October 30, 2009

笑話3 不開新的人來喔!!! 最好笑的一集

一.我一天小圖看見小美就說小美擬美爆了於是小美就爆了。XD

二.有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就趕快跑去茅廁..
他把門關起來之後..就看到門上寫著..請看左邊..
他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...
右邊寫著請看上面...看了之後...上面又寫著...
請看後面...阿肥心想會不會遇到鬼了..結果他還是鼓起勇氣往後看...
後面居然寫著:你大便不專心大便還在看甚麼看...

三.警察問一個被毆打的人:"你能描述打你的人的相貌嗎?"
那人斬釘截鐵的回答:"當然能,警官,
我就是因為形容他的樣子而挨打的...."

四.某次發英文考卷的課堂上, 某位學生很不服氣的去找考師要分數:
生:老師, 咖啡的英文這樣寫沒錯啊! 你為什麼算我錯?
師:是c-o-f-f-e-e, 不是c-o-b-b-e-e!
生:沒錯啊! cobbee, 加逼(台語)

五.一脾氣暴躁的老人死了,家梩人如釋重負地將他放進棺材。
在抬出門時,不小心絆了一下,棺材碰在門柱上,不知怎地,這一
震動竟使老人又活轉過來。他坐起來,還把家人臭罵了一頓。
之後,這老人又活了一年多才死去。家人把他再次放進棺材,在
抬出門時,老人的遺孀提醒兒女們:"小心門柱!"

六.考駕照
阿美跑去考駕照。
    主考官考她:「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。
            妳是撞人還是撞狗?」
    阿美毫不考慮,馬上回答:「我會撞狗。」
    主考官搖搖頭,說道:「妳還是下一次再來吧。」
    阿美很不服氣地問道:「難道我要去撞人嗎?」
    主考官看了阿美一下,說道:「不,妳應該...踩剎車。」

七.一日考期末考時,教授已經吩咐學生交卷
可是就見一位同學仍舊振筆疾書
教授收完試卷後便不理會那位同學,走出門去
那位同學見狀馬上趕去交卷,可是教授不讓他交
他馬上說了一句:「你知道我是誰嗎?」
教授聞言不由怒斥:「我管你是誰就算你老爸是國代、立委,又能怎樣」
學生聽了後便說道:「那就好」隨即將考卷插入那疊考卷中央轉身就跑

八.李小輝:你考得如何?
連小戰:我交白卷,你呢?
李小輝:我也是耶,糟了,考師會不會說我們互相抄襲

九.一天,兩個死黨出去壓馬路,突然看見前面人潮擁擠.大家指指點點.
但是人太多了無法擠到最前面看個究竟.
只聽到前面歐巴桑說 "可憐喔!!這樣就死了"
聽到這句話更加重兩人的好奇心.
最後其中一個人心生大計.大聲對大家說" 對不起!!!請讓讓!!!"
"我們是死者的親屬!!請讓我們到前面去!!!"
兩人湊到前面一看!地上死了一頭被車撞死的豬.

十.有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國,
邊界警察覺得很奇怪,有一天就將那人攔了下來,
問道:你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼?老頭說是沙.
警察不信檢查一看果然是沙,又有一天檢查還是沙,終於有一天
警察實再受不了了,將那老頭再攔下來說你老實告訴我你是不是在走私,
我決對不抓你!老頭說:是!
再問:那你走私的到底是什麼?
老頭:"摩托車!"

十一.某一所醫學院的學生在考期中考...
考試題目:「母乳為什麼比牛乳好?」
此學生的答案:(1)不必沖泡,節省時間。
(2)溫度適中,不怕燙到小孩。
(3)保存方便,不怕被貓偷吃。
(4)容器美觀、大方。
(5)食用前不需搖晃。

十二.張生從小習字、自認寫得一手好字、且時常自告奮勇要幫人家
在字畫、褶扇上題字、可是張生的字實在寫得不怎麼樣、朋友
礙於情面又不好意思拒絕、實在苦惱..
一日一友到訪張生、張生見此人手持一把新扇、馬上手癢、說﹕
來來、讓我來幫你這把扇子提幾個字吧!
此人聽見、馬上下跪.張生箭步過去攙扶連忙說﹕
舉手之勞、何必行此大禮?!
友人回答﹕拜托不要...
回到最前頭

十三.丈夫向妻子抱怨:妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!?
妻子非常生氣的答道:照這麼說,你買內褲的錢都可以統統省下來啦!!
丈夫:@#%!?.......

