桓的擔心、重量、悲傷什麼的，都消失，擺放成了角落的椅子、空桌
上的水杯、也攀升到了牆頂的間接照明發出的微光，這裡空的很，所以可
以塞的地方很多。
我點了Brown和Latte，Brown很特別，薄薄扁扁的一塊，外皮烤的酥硬，
鋼叉搓進去時，像是把泥磚拆卸似的；有些艱難，但口感跟味道好極了，
Latte也很不錯，我倒是第一次看見用Whisky杯裝著咖啡，只不過顏色不
是深褐色，塊冰變碎冰，都是絕妙的搭配。吃進去這些食物；自己被這空
間所包覆著；空間分解昇華成外頭的風，一切都空空的，不論成了味道、
聲音、或是無法再被分割的原子，飛到了哪裡？都會是最平靜完美的旅行。
周日無雨的下午，我坐在這裡，冥想著這種不自然但完美的旅行。Whisky
空了；白瓷盤空了；水瓶剰了三分之一，付了錢後，我帶著也淨空的身體，
回到空洞的日子裡去。
【＋】：我往冬天走了．你在秋天待著．我又辨識了一種香氣．你專注在記憶裡撲著味．我發愣．你靜默的等著．我在2008年．你成了一種狀態我看不見。
然而，我們緊跟著黑夜白晝的打轉；因為孤單只好放聲大笑；很倉皇在人群前的不安；
希望破滅失望停止；這樣平庸；地球依舊轉動、彗星沒撞上我們、世界還未末日，不管
明不明白總之深刻的一年；又過了。
去年到位的新工作環境，也快滿一年了，雖然遇到了卻無力去改變的一些問題，但大致
來說一切都很好，沒有需要抱怨或不舒服的地方，家人朋友直拗固執的依舊；脾氣差的
理直氣壯；一直沒口德的在累積自己的實力；各自的活在自以為是巨星那樣閃耀奪目的
世界裡，但是大家都是善良而且努力的人，我深信對於未來的一切不論實現與否，也絕
對能夠理出適合自己的樣子走下去，我總是這麼覺得。
不知道為什麼，今年台北的冬天好像特別的冷，往年即便是下探十度，身上的著裝也依
舊輕便，今年的冬天為了防寒， 還買了羽戎外套，只不過那樣的冷已經透到骨子裡，暖
不了了，也或許是今年的冬天，我是一個人，因為J說，冬天只要兩個人就不怕冷，今年
的冬天，J不在了，J回到他的星球生活了，偶而，他不開心或是煩悶的時候，會透過衛星
跟我連絡，後來，漸漸的沒連絡就消失了，我相信他應該過的很好，今年的冬天，應該
也不冷，冀望他能確立自己的目標，踏實滿足的過每一天，開心的活著，總之，開心很
重要。
我，從來不是個會下定目標追逐的人，只是心裡會想著，那樣的活著好像不錯，所以，
經過大大小小的選擇，我來到這了，只是最近有些感到停滯不前的待著，聞著同樣的味
道、看著同樣的風景，並非沒有勇氣做決定，而是，沒有選擇，沒有選擇讓我往前跨，
這陣子我常回想從前的自己，但不知道是好還是不好的，我忘記了，忘記自己的樣子，
十六歲時；十八歲時；二十一歲時，我都記不起來了，所以我無法比照，如果那時的我
會該怎麼辦，就好像，這個殼子只住了二零零八年二月五號的我，到了六號；五號的自
己就不見了，所以，我還在找答案，好似濕冷的陰天，你總在霧雨裡看著前面的物景，
能見度也只有勉強往前踏步的距離，等待著放晴的日子，但氣象報告總是發佈著一輪又
一輪的壞天氣，大概就是這總無奈著當今；期許更好明天的心情，我總是告訴自己有更
好的明天，往前有更好的風景，也會有更好的自己，好像這麼的小聲同自己說，心理就
會壯大起希望，安心的這麼等待下去，明天，天氣會放晴嗎？會吧？
【╳】：有沒有看見關於雨天落不下的悲鳴．它撻罰自己將空氣裡的溼度濃郁到極盡．
我看見關於雨天編號不明的記憶．那些遺失的曾經是因為被遺忘而悲鳴。
遠方有座灰淡斑剝的古堡．古堡的外牆經過多年的雨水溼淋顯得陳舊．
四周是一片荒瘠．沒有生命的痕跡．地平線上的天空由湛藍轉藏青．
眼前乾枯的土地開始湧出紫藕色質地似奶昔的液體．
像熔岩似的開始分割、覆蓋我與古堡間的距離．
我拿出拍利得想留下它消失前的樣子。可是底片槽已淨空．
換了數位相機焦距總是太遠或太近．而快門永遠只留住遲疑3秒的晃影．
我又慌又急難過的不得了．眼前的世界就快要消失了．而後．
我軟綿綿的落入皎潔的星夜．空氣中佈滿青草味的田野間．
我躺在草地上看著這片黑幕裡的星光．右上方一顆不知名的一級星．
閃爍的光亮開始放大．光束裡緩湧出一堆不明飛行體．飛行體柔軟似液態金屬．
它們面向我平行降落．當我回過神時有團高溫又急速的光．投向我．
這一切來的太快．我失去意識的昏厥過去．無法計算時間過了多久．
直至我睜開眼．看著窗外陽光的射入角．估計．是下午兩點．恩恩…..
