【無敵金頂兔】

星期二我休假
老公要上班

已經累積壓力大到不行的我
終於可以睡到自然醒

不過生理時鐘不小心固定的我
還是不到中午就醒了

輕鬆的看了數本小說
再爬起來和老公去吃個午餐

下午去赴早已約好的教會長輩的約
一開始不知要聊些什麼好
想說放鬆心情
沒想到一聊就是聊了三小時

以為會聽到很多安慰的話
但反過來是聽了很多她和丈夫之間發生的事

聽著聽著
就覺似曾相識

原來即使結婚了二十年
和結婚了兩年的夫妻
遇到的問題都是一樣的

男人和女人構造真的不一樣

即使想
說的還是不一樣
雞同鴨講
難怪總是溝通不良

聽了以後心情真的好多了
原來世上不是只有我和他沒法溝通

原來是大家都沒法溝通

安心...


接著長輩給了我一張卡

解決了這一年來我都無法正常主日的問題

上面寫著
每星期二在健保局對面的三樓ywca
都會有固定的主日聚會

當晚我原本想賴皮
不過經過老公的鼓勵
我還是自己去了

去了我便得到了更新
幸好我有去

一進到裡頭
敬拜都已經開始了

先開始唱了詩歌
眼淚留了下來

聖靈似乎知道我的苦痛

我根本無法控制

一首詩歌
讓我哭到看不清字幕

二首詩歌
我都不知自己在唱什麼了

唱畢
就是請有需要的人上前禱告

當然我一定走上前的

默默的閉上眼
我將自己全然交託

不認識的姐妹
上前為我禱告

她和我從來沒見過面
卻知道我的苦痛

當她一禱告
我的淚沒再停過

她邀與我擁抱
我真的感覺到溫暖

上帝永遠都不會忘記我
我真的知道!!!

後來主日正式開始

此次去正好是外國牧師來講道

最讓我興奮的是
他說的就如同是上帝的預言般讓我振奮

他說
上帝要恢復我的一切

我失去的一切祂都要恢復

短短一小時
我感覺我的觀感都變了

真的很感謝主的帶領
讓我又再次回到祂的面前

而後講道結束

外國牧師要我們眾人禱告
我當然再次上前了

這次
上帝輕鬆透過他的手
擊倒了我

我感覺自己像飄在外太空
外面的聲音嗡嗡不停
我整人好輕鬆

原躺沒兩分鐘就想起來
卻全身無力

於是我放鬆
便感覺壓力完全的離開我

我得到了自由

也得到了釋放

聚會結束
我沒和任何人講到話
默默走出了教會

還莫名其妙被個弟兄塞了盒蛋糕給我

讓我受寵若驚

只能說
我真的很需要上帝的鼓勵

有祂
我心靈就能得到自由
得到釋放

感覺再大的困難都不用怕了

是的
只要願意尋找
就能尋見

感謝主

我不會再逃避了...........

話說想去六福村真是一個意外
因為咱們店家外面每天都有電視廣告在播放
而目前正值暑假
每天都會聽到什麼小人國六福村的廣告
便勾起我又想去瘋狂HIGH一下的FU
而去玩一定要有的除了老公以外就是必備的工具-相機啦 !

不過我完全沒有猶豫要帶哪台相機去玩
首選就是咱們店裡眾多品牌中 我目前最愛的三星WB500相機啦
因為它的十倍光學變焦以及美麗飽和的色彩
還有女人出門必備的美肌功能
就成為我去六福村拍照的好良伴啦

而它也不讓我失望的幫我拍了許多漂亮的照片
就來跟大家分享一下兔崽子我拍的相片以及照片中的故事吧!!

PS.以下分享的照片除了縮圖及轉正外~完全無修圖唷!!!


第一   是我和老公搭上車拍的~~由相片中可知車速有多快~它的防手震真不錯!!
唯一缺點是補光不夠~我們的臉有點黑黑~~


第二  是到了那裡以後拍的路邊小花~我真的很愛它拍出來的顏色~飽和度很高~顆粒很細~


第三  看到美麗的花一定要近拍一下剛好有隻可愛的蝴蝶~我就拉數位變焦拍了~所以噪點就有點多了><


第四  因為光線好 所以就先逛動物區 第一個看到就是可愛的鸚鵡 每一隻都很會擺POSE唷!!!!