十四.一對新婚夫婦去蜜月旅行第一天晚上 老公想....
便要老婆給他,老婆實在是沒什興致,
但經過老公的一在要求 , 便答應了, 老公便開使愛撫著老婆,
突然!!!!!!!
老婆叫了一聲:啊! 老公 你的戒指把我"那"弄得好痛
老公:對不起 我現在就拔下來
第二天晚上 兩人又在....了
突然!!!!!!!
老婆:啊! 老公 你的手表把我"那"弄痛了
老公:對不起 我馬上拔下來
在要回家的最後一天晚上
(一聲哀號聲打破了寂靜的夜晚)
啊!!!!!!!!!:老公 你的項鍊把我"那"弄痛了

十五.一位妙齡女郎覺得人生無趣,跑去跳樓自殺
從四十樓跳了下來,可是又後悔了,於是她祈禱"
老天啊!救救我吧!任何條件我都答應"這時,一隻手從三十樓伸出來,
一個男人抓住了她,威脅說"我要和妳做愛"
女郎不從,打了男的一巴掌,說"無恥",於是這男的放手,
女郎又往下墜,旋即,她又後悔了,又祈禱"天啊!救我吧!
任何條件我都答應",而在二十樓又有一個男的抓住
了她,說"我要和妳做愛",女郎打他一巴掌,罵"無恥"
這男的也放手,
女郎再度下墜,這次她真的後悔了,"天啊!救我吧,這次
任何條件我都答應",在十樓有個男人抓住了她,
女郎定睛一看,哇!比劉德華還帥,女郎說"我願意
和你做愛",這男的打了這女郎一巴掌,罵說"無恥"
放開了她的手.............

十六.一男子出遊到郊外.由於天氣炎熱.........
經過一個小湖邊.看湖水很清涼於是便脫光衣服下去戲水
不一會遠處傳來一年輕村姑的歌聲...
原來該姑娘是來湖邊採香菇的.該男子想說在如此純樸的鄉下
讓女孩子看到裸男豈不是有違風俗
結果他便躲到長滿香菇的草叢中
村姑拿著籃子來到湖邊.一邊唱歌一邊採起香菇
村姑唱:一朵香菇 拉~~拉~~拉
又唱:兩朵香菇 拉~~拉~~拉
再唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ
又唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ (拔不起來)
於是她便放棄採香菇回去了!!
該男子經過該次的奇遇後.回去跟他的朋友說
隔天他的朋友便跑到該湖邊.躲在草叢中
不久.....來了一個強壯的村婦手拿著竹籃來採香菇
她也唱著:一朵香菇 拉~~拉~~拉
又唱:兩朵香菇 拉~~拉~~拉
再唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ
又唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ
再唱:三朵香菇 拉~~拉~~拉

十七.某天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。
後來有個年紀與老尼姑相近的村婦路過.小尼姑突發其想,
向村婦借了一杯尿,高高興興的前往醫院。
化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」
小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說:
『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑,
沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了....』

十八.有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前, 女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,
也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西. 五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智, 於是他把鞋盒打開,
看到裡面放著三個蛋和五千元的現金. 他覺得莫明奇妙.
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問. 『可以.』,他的妻子回答.
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』 男子聽了楞住,但後來他想了一想,
五年中有三次外遇還不算太壞. 他深吸了一口氣接受了這個事實.
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問. 『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』

十九.有一艘遊輪沉沒了.有一個男人,一隻公狗,一隻母豬.漂到孤島..
過了一個月,那個男的慾求不滿,就想要找那一隻母豬發洩,不過每次他
每次一靠近那隻母豬都會被哪公狗吠,無奈的他只好做罷..
又過了幾個月,又有一艄遊輪沉沒,這次有一個女人漂到島上..
這一男一女一見面就一拍即合..那女生說..現在只有你和我了.
妳有啥需求跟我說...我都答應...那男的聽了很高興.就說.真的ㄛ
妳說的ㄛ...妳快去幫我引開那知公狗...

二十.一女子在高爾夫球場被蜜蜂叮了..她去看醫生
女: 我被蜜蜂叮了 ...
醫生:在那裡被叮的 ?
女: 在第一個洞和第二個洞之間
醫生:那妳未免也站的太開了吧 .....

二一.兩位女學生走在路上.....
突然一陣強風吹來.....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的內褲!! *^_^*  
乙女:!@#$%^&*.....

