三月十八號我從北所回來後,只有妳,真的只有妳阿茹,對我不離不棄,心中除了感謝還有滿滿的虧欠,我背負妳的愛卻無力給你快樂,我知道我現在的我並不是我,但無情的我逼自己改變,改變我的態度改變了那個喜歡你的我,但你堅持卻讓冷酷的我溶解,也許你認為不夠,但至少卻讓我像個人,我喜歡你?以前也許真的瘋狂喜歡,但那不是愛,現在我真的真的不想再傷害妳了,我其實可以若無其事的跟你一輩子,但因為你的真心真意,我沒辦法對你如此,是妳讓我還有一絲絲的人性,我能大膽的說我喜歡你,但(愛)......這個字我不知道也不清楚了,我無法面對,我知道讓我能短時間爬起來的不是毅力,而是你的愛！說這些不是要逼你離開，而是若要長久只能誠實面對這些目前不能改變的事實，那就是我心裡容不下其他人，至少目前是這樣，我真的不想虛情假意騙你，就算妳真的不怨，那只會加深我的罪惡，別再執迷不悟了，我不值得你這麼做！

媽媽~你以前老是說你最疼我，其實沒有，妳是三個都疼，只是我的狀況多所以是比較頭痛，自然關心就多了！這一年發生好多事情，自負的我總是以為我可以的，誰知道最後還是要你這個老媽的接濟，真是不孝，尤其又是這一陣子，我去關，我的感情事，妳都有操心到，我發現有媽媽真好，所以你說我只在乎阿如..哪有！我最愛的女人是阿如還有阿母ㄟ..！媽`~我知道我不爭氣，活了30卻一事無成，我知道還來得及，但我卻走不出另一個關卡！但也不要你們再困擾，所以我的執著告訴我，那麼眼不見為淨吧，所以我選擇離開這裡，我知道妳把房間留給我跟阿如，也是希望我們住的舒服，媽媽說真的，這房間真的好舒服喔！可惜沒有..所以我也不敢再住了，你們也許會說那是我沒種的理由，但實際上我就是無法勇敢，以前老是認為要讓提分手的人後悔不要我們，所以總是積極的活著，但這次我踢到鐵板了，我每一口呼吸都充滿痛，我已經痛到無法從表情看出來，只有我清楚感覺到，我不想讓你看到我的消沉，所以我去流浪了，我想認真過日子，但..現在不知為何沒有動力了，既然那麼廢，想想還是別再成為負擔，我會注意自己的安全希望媽媽也要身體健康！

明明還很清晰，卻又接受分離，我只剩思念的權利，難過還來不及，愛早已融入呼吸，不存在的存在心底，雖然很努力練習著忘記，我的心卻還沒答應放棄了妳，真的很對不起，答應了你不再愛妳，我卻還沒答應我自己！說好要忘記，偏偏又想起，原來我的心還沒有答應放棄了妳！真的對不起，雖然曾經答應了妳，我卻還沒有答應我自己，卻又如何真的不愛妳..