第五  十倍變焦在動物園真的很好用 輕鬆就可以拍到可愛的動物們 以下就是動物精選照啦!!!!

(隔著車窗拍的 拍到老虎非常.....放鬆的畫面QQ)

(還是色彩繽紛的鸚鵡拍起來美!!!!)

(我最愛的馬~好可愛!!!)

(這些都是隔很遠用十倍拍的唷!!!)

(這隻等待載人的馬超無助的~看了就有種傷感的感覺~)

(最後一張.......人工馬.......看完這張就開始分享風景和人囉~~)


話說WB500的24MM廣角真的很廣 所以輕鬆就可以拍出寬闊感
而且可以移動對焦的功能很好用
尤其用來拍景深跟指定對焦真的很好用
來分享一些風景和近拍照

(我連花粉都拍的好清楚唷~~)

(這是用它的增豔模式拍的....果實看起來超飽滿好吃的!!!)

(海盜船的公主~原想多拍幾張的說~想抓最有FU的角度~可惜趕著上去玩....SO....)

(連拍蜘蛛網也OK唷~厲害吧~)

(我好愛它紅配綠的FU~~~)

(這幾張瀑布是調光圈快門拍的~詳細數值可去我相簿看~)

(WB500到了晚上也不錯唷~~)

(不過沒用腳架單靠手~還是有點晃就是了~)


最後是人像的拍攝
主角也就是咱家和咱老公啦
不過沒幾張就是了
怕污染各位的眼睛XD


鏡中的我

(硬要在這門口擺所謂的闊氣!!!哈哈哈~~)

(使用增豔拍出來的人~飽和度很高~可是會有好多粉刺痘子唷><)

(無敵美肌功能)

(我很愛廣角自拍~因為會比較瘦唷!!XD)


以上是我們的六福村一日遊~與我的WB500實玩經驗~
希望對每些想買便宜變焦機的買家們有點幫助~
哈!!!!

今天整理又再度搬家的家

小榮無意間找到我以前最愛的cd

許美靜的cd

她是老歌手了

出沒幾張專輯

但是每首歌都非常的好聽


最近我正逢心情沮喪到極點

雖然外表看起來很正常

其實心裡比誰都煩悶

但是說或不說都不能改變什麼

也只能將所有的事藏在心裡了

反正大家都有自己該煩的事 該負的責任 該擔的問題

所以......就這樣囉



只是再度聽到她這首歌

整首歌詞就彷彿為我現況而寫一般

讓我感觸良多

貼上來分享一下




鐵窗/許美靜

我的心早已經一片黑暗 再沒有什麼是可以點燃
我只剩眼角的一滴淚光 怎能把這世界照亮
對你的恨已經慢慢變少 對你的愛依舊無法衡量
在原諒與絕望之間遊蕩 唯一的感覺是傷 傷 傷
我以為你給了我一線希望 我伸出手卻只是冰冷鐵窗
若現實它總叫人更加悲傷 就讓我在回憶裡繼續夢幻
我以為我從此能快樂飛翔 在夢醒後卻只是冰冷鐵窗
若現實它能教人更加勇敢 就讓我在地獄裡等待天堂



雖然是首很哀傷又無奈的歌
卻貼切的描寫了我現在的心情
雖然未來是一片黑暗
但我還是會努力等待我的天堂.............

4月28日

是我和我老公在一起滿八年的紀念日

猶記得當時青澀又莽撞的我們
曾經如此幸福又快樂的歲月

一天又一天
不管快樂還是憂傷

他總是陪在我的身邊

時間就這樣過了八年

這一切真是得來不易

回想這中間發生了多少事

我家破產~他的父母離婚~外遇~前女友~或者是我外婆過世~

甚至是水災~地震~數不清的搬家次數

多少的歲月黃昏~他都與我同在

想想這真的是很神奇的事

當初我根本沒有想過我會和他在一起那麼的久

甚至結婚都已經邁向第二年了

但何時才是我們可以辦桌的時候呢???

雖然現在我們的日子過的依舊很苦很難熬

而且又分隔兩地
能見面的時間好短好短

這半年是我們極大的考驗

我們從來沒分開那麼久

從依賴對方~習慣對方~變成要適應對方不在身邊
這真的是很難熬的事

但是工作~當兵~總是人生必經的路程

我又能埋怨什麼呢?!