二二.以前班上有一個女同學,長得非常美,身材又是一級棒她總是一件迷你裙上身,
修長的腿讓人一覽無遺而她裙底的風光常不知不覺的讓授課的教授看到
某日心地正直的男教授忍無可忍的對她說:同學能不能將的『書本』合起來?
女同學發現失態後,急忙的說道:老師,可不可以請你把『粉筆』放下呢?

二三.有一個老小姐有著萬貫家財卻嫁不出去。
所以她想登報徵婚,有三個條件:
一、不能打我
二、不能遺棄我
三、在床上要能如狼虎般的滿足我
於是第二天馬上就有一個人來按電鈴。她開門一看是一位殘障的先生
她就問:什麼事呀? 我是來徵婚的呀! 那你到底有沒有看我開的條件呀?
有呀!第一點不能打你。我沒有手怎麼打你 第二,不能遺棄你,我又沒腳跑不掉的
老小姐:對呀那第三點呢? 先生說:那不然你認為我剛剛是用那裡按電鈴的!!

二四.有一個老小姐有著萬貫家財卻嫁不出去。
所以她想登報徵婚,有三個條件:
一、不能打我
二、不能遺棄我
三、在床上要能如狼虎般的滿足我
於是第二天馬上就有一個人來按電鈴。她開門一看是一位殘障的先生
她就問:什麼事呀? 我是來徵婚的呀! 那你到底有沒有看我開的條件呀?
有呀!第一點不能打你。我沒有手怎麼打你 第二,不能遺棄你,我又沒腳跑不掉的
老小姐:對呀那第三點呢? 先生說:那不然你認為我剛剛是用那裡按電鈴的!!

二五.某一醫學院要做一種實驗,系主任要同學用自己的唾液化驗,每位同學要把
自己的唾液採樣出來,最後在顯微鏡下觀察,系主任要一一檢查,每位同學都
完成化驗,主任也都看過了......輪到一位女同學,主任要看看她的唾液,透
過顯微鏡看完後,主任對她拍拍肩膀說:下次要記得要先漱口....

二六.一男女朋友坐在操場看風景,女的坐在男的腿上
忽然女的摸到一長長軟軟熱熱的東西
就罵男友這麼沒禮貌,把小弟弟掏出來
男的很冤枉的說,我沒有............
此時女的很驚慌把手中的東東往男的臉上丟
那男的臉又把那東東反彈回女的臉上
兩人很悲慘叫:『Oh!Shit..........』

二七.前言: 當年凱撒大帝橫掃法國時說過:"I come, I see, I conquer!"
譯文:『我來了,我看見了,我征服了!』
本文: 有一天 , A君應邀到女友家去, 一進門,A君習慣性的說:嗨,我來了!
忽然間,A君發現女友一絲不掛的出現在他面前,A君又說了:
我.....我.......我......看見了!
女友臉紅地說:討厭,那你還等什麼!

二八.有一個男的開著跑車載著他的女朋友.
女的向男的說: 如果你把車開到一百五, 我就把全身衣服脫光...
男: 那有什麼問題...
說著猛踩油門開到一百八..女的果然就把衣服脫光...
但是因為車速太快, 結果就翻車了...男的被卡在車子裏出不來, 於是
是就叫他女朋友趕快去求救..
女: 可是我沒有穿衣服耶...
男: 那我借你一隻鞋子. 你遮在重點部位..
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救..
她到加油站, 上氣不接下氣的告訴加油站的小弟
說: 趕....快...救救我...男朋友, 他...卡...卡在裏面出不來..
小弟看著那隻鞋子: 喔!你男朋友陷得太深, 這我也沒辦法....

二九.小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!
小男生乙: 那有啥稀奇! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都種起來了!
小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的, 不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ˙!

