誰知道,誰在乎,這一切是不是那麼重要?
誰會知道,誰會在乎呢?為什麼不告訴你我跟同學去台南?因為沒告訴你的必要!
告訴你又怎樣?代表了什麼嗎?告訴你又如何?你會說什麼嗎?
昨天是因為你比我早回家,所以你會問,會知道我去台南,但如果我比你早回家呢?
你還不是會認為我一整天都在家,做我平常會做的事,如此,而已。
全天下,不會有人比你更虛偽。
不是什麼事都不告訴你,而是,講跟沒講,似乎差不了多少。
你偶然、突然的關心,我不稀罕,也不需要。
因為習慣啦!因為生活就是這樣,不是嗎?
我根本就不知道她搭計程車出去,我也是要買晚餐時才知道啊!
為什麼她不告訴我?為什麼她不叫你開車帶她去?為什麼是從鄰居口中得知她出去?
她不在家,我們就習慣性的認為她去鄰居家,事實上呢?
算了…我們之間的感情,早已經沒了。
對你的冷淡太明顯了,是吧?
我不知道該怎麼回答你的話,我不知道該怎麼接你的話。
我只知道,你給我的壓力太大,你給我的負擔太重。
我能撐多久?高中以後,所有的壓力一次爆發,所有的負擔全都落在我肩上。
你讓我,早已沒有任何感情。
尤其,對你。
她打電話回來,要我燒香倒垃圾,你下樓,問我她說什麼,我說燒香倒垃圾。
你回什麼?
打她的牌就好,跟妳說這個幹什麼?
如果你連這種話都說的出口,我又何必告訴你她去哪裡?!難道不是嗎?
你真的在乎過我們嗎?你真的關心過我們嗎?
家,早已不像家了不是嗎?
你的自私,壓的她喘不過氣,所有的所有,你只關心你自己!
除了你自己,你還關心過什麼?在乎過什麼?
家對你來講又是什麼?母親在你心中又算什麼?
幸福對你而言,重要嗎?
家,對我來講,只剩下遮風避雨,不足以談心。
母親,對我來講,毫無意義,只是一個曾經存在過的稱謂。
幸福,對我來講,不近不遠,只剩下那一瞬間的圍繞存在。
什麼是真心?什麼是付出?
真心的付出又代表什麼?
孩子在母親眼中永遠是個孩子,是啊!
我懂!我懂這句話的道理。
從小到大,我看過的、經歷過的太多太多。
你說,我曾對你說過不要跟爺爺吵架,你聽了馬上掉淚。
這句話,我已不復記憶,但你知道為何當時的我敢說嗎?
因為,我不懂!當時的我,還不知道人心多險惡,人有多自私。
所以,天真的以為只要跟你說這句話,就可以換回原有的和平,恢復原有的寧靜。
現在呢?為什麼我不再說出口?
因為我從來都不夠堅強,從來都不夠勇敢。
說了,又止不住淚水的潰堤,想了,又扯的太遙遠。
所有,又在瞬間全部遺忘。
很可悲不是嗎?
書念越多,越懂事,就發現我有多可悲!
什麼時候開始發現自己這麼可悲?
不知道,什麼都不知道了。
如果時間,真的可以沉澱一切,可以沉澱回憶,是該放下不是嗎?
可惜,怎麼樣我也學不會放手,怎麼樣我也學不會釋懷。
唯一學會的,是對一切感到無所謂,讓對自己的傷害降到最低。
我還是打出來,這篇原標題想打的台南遊後記,卻還是…
算了,我記得我從不想打這類事情。
打出來,還是讓自己比較輕鬆吧…
壓抑,真的很久了...
P.S.
老實說,我懷疑自己有憂鬱症很久了,但如果說測出來的結果都還在憂鬱邊緣,算好還算壞?
我想,如果我還能想辦法讓自己開心,別做出一些不該做的事,或許我都還算正常。
我知道,笑很重要:)
嘴角上揚的感覺很好,我比誰都知道。
微笑,是最好的偽裝;樂觀,是微笑的方法。
悲傷、絕望、失意、自殺,幹!你他媽的全部離我遠一點!











1樓
1樓搶頭香
乖~
我的小帆帆!!!
我的肩膀借你靠=目
:目
謝謝=ˇ=