只是我真的會好懷念當初率真又幸福的我們

可以每天賴在一起不分開的日子

那樣可以毫不顧忌現實生活~窩在一起睡到自然醒~打電動打到天昏地案的日子

想想已經離我們好遠好遠

幸好~唯一幸福的事~就是我們還在一起

感情依舊


雖然沒有足夠的麵包

但是愛情還是讓我得到飽足

這八年來我從不後悔認識你

也從不後悔與你在一起

我還記得在一起前半年的某一天

和你睡在一起

我幻想如果能一輩子都在一起會是如何

我會看膩你嗎??

當時的答案是不會的

而我到現在

沒有後悔

真的很希望

可以繼續在一起到下一個~甚至是下下下下個八年

而我們會早點擺脫貧窮~

成為不只幸福而且還快樂的兩個人


愛你

活到現在也27個年頭了
想想時間真的過的飛快

昨日回淡水的家去收拾東西
翻著以前國中高中時期
拍的照片和寫的日記
就覺得好有感觸

雖然以前的自己總是穿著不適合自個的衣服與打扮
寫一些和年齡不符的傷秋文章
但是那時候的自己
真的活的很快樂很單純

沒有金錢的煩惱
沒有對現實的痛苦

這真的是回顧後才發現的幸福與單純

不過也才發現~現在的自己真的變了很多

但我並不否定現在的自己

雖然還是依舊沒有什麼亮眼的成就
還有什麼HAPPY END的結局

但是我是真的踏踏實實的在成長
在學習很多以前我從未學習到的功課

朋友A說~我已經走出自己的小框框了

是呀~我以前的框框多小呀
才會導致當自己踏入現實時
跌跌撞撞的摔的滿身傷
雖然現在傷痕都復元了
卻留下了疤痕
這疤痕永遠不會消失
已經刻劃在我心裡面

成為我生命的印記
也成為我成長的代價

我不清楚我未來會變成什麼樣子
也不清楚自己會不會成為一個自己從小夢想中的人

但是我希望我可以活的越來越快樂
不管做任何事在何地
我都可以有所成長

當然

將話題轉回比較詼諧的部份

在以往的日記中

我還找著以前和國中麻吉怡君訂下的約定

這種莫名的巧合讓我忍不住想跟各位分享

第一個約定是在1997年5月25日訂的
約好十年後如果我們彼此結婚的話要約在某高中門口相見
如果沒有
就改在二十年後
(是的!我知道很蠢的約定~但畢竟我們那時才15歲~別醬子)

然後巧的是我在真的在十年後的我的生日結婚了


第二個約定也是在同時訂的
我們約好我如果成為言情小說家~我的好友就要給我一筆減肥的錢(咦?我當時就預知自己會很胖嗎 = =)
反之我的好友如果成為醫生~我就要送她十本小說????

(看到沒~我的好友多單純~就這樣十本小說換一筆錢的交易~把她自己賣給我了!!哈哈哈~好可愛~)

而巧的是就在十年後我真的成為小說家了~~哈哈
雖然才持續一年的寫作生涯
但我還真的都依照當時的夢想一一達成了

覺得真的無比的巧合

所以我相信一個約定是會有效力的
尤其對我而言

所以在此

我又要為我自己訂下一個約定

我一定要在30歲以前
瘦回大正妹~拍成最美的婚紗照
還要好好的辦我心目中的理想婚禮~~在教會結婚~走長紅毯~受眾人的祝福
並且在當天中午辦一場最完美的"吧非"(恕我英文不好)喜宴~~
然後收很多紅包......(咦?)

然後

我一定要在35歲以前

擺脫我與我家負債的陰影

走出一片天!!!!!!!!!!!!!!!

還清所有的債務!!!!!!!!!!!!!!!!!!


(好大的宏願呀)

但我希望我的想願
可以讓我順利的完成夢想呀..........


到此一鞠躬
感謝收看

下定決心要再次挑戰減肥了

這次目標訂在8月~我老公退伍那一天
我至少要瘦回58公斤左右
但目前體重我不講><
因為實在太胖了
只有熟人才會知道我目前有多"肥"

公開給大家知道
就是因為我真的狠下心了

不過我也真是夠煩的了
為什麼我的人生一直胖胖瘦瘦的呢

明明瘦下來了
又允許自己胖回去???