三十.美國總統柯小頓有一次與總統夫人參觀一個養雞場,雞場主人陪著總統夫人走在前面,
柯小頓總統走在後面,總統夫人走著走著,看到一隻公雞和一隻母雞正在交配。
總統夫人就問雞場主人:『那隻公雞一天交配幾次?』
雞場主人回答:『一天可以交配三、四次,夫人』
總統夫人就說:『把這件事告訴總統』
過了不久,柯小頓總統過來了,雞場主人就把剛才的事告訴柯小頓總統,
柯小頓總統聽完後就開口說:『請問這隻公雞每次是不是跟同一隻母雞交配?』
雞場主人回答:『不是,這隻公雞每次都跟不同的母雞交配』
總統柯小頓就說:『把這件事告訴總統夫人』
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上帝
修女問神父說: 是不是每一個人都看的到上帝??
神父答 : 只要妳有誠心,一定見得到上帝
修女說 : 我認識一對非常有誠心的夫婦,他們每天晚上都見到上帝
神父問 : 何以見得??
修女答 : 因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱: OH!! MY GOD.......
而上帝不知道跟那個男的講了什麼,
只聽那個男的回答:OH!! YES...YES...
神父 :.........@#$@$%!%@%%$
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蟲叫聲
一對情侶隨意漫步到一個公園......
女: 哇, 好羅曼蒂克喔, 還有蟲叫聲呢!
男: 不! 那是拉鍊聲。
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買香腸
有一天,一個男同性戀去買香腸哦...
老板就問他 : 你要不要切片?
男同性戀很生氣的答說 : 你以為我是存錢筒呀!!
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我有罪
小軒覺得自己罪孽深重,所以他決定到教堂去找神父告解。
當他到教堂時,他走進告解室對神父說。 『神父,我有罪。』
『是的孩子,告訴我你做了什麼,上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..
所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』
神父,我和女友一直有著親密的關係,
這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。
昨天,我去她家找她時,只有她妹妹一個人在家,所以我和她妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的,但你還是可以得到神的釋免。』
『神父,上個禮拜我到她辦公室去找她,但除了一個她女同事外,
沒有其他人在那兒,我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,
但只有她舅媽一個人在家,所以我又和她舅媽上床了。』
"......................"
『神父? ......... 神父?" 突然男子發覺神父那邊沒反應,
他走到神父那邊發覺神父不在那兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在那裡?』
他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在那裡呢?』
『抱歉..孩子,我突然發覺這裡只有我一個人....
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-----------------------*婚前婚後~3*-----------------------
婚前他說她像清蒸鱈魚;婚後她說他像鱈魚香絲
婚前他倆山盟海誓;婚後他們約法三章
婚前他倆花前月下;婚後他卻花錢消災
婚前他討好丈母娘;婚後他埋怨丈母娘
婚前他陪她散步;婚後她逮他逛街
婚前她怕他變心;婚後她怕身材變形


 
 
------------------------*搓一搓*-----------------------
潑潑男與潑爸漂流到一荒島上
他們已經沒有任何的食物可以吃了
於是他們決定猜拳決定
輸的要割小弟弟下來
結果 勝負已定
潑潑男拿起刀子 準備切下小弟弟
突然 潑爸說話了:
等一下 先搓一搓 這樣肉比較多

 
 
------------------------*考聯*-----------------------
上聯:考試不作弊明年當學弟
下聯:寧願沒人格不能不及格
橫批:就是要過

 
 
 
 
------------------------*三個願望*-----------------------
在鄉下有兩個務農的兄弟,小傑種地瓜,小宏種玉米
有一天兩兄弟在耕種時,小傑在地上挖出一個神燈來
燈裡出現了一個精靈,他說:「我可以滿足你們三個願望。」
兩兄弟很高興
小傑說:「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」
精靈說:「沒問題」,於是小傑的願望實現了
接下來小宏說:「我…我……我希望田裡的玉米能夠變成……」
這時,小傑突然有好點子,插嘴說:「老二、老二……」
精靈說:「你的願望實現了」——
只見一根一根的「老二」插在田中……
兩兄弟沒想到會如此,非常驚恐!
不過小宏想到還有一個願望
於是小宏就說:「把所有的老二都變回玉米吧。」
咻一聲,願望又實現了,就這樣,一切回到最初……
…………
但是˙當天晚上,兩兄弟上廁所時,才發現˙代誌大條了……
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-----------------------*論女人2*-----------------------
If you agree to all her likes, she is abusing. 如果你對她的
話完全同意,那她就會跩得像258萬
If you don't, she you are not understanding.
要是你不同意,那就表示你根本不了解她
If you make romance, you are an experienced man.
如果你把氣氛控制得很浪漫,你就一定是情場老手
If you don't, you are half a man.
如果不是,那你根本還不夠成熟

 
 
 
------------------------*玩鳥*-----------------------
話說講公向Going借了一隻會講話的鸚鵡
每當有女同事來的時候時,鸚鵡就會說:妳好美!
有天同事小藍,想試試鸚鵡是否真的會講話
一踏進講公門口,鸚鵡果然就說:妳好美!
小藍爽在心裡,想再試一下
就走出門口再踏進來試試
鸚鵡仍說:妳好美!
小藍就這樣玩了五次
當要再踏進來第六次時
鸚鵡轉過頭對講公說:
講公!有人在玩你的鳥喔!