現在是西元2007年也是民國96年的7月22號下午2點．以上．
科幻、驚悚、詭異不知要表達什麼．理不出一個主題．
手法似半吊子蒙太奇的故事．是我的夢。
這陣子的夢都是如此‧纇劇情、超現實‧總之‧與日子截然不同也連貫不上‧
有時候我真希望我只是暫時待在這個世界‧就像這是個體驗課程一樣‧
體驗完了人類生活‧就會離開回到我的世界‧總之就不該是這樣‧
所以我在想或許霍華格茲過陣子就會派貓頭鷹給我消息‧
也可能像老村所描述那樣‧我身負使命‧得找頭不尋常的羊‧
一頭背上毛皮有星號的羊‧那不然‧
其實這些年來地球出現不名飛行體登入我們領空的事件‧
都是因為我而發生‧其實‧我不是人類‧不是正常人類‧不是人‧不是。
恩恩‧你們人類都是這樣過生活的‧原來。
[+ ]：圖片的要說的不是這故事‧只是突然覺得言而無意比言之有意容易的多‧
好多人好多事好多情緒擺久了‧ 積了灰‧ 自然的就會墊在角落。
外頭在下著雨，沉甸甸的足足快下了兩個小時，我早把紅酒
燴牛肉吃完，感覺雨還得這樣荒唐下去，我只好再加點杯拿
鐵，瞪著外面，表達我沉默式的抗議，看著雨好像沒意思要
停，只能安慰自己週末很適合下雨，或許它在為百般無聊複
始的周一；哭泣。感覺像回到了大學躲進常打攪的咖啡館，
發呆、圖圖寫寫，就這樣晃了半天的光景，只是，有些東西
不同了，我知道；和以前的自己不同了，是更老練的學會了
活著這件事吧？當這世界仍是一樣的紛亂；當身邊的人還是
來來去去；當現實仍舊沒忘記提醒你；當那些憂傷無止盡的
情緒三不五時的來叨擾你，自己仍會像路燈準時發亮，履行
義務的實踐那精神外的生活，只是很弔詭的，自己會感覺到
有些東西無聲息的在身體裡剝落了，到底，還是不明白是好
還是不好，只是知道活著就得這樣應合，忽視看不見許多答
案還得強裝我能體會明白的過下去，人生怎能如此的充斥那
麼多無理的矛盾，就好像那些矛盾是必須的自然衍伸，結至
終究，還是沈重的嘆息。前陣子看了靈魂的重量，片中飾演
大學教授的西恩潘躺在病床上，在病危的病房裡，等待別人
的死亡捐贈他新的生命；擁有和樂家庭的娜歐蜜華茲一夕間
失去了全部，最後他選擇了接受他丈夫捐贈的西恩潘相守，
滋事的累犯班尼西歐岱托羅，洗心革面全心的信仰上帝，希
望自己的改變能得到救贖，但命運仍舊把他推到深幽的角落
他們的命運及選擇無不都是衝突及矛盾，加上片中皆用手持
攝影機掌鏡，讓畫面增加了許多不安的情緒在，也放大了這
種糾結的張力。許多人說：「人在斷了氣息的那一剎那，身
體的重量會少了21克，所以靈魂的重量僅有21公克」，我們
經歷了那麼多風景，走過了快樂哀慟，覆載著冗長沈重的人
生，林林總總僅只有21公克重，你知道嗎？你的人生是一塊
巧克力，也或許；是枚銅幣。
[=]：你搓刺著無止境的暗潮．讓莫名的情緒助長．闔上眼伺候那庸俗的凌亂．我們都用了最不堪的姿態離開．草草結束了對話．看不見答案的道別。
Sealed (Sep 11)Sealed (Aug 11)
