November 3, 2009

981103聚會:愛的傳達…談人際溝通…


馬偕協談中心 王榮義牧師


容易牧師的無名:http://www.wretch.cc/blog/revjywang


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、為何需要溝通?

溝通是我們生活中非常重要的事,
有溝通才有感情,才能感受到彼此的愛、相互的支持。
我們常誤以為溝通就是要說服對方聽從自己的意見,其實那不叫溝通,
說服就是想盡辦法用各種甜言蜜語,甚至于用利害關係說給對方聽,
說服對方接受你的意見,那當然不能算是溝通,
只是彼此之間為了使對方能包容或接受所做的一些拳腳方式。
當然,溝通也不是要對方感受到低聲下氣,
或自己表現得低聲下氣來請求對方。

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貳、溝通的方式

一、攻擊性的溝通

具有下列特質:
攻擊性的溝通是很肯定,但卻不厚道
說話的人覺得自己在某些層面比聽話的人層級要高或者地位比他要高
這種說話方式是比較控制式的,也比較不尊重別人的
通常會出現攻擊性的身體語言
會有很合邏輯的攻擊性溝通
情緒上的攻擊性溝通
攻擊性溝通的目的是要從別人那裡獲得權力

二、被動式的溝通
有下列特徵的全部或部分:
這種溝通方式很厚道,但是不肯定
被動的說話者相信他們自己的權利要比別人的權利不重要
被動式說話者的目的在於請求別人或者避免衝突
這種溝通方式允許聽話的人從被動式說話者的身上獲得好處


三、被動─攻擊式溝通
具有全部或部分下列特徵(諷刺、挖苦):
這種溝通方式既不厚道也不肯定
這種溝通方式既不肯定說話者的權利,也傷害了聽話者的權利
這種溝通方式的目的在於以不明顯的方式來傷害別人
被動─攻擊式的溝通使用被動的身體語言
(沉默、縐眉頭、交抱手臂)來表達攻擊的訊息(我很生氣)


四、肯定式溝通
具有全部或部分的下列特質:
這種溝通方式既厚道又肯定
肯定式溝通是以尊重別人的權利的方式來維護說話者的權利
這種溝通方式使用專注、有反應的,
和表現出你對別人有興趣的身體語言
這種溝通方式使用客觀的、描述事實的方式表達,
並且把談話的重點放在現在和問題的解決上面
肯定式溝通是清楚而且直接的
肯定式溝通的目的在於達到雙贏的解決

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、非語言溝通

「行為比說出來的話更有力。」
研究證實,溝通當中,只有7%的意義是透過說出來的語言表達;
臉部表情、手勢和姿勢的影響力佔55%;
另外38%是從聲音的品質,例如速度、大小聲和音質等來決定。

1)表達情感與情緒。
2)調控人際互動。
3)確認語言訊息。
4)表現自我形象。
5)維持良好關係。
交談時以與對方同樣的音量、速度來溝通,
需要注意其非語言的表達方式,如肢體的反應及表情的變化等,
並凝視對方,表達關注的神情都是基本的非言語技巧。
此外,同時也要留意對方非言語的表現。

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肆、言語溝通

1.開放式問題(open-ended question):

不只是要對方回答「是」或「不是」,
而是一種開放式的問法,要讓對方多描述相關的事物,
感覺是什麼?能否講詳細一點?

2.直接問題( direct question ):
針對某一事情或議題直接詢問。
理想的問法是開放式與直接式問句交叉併用。

3.誘導(facilitation):
利用言語與非言語技巧,
鼓勵對方將問題描述得更詳細、更清楚。

4.澄清(clarification):
將對方的意思摘要覆述,並加以驗證,
確定所聽到的,即是他真正要表達的。


5.重述( restatement ):
重複對方講過的話或最後一句話,以同樣的口氣簡短複誦,
表示聽到了,而且還要繼續聽下去。這也具有誘導技巧的特點。

6.適度回應( reflection ):
針對對方所說的部份,適時的將自己所聽到的想法、
感受到或所觀察到的透過重述、反映( mirror )或共鳴( echo ),
告知對方,以促成彼此互動,這是「互動」的基本技巧。

7.面質(confrontation):
對方可能逃避某些問題,不願多談,
此時應委婉地使用「面質技巧」鼓勵對方面對自己的問題。
「面質」乃是採取同理心的態度,使用緩和而彈性的語氣,
表現關心和參與的態度,協助對方了解自己
內在的衝突、矛盾、歪曲、逃避之行為與態度。