 
 
------------------------*會錯意*-----------------------
一次潑爸做完健康檢查後
要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少
醫生給他一個密封的小玻璃罐子
要他回家裝些樣本帶來
第二天,潑爸再來
醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也
潑爸面有慚色地說:
「醫生!我年紀大了,不中用啦!
昨晚我先用右手試了半天,沒有動靜
我改用左手試,還是沒有用
我叫我太太來幫忙,她也是兩隻手都試,也是沒有用
我叫她用嘴巴弄,仍然沒有起色」

醫生聽得是滿臉尷尬
但潑爸仍不停的說:
「剛好我兒潑潑男回家
他比較年輕,我就叫他來幫忙
他也是先用手,再用嘴,很努力地……
「等一下、等一下」醫生再忍不住了
「這種事你叫兒子幫忙做?」
「他很樂意啊」潑爸說「可是……」
「可是什麼?」醫生問「他媽的,這個玻璃罐子就是打不開!」

 
 
 
------------------------*意志力*-----------------------
由於奇魔國大舉來犯,凸肚國緊急招兵
並做了幾天的緊急訓練
但由於刺刀不足,有位小兵沒分到
於是,班長就拿了一隻棍子給他
並告訴他:
當敵人來的時候,你只要拿著這棍子說──
「這是刺槍 這是刺槍 我刺 我刺 我刺刺刺」
敵人就會死了

後來在發步槍時,小兵又沒發到
於是班長就拿了一枝掃把給他
並告訴他:
當敵人來的時候你只要拿著這掃把說──
「這是步槍 這是步槍 我BON 我BON 我BON BON BON」
敵人就會死了
戰爭爆發,小兵勉強上陣
突然!前面來了一個敵人!
小兵就拿出棍子說:
「這是刺槍 這是刺槍……」
結果敵人沒事!
接著,小兵馬上再拿出掃把說
「這是步槍 這是步槍 我BON BON BON」
但敵人還是沒事,而且慢慢逼近!
就當小兵心想要為國捐軀時
敵人已經到了他面前,並把他撞倒在地上
然後直直的走去,嘴裡唸著:
「這是坦克車 這是坦克車………」
﹙Going:我素美女 我素美女 我素美女……﹚

 
 
 
----------------------*兩性政治 Part11*-----------------------
當男人對女人說:我們聊聊。
其實他的意思是:我要讓你知道我是個多麼有深度有內涵
        的人,說不定你會決定要跟我上床。
當男人對女人說:你願意嫁給我嗎?
其實他的意思是:我要把你跟別的男人睡覺變成犯法。
當男人對女人說:你願意嫁給我嗎?
其實他的意思是:我想要享有撫養親屬寬減額。

 
 
 
------------------------*應急之策*-----------------------
「喂,是醫生嗎?請您快點來我家,我兒子
 把我的袖珍鋼筆吞下去了!」
「什麼?好!我馬上就來。」
「醫生,那在你來之前,我該怎麼辦?」
「嗯……暫時先用鉛筆來寫字。」


火氣

某甲到泰國遊玩,第一件事就是買椰子汁喝,
因為台灣的椰子汁太貴了。
第一家店:冰涼椰子汁泰幣25元。(台幣1元=泰幣1.1元)
某甲心想:「 太便宜了!」 就買了三個一口氣就喝下去了。
這時導遊經過他身邊,告訴他少喝一些,當心椰子汁越喝火氣越大。
某甲心想:「 騙人! 椰子汁越喝越退火才對。」
這時他沿著商店街走過之後,果然火氣越來越大。
第一家店:椰子汁25元。
第二家店:椰子汁20元。
第三家店:椰子汁15元。
第四家店:椰子汁10元。
第五家店:開幕大優待5元。
某甲:「……………」


 

新生兒

某一天,四個準爸爸在產房外等新生兒的到來。
不一會兒,嬰兒們哇哇墜地。
護士跑出來向第一位張先生說:「恭喜你,張太太生了雙胞胎。」
張先生開心的說:「我剛好是雙喜沙士的經銷商。」
接著護士又出來向第二位林先生說:「恭喜你,林太太生了三胞胎。」
林先生也開心的說:「我是三洋公司的副總。」
突然,其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑。
張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑?
李先生哭笑不得的說:「我是『百服寧』的總經理。」
王先生則哭著說:「我不要當『萬客隆』的老闆!」

