是釋然 也毫無意義 何苦?!
再一次回顧 其實~ 我們都是 我們好像 等待與分離 我不知我們會怎樣?!
我只知道我想和你走下去 我不要像換衣服般隨意地放下你 就算很遠 我也願意等
我想我少一個可以成長的地方 少一個能夠到家就沒馬上放鬆休息的地方
我想修補我跟媽媽之間的關係 只是真的 越來越累 滿滿的期待卻是沉重的負擔
他怕我被搶走 我怕她有一天生病離開 我們都怕 可是卻找不到正確的方向說出
現在的事就像是顆未爆彈 不定時的提醒著我 其實我要說 我真的沒有要離開
我知道你寂寞 朋友也不多 將來養老不知道去哪 但你不知道 將來有一天
我多希望讓你和爸爸在南部或東部住在我跟弟弟合買的家 合買的地 你們可以種種田
有時也可以到處出遊 把你們在工作時無法玩的都補回來 一直到你們回家 和外公外婆在一起
多久了?! 幾年了?! 從我真的有記憶開始 我都是這麼想的 但是 為什麼 這麼困難?!
你說你不要住樓房 我蓋間平房給你 你說你不要社區 我設計間古式房舍給你 有車庫有園子
給你曬衣 種花種菜 養一堆狗狗 回到搬家前的好 我該直說嗎?? 以往我避免頂嘴 避免挨罵
希望做到你的要求 但是現在我好累 你到現在依然無法接受我傳達想法及感受的方式
誰說時間是良藥?! 多少年了?! 一次次的等待 在我以為你真的懂了 而後卻又是連連的挨罵
我錯了 我真的錯了 我不該都不說話 但是我說話你說我頂嘴 回我一個響掌 我到底要怎麼辦?!
我想我現在季的最清楚的 不是小時後如何被你拿東西抽 而是現在我每回去一次
就擔心被罵 多嘴了被賞的掌 我不會攻擊別人嗎?! 我都把氣出在家裡嗎?!
為何我要隱瞞我的真實想法真實情緒?! 你可曾想過?! 當一個對他感到絕望的人
所有信心所有相信都飛了 留下的不過是名為"女兒"軀殼 一次次地反問自己 我要的很過分嗎?!
一個小時候的清晰理想 在我正走的路上狠狠地賞了到耳光 聚淚凝望
卻只剩下滿滿的"你錯了" 對不起 媽 我錯了 我知曉我們都不擅說話
你和爸爸也好 和我也罷 但是我和冠儒也是呀! 憑什麼我們一步步的學習成長
而你卻還在原地痛罵我的不是 守著過去 固執的持著你是媽媽 你是對的
然而你卻沒發現 真正痛苦的是都不說 不願變的人 我們都一點 很公平
但是想也知道哪個問題大 你說你知道了難道是假嗎?!
在訊息裡信誓旦旦的說著你懂了會努力
但是現在你忘了 回到沒有被師父開導的時候
我該笑還該哭?! 為何要讓我做什麼都為難?!
為什麼......?! 你從來不會發現你的錯 所謂虛心領教 以身作則
你哪一項哪一點有 你要別人要我跟弟弟怎麼信服?!
我不懂你的堅持 你不懂我的為難
就醬吧~ 你要繼續就繼續吧
再多再多的抱歉與嘗試
只是徒增痛苦而已
說不動 勸不了 你請繼續吧!
很痛苦 我忍 你是媽媽 我認
只求別再以你的認為
別人的提議 任意的試
多少次了 你有答案有結果嗎?!
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Sealed (Feb 14)