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、有幫助的態度

彼此的尊重:徒具溝通的技巧,
若無法在「態度」上與他人建立良好的關係,
則溝通過程將顯得索然無味,如同不具人性的樂章。

我們有時候難免會對別人的某些行為有被攪煩、
沒耐性或者覺得很煩的時候。
但是,我們通常對於別人會比較有耐性,
而對我們更重視的關係,卻比較不客氣。
我們通常比較會和自己的家人鬧脾氣,
因為我們對他們投入了更多的情緒在裡面。
因為我們對家人的關注越多,
就越容易讓家人有關的事情弄得我們心情不好。


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、我們可以這麼做

˙允許不同意見或者以尊重別人的方式來表達不同的意見
˙避免「責備的遊戲」,把重點放在解決問題
˙不要羞辱和罪惡感的陷阱
˙把重點放在現在:不翻舊帳
˙說話直接而且清楚

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、關係的建立

、積極的傾聽(active listening)
人際溝通的入門起始於「傾聽」,傾聽是最基礎的技巧,
但也是最容易被忽略,而且不容易做到;
造成無法積極傾聽的原因很多,主要可歸納為下列幾項因素:
(1)怕沒時間
(2)怕別人囉唆
(3)對方過於以自我為中心
(4)刻板印象或先入為主的偏見。
訓練自己利用第三隻耳朵(third ear)
才能聆聽到別人的抱怨時言語表達的弦外之音。


、良好的敏感度(sensitivity):
要能及時察覺到對方任何言語及非言語反應

三、優質的同理心 (empathy):

所謂同理心是指面談者能將心比心,設身處地去體會別人的感受。
欲表達良好的同理心,應具備下列幾項要素:
1)接納;2)關懷;3)尊重;4)真誠;5)溫馨;6)瞭解及(7)分享等。

、禮貌
通常我們比較會對我們認識和愛的人說一些狠話或傷人的話,
而對陌生人反而不會。
家庭成員之間常會彼此打斷對方的話,並且傷害對方的感受。
責罵引發忿怒、惱怒、防衛、罪惡感,和沮喪,
而且會影響彼此間有效的溝通和問題的解決。
因此「禮貌」在家庭的溝通哲學就顯得特別重要。
不論別人的行為如何,我們要誠心決定有禮貌的對待每個人,
即使是別人在賭氣或是舉止粗魯的時候,也要保持禮貌,
這表示要在說話之前先在腦子裡想一想再說出來。

、容許停止爭辯:
當發現自己變得越來越生氣,
越來越會批評的時候,就要馬上喊「停」或「停戰」。
例如可以簡單的說:「我現在需要馬上停止談論這個問題」
或者是「我現在覺得很煩,可以等我冷靜一點的時候再談嗎?」
(注意要使用“我”訊息)。

、將感覺說出來:
很多人常常只談事實或談理想,
卻從來不談自己的感受或者別人的感受。
研究顯示,男孩常被批評他愛哭或者情緒化;
教導女孩,如果把忿怒情緒直接表達出來是一種不女性化的做法。
這導致男生學會表現生氣,而女生則學會表現沮喪。

、找出自己的主要愛語
蓋瑞巧門博士建議可以從問自己三個問題來找出:
1.
我最常用什麼方式來向別人表達關愛?
你給別人的正是你希望別人給你的。
2.
我最常抱怨的是什麼?你的抱怨就顯出你內心對愛的需求。
如果作妻子的說:「我們現在都沒有時間好好在一起了。」
這表示精心的時刻是她的主要愛語。
3.
我最常要求的是什麼?
妻子若說:「今天吃完晚餐後,我們可不可以去散個步?」
她就是在要求精心的時刻。
在你的腦海中先設定一個與你常互動的對象,
可以幫助你發現自己的愛之語。

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、結 論

箴12:18
說話浮躁的,如刀刺人;智慧人的舌頭卻為醫人的良藥。

賽50:4

主耶和華賜我受教者的舌頭,使我知道怎樣用言語扶助疲乏的人。
主每早晨提醒,提醒我的耳朵,使我能聽,像受教者一樣。

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詩歌分享

我們愛(讓世界不一樣)


詞/曲: 游智婷(Sandy Yu)


你和我是天父愛的創造 每個人有最美的夢想
一路上彼此照亮 扶持擁抱 我們的愛讓世界不一樣

我們愛 因神先愛我們
雖你我不一樣 我們一路唱 走往祝福的方向
我們愛 因神先愛我們
心再堅強也不要獨自飛翔 只要微笑 只要原諒
有你愛的地方 就是天堂

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Personal Category: 聚會內容 Topic: goups / school-wise / school clubs
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Reply
  • 1樓

    1樓搶頭香

    我實在太佩服囉!你一定是電腦!!!
    怎麼會整理的這麼好啊~

  • 小兔 at November 4, 2009 09:14 AM comment
  • 2樓

    2樓頸推

    學長~~真是辛苦您了

  • conconLin at November 7, 2009 05:00 PM comment | prosecute
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