男女有別

媽咪,我已經13歲了] [我知道] [那我可以帶胸罩了嗎?] [不可以] [可是姊姊13歲就開始帶胸

罩了.] [我說不可以,就是不可以] [那麼我可以用衛生棉了嗎?] [不可以] [姊姊13歲就開使用

衛生棉了] [我說過,不可以] [那我-----] [給我閉嘴,你這個笨兒子]

 

 

 

減肥成功

李先生:小張呀!聽說你太太去減肥了張先生:對呀她去一家"騎馬俱樂部" 李先生:有沒有效

果? 張先生:有....聽說那匹馬瘦了20多公斤

 

開補習班

孔子是世界上第一個開補習班的人不僅有教無類連補習費多寡、可享受到福利也都規定了

$30 三十而立 交三十兩者只能站著聽課

$40 四十不惑 交四十兩者可發問,直到你沒有疑問

$50 五十知天命 交五十兩者可知明天小考之命題

$60 六十耳順 能出的起此價格者,老師可以講些你喜歡的話給你聽讓你耳順

$70 七十從心所欲 上課要躺要坐或來不來上課隨你
 
 

 

代父從軍 

話說這花木蘭秉著一片孝心.以女兒之身.代父從軍.無奈軍營盡是鬚眉之輩.日

子久了.難免疏忽一些.而碰到一些尷尬的麻煩事兒.這一天不巧的廚房丟了

兩個鰻頭.總管下令集合.這時總管盯著木蘭便說:是誰偷了鰻頭.自己承認

別以為我查不出...................


 

 

加油!! 

小明這一天載著老婆去買西瓜.回來時發現機車快沒油了於是又轉往加油站去.在快到加油站

時.遇到大斜坡.一不小心大西瓜滾了下去.小明停下來後.告訴老婆;我去撿西瓜.妳幫我'加

油'.小明於是下車去追西瓜了.追到西瓜後.小明走了回來.發現一大堆人注意著他.抬頭一望

卻看見老婆.雙手拿著卡迪那,高高揮舞著雙手.喊著 '加油' 加油'!!

 

 

 

建陵墓

有個大富翁請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓~三年之後,大富翁問建築師:「全

部工程結束了嗎?」建築師:「差不多了。」大富翁:「還差什麼呢?建築師:「只差你

了!



 

 

不是因為笨

一個貨車司機送貨到精神病院,當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。

於是他將那個爆掉的車胎拿下來,正準備換上備胎時。一個不小心,將固定車胎的四

個螺帽掉到水溝裡了,怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。此時,正好有一個精神

病患經過,就問司機怎麼了?司機想,反正也沒有別的事可做。於是就把事情經過告訴精

神病患。精神病患說:這麼簡單的問題也解決不了, 難怪你只能當貨車司機.你只要把剩下

的三個車胎各拆一個螺帽下來裝到第四個車胎上,然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺帽

就可以了。貨車司機敬佩之餘,不禁開口問道:「你這麼聰明,為什麼會住在精神病

院?」精神病患回答:「我住在這裡是因為我有精神病不是因為笨!」

 

 

 

忠誠

今天,國防部審核3名精英士官,並還準備了一些空包彈──主考官:「你愛你的太太嗎?」

士官甲:「是的,長官!」主考官:「你愛你的國家嗎?」

士官甲:「是的,長官!」主考官:「那一個是你的最愛?」

士官甲:「國家,長官!」主考官:「好!你老婆就在隔壁,你拿這把槍去殺了她。」

士官甲到了隔壁房。過了5分鐘,士官甲滿身是汗地回來說:「sorry sir!我下不了手。」

放下槍後就離去。接著,主考官問士官乙同樣的問題,回答的內容也是一樣;主考官也給

他一把槍,要他去解決他的老婆,這男放下槍說:「我殺不了我老婆,因為我會先被她殺

了。」同樣的,士官丙也有同樣的對話;主考官仍舊給他一把手槍去殺他的太太,這傢伙

進去房間後沒多久便傳出6聲槍響,接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘……。片刻後,士官

丙走出房間,並將手槍放在桌上……主考官:「發生什麼事?」


士官丙:「你給我的槍裝的都是空包彈,我只好勒死她。」



看完了<妳.你>
因該也笑了ㄅ!!!

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