July 6, 2012

談情說愛


談情說愛——談青少年的兩性交往

輔導室  葉仁俊主任

「那個少女不懷春,那個少男不多情。」正值青春期的中學生,由於生理上的發育,第二性徵的顯現,性荷爾蒙的刺激,正是對異性充滿了強烈好奇心的時期。一顆對戀愛期待幻想的心,正蠢蠢欲動地想要和異性交往。

儘管父母師長不斷地對青少年們耳提面命,殷殷告誡,告訴他們說:「現在身心還未成熟,不適合談戀愛。」、「學生應以課業為重,交異性朋友會影響功課。」、「別為了一朵花,而失去了一座花園;別為了一棵樹,而失去了整座森林。」但言者諄諄,聽者藐藐,在各中學校園中,仍不時可見成雙成對的儷影悠遊其間,引人側目。

人非草木,孰能無情,尤其對「最是多情少年時」的青少年們,傳統防堵、禁止異性交往的作法已無發讓那顆青春躍動的心平靜下來。從教育部性別平等教育委員會的研究資料顯示:近年來青少年兩性交往所產生出來的問題,似乎有越來越嚴重的趨勢。從最常見的問題,如:不知如何與異性相處、因與異性交往而導致成績退步、人際關係變差,到約會強暴、未婚生子、因懷孕而輟學、為愛而離家逃學、「九月墮胎潮」的出現等;而更可怕的是:因對方始亂終棄所產生的報復心理,有潑硫酸毀容者、有動刀殺害者;或自我傷害,如割腕自殺、服毒自殺、燒炭自殺、跳樓、跳河自殺等,多不勝舉,實令人感嘆遺憾。不禁要問:我們的社會到底出了什麼問題?

沒錯,現在的社會確實是問題多多。從到處充斥著扭曲的兩性廣告、色情刊物、色情光碟,到色情場所、色情網站的氾濫,網路交友、網路援交、網路一夜情的流行……等,各種現象,在在都引誘著青少年們去偷嚐禁果。許多不正確的兩性觀念也正一步步地在啃蝕著青少年們純樸的心靈。因此要如何協助青少年們建立正確的兩性觀念,輔導健康的兩性交往,實為當務之急。

以下幾點,是為人師長的我們在處理青少年兩性交往問題時,應先澄清的觀念及認知。

一、要分別友情與愛情的差異

通常朋友之間的交往,都是先站在自己的立場去選擇所欣賞的對象,合則交往,不合則不交往。較不會為了討好對方而改變自己的一些行為或態度,也不會在意對方是否不喜歡自己的缺點,這是屬於友情,情感是分享的,希望自己的朋友越多越好,但彼此之間是各自獨立的。

愛情則不然,雙方交往都想要呈現出自己最好的一面,為了要留給對方一個好印象,通常會隱藏自己的缺點,改變自己的一些行為和態度,而且在意對方對自己缺點的看法,常會莫名其妙地思念對方,在乎對方的感受,這就是愛情,情感是獨佔的,不會和人分享,不容許有第三者的介入,且希望二人能合而為一,

 

成為一個生命共同體,分享彼此的一切。

二、要釐清喜歡和愛的不同

通常青少年對愛的認知不足,分不清喜歡和愛的差別,易將喜歡當成是愛,

當碰到自己喜歡的人時,常將之視為心目中的白馬王子或白雪公主,而期待著愛情的降臨,將自己純真的情感投入,以為找到可以寄託終身的伴侶,而為之迷戀,陷入愛的漩渦,無法自拔。

這情形就像許多偶像明星,因出了張唱片,或主演一部戲,一夕之間就被一群歌迷、影迷所喜歡,甚至為他神魂顛倒,癡迷瘋狂。但有一天,可能偶然間發現了他的一個小缺點,或發現他與別的異性在交往,致使在心目中的美好形象破滅,就將他視之為蔽屣般的唾棄。這只是一種盲目的偶像崇拜,是單方面的自我幻想,是不切實際的單戀。

喜歡通常是以自我為中心,是單方面的感受,對有好感的人欣賞或崇拜等,他的包容性強,不具排他性。而真正的愛是雙方面情感的交流,是相互了解、相互關懷、相互體諒,能包容對方的缺點,甚至願意為他犧牲奉獻,希望他能得到幸福快樂,是具有親密性與獨佔性的,不容許他人分享。