真的很糟糕的自己耶
反反覆覆的

不過目前我的景況
也不允許我再吃那麼多了
因為實在有夠窮的我呀

加上最近又要搬家了
因為沒錢繳房租快要被房東踢出去了
再加上我也受夠這種每個月都繳不出房租錢的生活

還是讓一切反樸歸真
重新再來吧

將一切開銷減到最低
然後讓收支平衡

再來慢慢開始還債
我相信~
慢慢的三千五千的還
總有一天我可以找回我正常的人生

等小榮當完兵
也有了穩定收入

我想我們會越來越好吧

希望早點脫離這種負債累累的生活


不過...
雖然看似很難熬的日子

也讓我熬了半年了

只剩半年~我老公就當完兵囉

時間真的過很快呢~~~當初的擔心~都沒有發生
反正日子還是在過呀

雖然欠了一屁股的債
但是我也覺得~~要不是經歷過這些痛苦
我也不會有所成長
如果再讓我過以前那種安逸不愁錢的生活
我想我還是會一直不知長進下去吧
現在至少我比以前會想了

雖然堅持性和忍耐力依舊不夠
但至少多點責任感了

現在只差把身上這些贅肉再次甩掉這個大重點了

然後我就要跟我老公努力賺錢~存錢
然後辦一場超棒的婚禮
拍世界最美的婚紗照

gogogogo~~

我會成功的啦!!!!!!!!!!!!!


我要一直樂觀下去~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~衝衝衝

最近因看了打獵季節2
因此愛上了一首歌
CLOSE TO YOU
是一首很久遠的英文老歌
雖然電影中它們唱的很搞笑
但我重點是非常喜歡它的歌詞
讓我有種在看言小的浪漫感受
於是忍不住去下載來聽
而且不斷的重聽

甚至因此燃起學英文的衝動
就為了要唱好它

雖然還是唱的很卡
但是我真的很喜歡這首歌耶

分享他的歌詞給大家
並設他為我的部落格主題曲給大家分享

它的歌詞真的好浪漫唷~~~~
有種好幸福好幸福的FU呢~~~

Close To You
Lyrics:Burt Bacharach/Hal David Music:Burt Bacharach/Hal David

Why do birds suddenly appear
Every time you are near?
Just like me, they long to be
Close to you.

Why do stars fall down from the sky
Every time you walk by?
Just like me, they long to be
Close to you.

On the day that you were born
The angels got together
And decided to create a dream come true
So they sprinkled moon dust in your hair of gold
And starlight in your eyes of blue.

That is why all the girls in town
Follow you all around.
Just like me, they long to be
Close to you.

On the day that you were born
The angels got together
And decided to create a dream come true
So they sprinkled moon dust in your hair of gold
And starlight in your eyes of blue.

That is why all the girls in town
Follow you all around.
Just like me, they long to be
Close to you.
Just like me (Just like me)
They long to be
Close to you.

Wahhhhhhhhhhh, close to you.
Wahhhhhhhhhhh, close to you.
Hahhhhhhhhhhh, close to you.
Lahhhhhhhhhhh, close to you.

=======================[中譯歌詞]=================

靠近你

鳥兒們為何突然出現？
每一次你靠近時
就像我一樣
牠們早就想接近你

星星為何從天上墜落？
每一次當你走來
就像我一樣
它們早就想接近你

在你誕生的那一天
天使們聚在一起
決定創造出一個成真的美夢
於是，祂們在你的金髮灑上月塵
　　　　　在你的藍眼珠裡灑上星光

這就是為何城裡所有的女孩
到處都跟隨著你
就像我一樣
她們早就想接近你

基督裏的新生活
12:1 所以，弟兄們，我以　神的慈悲勸你們，將身體獻上，當作活祭，是聖潔的，是　神所喜悅的；你們如此事奉乃是理所當然的。
12:2 不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為　神的善良、純全、可喜悅的旨意。

(以上出自聖經 羅馬書 12章 1-2節)


