April 7, 2011

εїз° 44

開心 失落 就這樣如此的反覆
不知道自己是不是該把這樣不健康的狀態維持下去
想了很多 想了很久 猶豫不決 下定不了決心
我還是在原地 一步都沒有跨出
其實 很多時候我不該再依靠別人了
沒有人能幫我 只有自己願意去做 才有可能會成功
照這樣的情況下去 我真的很像會有精神分裂症
我想我真的是蠻喜歡你的 從以前到現在都是
只是隨著時間越久 就會不時的想起你那些不負責的話
逼自己要沒有期待 就不會有失落的時候
但總是會對你抱持著那麼一點點點點的期待
總是在幫你(幫我!?)找藉口 這樣子真的很糟糕
如果說做朋友可以是永遠 做情人只能是永遠的一部份
這樣子真的很難去取捨 以前的我一定希望是朋友
但從幾何時 我越來越貪心了 我想要的不只是朋友
你跟我以前想的是一樣的嗎?
但不可否認的 一切都是因為你呀
如果我們真的是普通朋友 就不該踰矩吧
雖然說踰矩也不代表著就一定在一起
但不想要在一起 就不該踰矩呀 不是這樣子的嗎?
現在更是懷疑自己是自以為的喜歡你 一切都只是催眠
希望現階段的我 能夠催眠自己 -> 我不喜歡你
這樣我應該會快樂很多很多很多 對不對
你不能跟我在一起的理由是興趣不同 那你喜歡我的什麼呢
你有沒有覺得這樣很矛盾...還是你只是隨便找了個理由敷衍我
還是你怕我像你以前那些...做一些不好的事呢
以前見到你時都是開心 現在卻怕得要命 想到跟你見面都會緊張
這樣的我 還是喜歡你的嗎 還是我太在乎你了呢
有時候我真的都在裝堅強 都在裝快樂 我想要讓你看到
其實沒有你我一定能開心 但其實內心還是好空虛
這半年來沒見到你 我自己以為自己能面對一切了
但其實這樣的時間還是沒辦法讓我做好完全的心理準備
當你一出現 我又亂了腳步 一切都要從頭來過
我相信你一定看準了我會對你死心蹋地
還是你本來就這麼的自私呢 從不在意我的感受
對你 只是越來越多的問號 越來越多的無解
我想 如果你能這樣對我 你應該也有能耐這樣的對其他女生
我應該沒說錯吧(!?)
anyway 該告訴我自己 把你很會處理自己情緒的優點學一點來
把你那個是優點也是缺點的冷靜偷一點過來
記得有一次你問我是不是累了 其實我懂你的意思 但我又裝傻了
我跟你有時候很像 很不喜歡把話說破
我跟你有時候很像 真的很愛耍白目唬爛別人
我想我應該要謝謝上天 我們雖然沒有同年生 但我們同月同日生
就因為這麼單純的理由 我會一直等你 真的

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