今の部落格 (鏡站) - 【11月小言】真的很介意

November 20, 2009

【11月小言】真的很介意

11月20日
＜真的很介意＞
老實說，我真的很介意我的眼疾……

在有眼疾後，我要把平日的眼睛使用量減至比平常人更少的程度，我做事時也是做一會就得被打斷。我感覺……不能拼命做事的感覺，很沒生存意義。

以前我聽人說過很難責怪同性戀者為了私人目的而假結婚，後來我明白了：如果堅持自己的做法的話要連夢想也得被避放棄的話，那真的很痛苦。雖然我仍是覺得為了面前的困難，而走上了一條不對的話始終不對，可是我卻有點明白他們的處境。

如果我要長期被這個眼疾困身，不能盡情地做工作、做任何事的話，那這樣活着真的很沒有意義。

人活到一個歲數，就會有自己覺得很重要的事情，不知道這樣說大家能不能理解呢？簡單來說，就和大家一定要日日有網上，天天看二哥的心情一樣，不想被剝奪吧？
想想這一切都是真的，才會感到絕望吧？尤其是我像《愛在聖誕節》的由季一樣，到現在都搞不清楚病的情況，未知之數，是最令人難受的了。我到底為何好不了呢？

最後我想說……呼，我把話吐出來後，我感覺好多了，沒事了沒事了。
真的喔！我沒事，我想只不過是我現在仍未習慣自己的這個狀況，當再過一段時間，我習慣了狀況，便不會再覺得常常要塗眼疾藥有甚麼難過的了。習慣是很可敬的喔！

11月18日
＜祝　准一　生日快樂！＞
岡田准一さん、
今は二十代の最後一年です、お誕生日おめでとう！

11月16日
＜上不來＞
讓我們隨便閒聊一下。

最近，我的情緒一直上不來，我真佩服那些常常要把情緒維持在一個水平，並炒熱氣氛的藝人呢！做藝人真的很不容易，有時候因為自己的情緒一直在高漲，於是如果是容易受外力影響的類型，便很容易說太多話惹人厭之類，又或者是自己直接說錯話。

以前，我對抗因為別人而致的情緒低落，我的態度是把自己的情緒弄得更低，以此來做無聲的抗議，抗議到對方終於看得見為止！但到了大一點的時候，如果對手是媽媽的話，我又會在被她發現到之後直接否認我在生氣，因為我總是怕她會更加情緒低落的說……

到現在，我的願望時，在自己情緒低落時也工作是工作，把它清楚分開來，務求不會被人捉到我犯錯，或者我敷衍了事的痛腳，盡量不想被人批評到說我「你也有錯！」這樣的事。至於無法把自己的不滿傳達給對方，這點怎麼辦呢？我覺得人愈大就愈不在意別人的微細想法，反正是如果你對一個人冷漠，他始終會感受得到的。

以前情緒低落時是會變得更低落，現在情緒低落時是會做好本份的事，我覺得在這方面的轉變還真是蠻好的！

後記：我也即將度過我二十代的最後一年了，可能因此所以我回顧自己以前的事的次數也變多了。說實在，現在我是處於需要顧好自己比顧好別人(譬如在迷的明星、朋友平常的小事)更重要的歲數，顧好自己最重要，這是我一個重要的認知。

11月15日
＜若是好事＞
如果宅是好事，我不會勸自己出來，但任誰都知道過份宅在家不是健康的事。不要令勸你的人放棄，不要拖到對你好的人灰心的地步。他們也是很辛苦的啊！

正如我說過在經過荒蕪的公路去遠地的那趟車中想過，對人說請你顧及自己的身體並不會有多少重視，要說請你為別人顧及自己的安危，某人才會求神拜佛也希望自己不要在這裏翻車。我覺得真的「別人怎麼樣了？」這問題能讓人變得好進取。

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最令我難過的態度是連那人也不怎樣理他。
我很慶幸，雖然我沉靜到不願說話的地步，但阿N因為常常在外面跑，他情緒太高漲了，於是無論多少次了，他仍是要叫我「(樹)，來看看這個新聞」、「(樹)，要不要一起看電影！」、「(樹)，明天我們一起出動！」。