今天主日牧師分享的經文
讓我很有感觸

尤其是那句 不要效法這個世界 只要心意更新而變化
讓我更加的思想其中的意思

這世界有太多讓人墮落的思想與價值觀
總會讓人傷神 傷心

而努力去配合人家討好人家
最後痛苦的也是自己

還不如靜下心來
好好跟從上帝
讓自己重新得力
會比較快樂

一生的果效是由心發出
而我希望我的心
是跟對地方的

加油

自從變窮以後
好久沒有去吃頓好的
難得親愛的二專同學婚禮
我這準宅女也只好出發前往參加

在那見到好久不見的朋友們
孟純甚至連孩子都一歲多了
已經會叫爸爸媽媽了
連當初二專畢業好一陣子後
一直單身的怡君也覓到了良伴
這讓我一直很有感觸
感觸時間真的過的很快

轉眼間離我的學生時代也過了五六年有了
更枉論高中和國中的朋友

其實最近一直很吃驚
因為一直在ＭＳＮ或是各家相簿中發現驚喜

國中．高中．二專．以前的同事．．．現在的同事．．．
都一同步入了人生的新的開始－－－婚姻

包括我雖然沒請客
也是一個結婚一年多的人妻了


這讓我真的很感嘆呀
加上一堆人連孩子的生了
這讓我一直非常驚訝

會不會再過沒多久
大家的孩子都已經上學了？
好可怕
時光真的很不留情的過

雖然我覺得我沒有變
但是事實是什麼都變了

好希望我可以趕緊脫離貧窮的生活
當個正常人

現在我可知道當個正常平凡的人有多難了

尤其是前陣子看了日劇貧窮男子更有感觸

原來當個有錢人或是當個不平凡的人很簡單

而想當個真正的平凡人
才是最難的

因為這世上太多身不由己
太多的不快樂
太多的痛苦
還有
太多的慾望
太多的無能為力



所以
今天看見婚禮上
準新人和自己父母獻上感恩的深情告白時
我哭的臉都花了

我也好希望可以成為普通的人
辦一場幸福的婚禮昭告世人
我嫁給我最愛的人了

並且感激我的父母生我育我陪伴我到這麼大
而不是現在只會怨他們讓我過苦日子

也可以讓所有的親朋好友來參加
大家開開心心的鬧一場

可是平凡的幸福總是最難的

講到最後我都不知我在說什麼了


只能說

我也好想穿婚紗
拍美美照
辦婚禮
宴客唷．．．

然後跟大家一樣
生孩子
工作

煩惱一些幸福的煩惱

該有多好．．．．．

我發現
其實我是個很糟糕的人

我自認自己很貼心
其實我很冷漠

我自認很有愛
其實我是最孤獨的人

活到了今天
已經27歲

站在孤獨的山底
回過頭
只有一片黑暗

我有知心的朋友們
雖然我不是妳們的知心

我有相愛的伴侶
雖然我不夠完美

我有親愛的父母
雖然我非常沒有耐心

我有關心我的眾人
雖然我對你們總是冷淡

我不知道我到底是個怎樣的人

我覺得我很冷淡
我很孤僻

看到眾人之間完美的友情
不管是在人生每個重要的時刻
都可以看見彼此陪伴的身影

而我

卻總是讓大家失望了

這讓我有一種莫名的悲傷

我很想改變

可是我發現很多時候已經來不及了

活到現在
還有什麼對我而言是很重要的呢??

熱情 愛 希望
感覺都離我好遠

以前那單純只追求真愛的我
在哪裡?

以前那單純的我
又在哪裡了呢?


我真的很需要

一個讓我能重新復活的力量

不要在和好友 先生 家人 我 有這麼大的距離

該怎麼做呢???


我也好想成為一個讓人願意為我付出的朋友 伴侶 家人

而我

能得到嗎????

又好久沒上來更新了

最近有快樂一點

因為我工作總算有邁向順利之路

雖然還是常犯錯

但是現在已經有減少許多了~~~

雖然光華和網拍的奧客還是多到靠爸

但是我覺得我的修養也因此越來越好了= ="

第一次知道什麼叫做世上的人百百種

有時遇到難以溝通的人
還真的會很抓狂哩

不過沒關係

我已經不會去在意那麼多了


只是我現在真的因為工作過於忙碌

在教會的生活上真的很疏忽耶

看來我星期日要早點起床
去別間主日了

不然我真的會覺得自己快被世界給淹沒了

而且不靠上帝的力量

只靠自己

真的很容易跌倒

遇到困難也真的不知該怎麼解決

我要加油

目標要正確

不然只會落入無限的迴圈裡


至於又要搬家的事.............