三、要了解群體交往和個體交往的分際

根據心理學家的研究,青少年交往的歷程,最好是先由同性群體的交往,再到異性群體的互相交往,再至異性個體的個別交往。換句話說,就是先由男生或女生各形成一個團體去活動,兩者之間開始少有互動,漸漸地演變為男生團體和女生團體互相聯誼,再慢慢地男女生兩個團體間有些個體由於互相欣賞、互相了解,而脫離團體,進行一對一的異性交往。

這樣的發展模式是正常的,是合乎人性的,可讓男女兩性都有充分的機會先從團體活動中去學習兩性相處之道,認識異性之間的差異,進而了解對方,再進入一對一的異性交往。如此不但有助於男女兩性間的正確認知,且可使內向害羞的人減少面對異性時的尷尬,同時學習與他人交往的技巧。

但當男女兩人一但進入了一對一的交往,就會希望能有多點獨處的時間,自然而然地就會和團體日漸疏遠,因此常被同學說是「重色輕友」,而產生人際關係的困擾,進而影響到讀書的心情,而造成成績的退步。故在中學階段,男女生的交往應止於異性團體間的交往,避免進入一對一的個別交往。

四、要懂得什麼時期該做什麼事的道理

人生在世,每一個時期都有每一個時期該做的事。有些事情,「今日」不做,「明日」就會後悔;有些事情,「今日」不做,「明日」再做,可能會更好。青少年時期是學習力最強,記憶力最佳的時期,應把握這讀書最好的黃金時段,努力用功,充實自己,為自己增添「愛人」或「被愛」的本錢。到心智成熟,「本錢」充足,自己有能力,有條件去愛人時,再去尋找自己的春天,享受戀愛的甜蜜,豈不更好。

若在青少年時期就急著想談戀愛,此時因心智尚未成熟,情感也不穩定,對

 

愛更認識不清,且在自己又沒能力,又沒本錢,父母師長都反對的情況下,這種不被祝福的交往,往往會讓愛情變色,造成「青頻果危機」,如此不但害了自已,也誤了對方,這難道是真愛嗎?

五、要用溝通引導取代批評禁止

青少年時期正處在所謂的「狂飆期」、「叛逆期」。此時期的青少年不喜歡父母師長對他們的行為多加干預。據專家研究指出,父母和子女爆發衝突最多的問題,就在管教方面。尤其是對他們的課業和所交往的朋友直接批評,或以嘲諷的言詞來形容他們,最易引起子女的反彈。因此,當發現青少年有異性交往時,用強制手段來禁止,反對他們繼續交往,如此做法,不但無效,且易造成所謂的「梁山伯與祝英台效應」,越是阻止,就越易發生。

當然,父母師長也不是就因此而同意贊成其交往,應主動的,心平氣和地與孩子們溝通討論,站在同理心,以過來人的立場,協助其澄清上述四點觀念,循循善誘地引導他們自我覺醒,這才易收到成效。

 

「關關睢鳩,在河之洲。窈窕淑女,君子好逑。」、「問世間情是何物?直教人生死相許!」、「我將於茫茫人海中,尋訪我唯一的靈魂伴侶。得之,我幸;不得,我命。」從古至今,不知有多少騷人墨客為男女間的愛情故事,留下了動人的詩篇及感人的佳句;也不知悸動了多少少男少女情竇初開的情懷,想要投入愛情的河中,共譜一段浪漫的戀曲。

的確,兩情相悅,是件令人羨慕的事;綺麗的愛情,是令人追求的夢想。但「人有悲歡離合,月有陰晴圓缺」,從古至今,也不知有多少淒美的愛情故事,令人感到遺憾惋惜。尤其在這社會變遷越來越快,人際關係越來越密切,兩性交望越來越頻繁的今日,我們不斷發現有越來越多的人愛得很辛苦,愛得很沉重,甚至愛得很悲慘。

據心理學家研究發現,青少年時期是學習愛人與被愛的關鍵期。如果在這時期沒有機會和異性交往,則在人生的其他階段學起來都會比較困難;如果在這時期和異性交往的經驗不好,則可能會影響日後他對異性的排斥,而造成同性戀。所以父母師長應對青少年期的異性交往做正確的引導,讓他們在健康的兩性交往中互相學習,彼此尊重,快樂成長。

 

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