我是多麼感謝主動的人。阿Chow也一樣讓我感動。如果被拒絕了便心灰了，久而久之不想再理我了，我會很可憐。我意識到，我需要一個沒有我那麼濃的感情，譬如不會看見平凡的事物就感觸起來，比我乾脆的人的存在。

請不要對我灰心。這是我真切的願望。

11月10日
＜五句現在有用的話、三個感想、一個想法＞
‧總之你看到有事做就做！
‧到時候不就知道了，為何要急於下判斷？
‧雖然是那樣，也不用說以後甚麼甚麼的嘛。（教會人極端不是好事，要多方面平衡其份量）
‧別人不能一下子明白的話不要說。
‧我只是說現在這件事，不現和我說其他事！

‧有自覺永遠不能和他反臉的人真好
　（因為在再生氣的時候也會思考他說的話，然後硬生出智慧來，縱使開始時是淚流縱橫與難過的心情）
‧治療系明星有其重要性
　（因為讓我習慣了以溫柔的語調說話，避開吵架的局面）

‧比起切除，在內部真實地化解它更好。
（我以前相信在青島的笑容背後是真的沒有生別人的氣，他是真的看得通。與這個稍有不同，我這句着重不把目標物趕走，而是把它化解開來，就像你塗上護膚品去溶解黑頭的情況。我覺得能這樣想，是我漸漸變成真大人的證明。）

11月4日
＜對時間的錯覺 part 2＞
我看自己的1997年，某程度上可以完全不覺得是很久的事，可是看別人的1997年……因為1997年又與1995年、1994年很近，而他們在這些年間已經變化了很多，起碼人的尺寸也大了，於是我便會覺得是很久的事。你看看，連Toma都變了個大人喇！

看來我真的是個對時間遲頓的人。在某些時間這麼遲頓或者是好事，但像現在連我自己都有不好的感覺，起碼在這一點上來說，這不會是好事。

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不管是對自己還是對別人而言，不少不好的事都是自己造成的，這句相信沒有錯。
忽然有一剎那，我會為家人的厚愛而感到悲傷。譬如媽媽在超市裏說：「要不要買這個？」這樣溫馨的場面也已變成了悲傷感。請一笑置之，或許我太天氣化了，隨着不同的大氣溫度會有不同的心情。請別在意。

在李兆基的兒媳徐子淇年輕時拍的一套電視劇《新鮮人》中，馮德倫以一句「不要做令自己後悔的事」勸阻徐子淇把珍愛的相片撕掉。我覺得就算現在不知道應該做甚麼，但起碼依這句說話做吧！不要再等待，不要再隨性……

11月2日
＜啟悟＞
到現在我就明白甚麼叫做「差處未見差」，
當你回想起好像不久前也沒這樣子的，而現在變了這樣子，你就會覺得其實那時候很幸福。
做人一定要對自己好一點。

這樣說我會有點悲涼的感覺呢！而且不能求人幫。雖然人生應該是很豐盛的，不過也有些時候還是要孤軍作戰的。

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對時間的錯覺part 1

如果想自己06年的時候我會覺得是沒多久之前的事，但如果是看別人的06年我會覺得真的是上一階段的事情了，起碼樣子也已經變了嘛！從此想，再想回自己的情況，我察覺到原來自己距離06年也已經很久了，這樣我才感覺到時間的過去。

我和絵里君04年就已經認識了，但是到了05或06年，我仍然說不覺得時間過了那麼久，到了06年年頭還是06年下半年呢？我才首次說覺得真的過了很久。看來我是對時間遲頓的人，那麼，很危險吧？因為有可能白白浪費時間而不自覺有問題。

11月1日
＜豐收＞
雖然患上眼角纖維化這樣的事，可是今年是豐收的一年！
本來以為自己已經學會了的事原來仍有缺陷，本來看不見的缺點浮現出來了；本來已經改掉了的壞毛病重新發作，本來習以為常的毛病現在變得看得清楚了。

嗯……我這一年內也好像說得太多話了，真傻但我可以視如此的裝傻為我二十九歲前最後的段子嗎？之後我就不說了。

－完－