好煩

真希望從天降下一筆錢

不然到底該從哪找到錢搬家呀><"

這是目前最頭疼的事!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

逃吧
逃離這一切吧

去到一個不認識我
我也不認識他的地方

一個人

重新來過吧

好想
好想這麼做

世界這麼大
而我如此渺小

怎麼也
逃離不了
這痛苦的黑暗

臉龐一直乾旱著
好久沒有大雨落下

為什麼呢

因為我已經忘了怎麼哭

還是我已經沒有了淚水

不懂
我不懂

為什麼快樂離我這麼遠
為什麼我的南柯一夢永遠作不完

無盡的黑牆圍堵我
無盡的黑暗籠罩我

我好想閉上眼睛
從此不要再醒來

在我心裡
只作美麗的夢

該有多好



















唉

最近有種自己很笨的感覺
上班都已經滿一個月了
卻還是常常做錯事
導致自己被罵到臭頭

唉唉唉
為什麼我就不能進步點呢???

還有我真的覺得我很愛自作聰明耶
以前沒上班還不曉得
現在才覺得自己是個很討人厭的傢伙
難怪到處惹人厭

真的覺得好煩喔

為什麼我得失心那麼強呢

明明只是工作而已
卻又希望可以跟大家都變成好朋友
卻沒想到越想表現好
就越弄錯越多
難道沒有辦法挽救了嗎???

這樣下去感覺氣氛越來越糟了

為什麼我不曉得我自己那麼沒人氣呢??

還是老實說...是因為我跟他們"痛"不合呀??

只能努力看看囉.....

如果真的努力了還是不行
我也只能放棄了

我不喜歡影響人家公司的氣氛

如果我就是那個討人厭的禍首
我也會心甘情願的離開滴

不過這樣顯得我很像草莓族
一點抗壓都沒有

可是我真的很想努力做下去呀

唉....沒啥好講了.....

總之就是努力吧!!!
努力學習努力做好自己該做的事
只要認真~用心~我想大家都會看見我的表現的吧!!!


再來我真的受不了天天被逼債的生活了
所以我已經決定最快11月就搬出這個家
最慢也會在被房東趕出去前搬走

反正
我要逃離一切

就算變成孤孤單單一個人也無所謂

或許我真的是主觀意識太強
只適合一個人生活也不一定


壓力好大~~真的好大~~~~~~~~~~~~~~~

為什麼我已經很努力了
還要這樣對我呢~~~~~~~~~~~


世界真的太不公平了!!!!!!!!!!!!!!!



不過還是謝謝我的好朋友~~

怡君~小鴨~~喜文~~艾咪~~小倩~~謝謝妳們在我痛苦的時候會主動來關心我
好感動

也幸好我還有個陪在我身邊的好老公
雖然他現在經常不在我身邊
讓我真的很寂寞

但是.....至少我還是有人愛的

加油...

最近的心情常常處在很糟糕的狀態
我想很少人能瞭解吧
或許外表看不出來
但是我的心真的一直都在哭泣
只可惜我真人卻哭不出來

到底要做出怎樣的決定才是對的呢
慈悲究竟是不是應該是殘酷一點呢
難道沒有別的做法嗎

事到如今我是不是應該果斷一點

已經一拖再拖了

或許我真的應該要下定決心為我自己活一次

這種不是心甘情願的感覺
我已經不想再過了

我只想有一份穩定的工作
一個穩定的家庭
還有可以開始顧定還債的生活

讓一切歸於平淡

即使得做出大逆不道之事
又或者要當個無賴
我也不在乎了

世界是有規則的
如果我不打破舊規
我永遠看不到新的未來

我需要更多的智慧還有能力
去面對一切

加油!!!!

為什麼想要過普通平靜的生活這麼難呢？

為什麼我不能是一個沒有負債
有個平凡的男友
溫馨的家庭
然後每天上班下班
賺夠用的錢
那種平凡的人呢？

為什麼我偏偏是一個
莫名其妙負債累累
莫名其妙一堆官司
莫名其妙就要拼命賺錢
卻還是到處被人追債逼債
並且每天身上都沒有錢
付不出房租
付不出會錢
付不出電話費
付不出健保費
付不出該付的費用
每天都為了錢不停奔波
明明可以不用上班
卻非得要上班賺錢
還要努力當個討喜的好寶寶
就只盼望不要被人討厭
但是錢永遠都不夠用
然後明明就省的要死
卻還胖的要死
怎麼吃苦都瘦不下來
過著又胖又拉塌又窮的一踏糊塗～天天被人逼債
包括親戚還有朋友～還有數不清的債主
每天還累的要死的生活．．．．．．．．．．．


我到底怎麼把我自己搞成這樣的？？？

我真的不懂

為什麼平靜的生活這麼難？

我只是想和我愛的人過穩定平靜的生活
為什麼一定要牽扯到彼此的家人
為什麼一定要牽扯到那麼多不相干的事

為什麼我已經那麼努力了
還是越來越慘

為什麼我已經放下一切了
祝福還是離我好遠

我快被拖到黑暗的無底洞了

快樂離我好遠
平凡離我好遠
正常離我好遠

我到底活著幹什麼？













痛苦

一開始要先哀豪一下
死曉榮～～我等你電話等到我心痛呀！！
每天都好辛苦
還接不到電話
實在很寂寞ㄋㄟ～～～


因為這幾天實在是累番了
門市客人真的爆多
假日爆多就算了～
平日也是生意好到爆
讓我真是應付不暇呀！！！！
每天站到腿斷掉的程度

這份工作
真的很需要無限的精力呀～～
不過我相信我可以撐過去的！！！

再來就是～
我開始深深覺得
我是不是個不討喜的傢伙呀？
為什麼我覺得我的新同事們
好幾個對我態度都很不友善呀！！！
這讓我有點難過耶

我已經很努力在做好我該做的事
雖然還是會出點問題
但是應該也沒到那麼不討喜的程度吧

還是我真的很聒噪？

所以很討人厭嗎？

好煩．．．

總而言之
我以後要當個沉默寡言的人

隨便他們討厭我啦

我是不是要有個基本認知？
就是我是去賺錢的
不是去交朋友的哩？

不然真的很痛苦
我為什麼總是喜歡跟所有人都當好朋友呀？

這種壞習慣真的要改＝　＝

總之
少說話多做事
還是工作的唯一法則

我真的要求上帝給我更多更多的智慧呀！！


再來～我美編的工作又再找我去做了耶～～
該怎麼辦才好呢！！！
因為那是１２月開始的工作
但是只到６月
所以就算爆肝撈錢
也頂多撈個１５萬左右
一個月兩萬多一點

但是門市工作
等到１２月我就變正職了耶
一個月拼一點應該破三萬

這樣比好像門市比較好厚＞＜

但是美編生活比較自由比較不會累
門市錢多但是沒自由
但是穩定～長期下來習慣應該也還好

再怎麼說我也得在明年小榮當兵回來前
每月收支平衡才行呀

所以好像還是門市比較好．．．．

不然我一人在家電費很貴耶＠～＠

但是在外面上班我爸媽在我家用電
還不是一樣呢．．．．

唔～好難決定的事喔！！！！

不管如何還是先堅持門市吧～～
如果我真的不適合再說

我不想輕易放棄任何一項工作呀！

就算再痛苦也不想輕易放棄

任何事都一樣

我希望我每一個地方的痛苦
都可以熬的過去

不管是經濟的～感情的～家庭的～工作的～減肥的～

啊！！
為什麼做人那麼難
什麼都要顧啊啊啊啊


還有～～～～～～～～～我真的很傷心我是那麼不討喜的傢伙呀！！！

請不要討厭我！！！！！！！！

我最討厭被人討厭了！！！！！！！！！！！

因為如果我被討厭～我就會討厭對方～～

誰叫我是那麼極端的人呀！！！！！！！！！！！！！！


（尖叫跑走ＩＮＧ）

找到工作了
在如我所願的地方－光華商場
這是我第一次做真正銷售門市的工作
已經上班四個工作天了
很有趣
第一次瞭解和其他人共事的經驗
也是第一次去學習背頌一堆產品資料和價格
雖然每天站立的時間很長
一天至少要站十個鐘頭
但我覺得很新鮮
畢竟是靠我的雙手在外頭打拼
並且努力讓自己變得有用處
所以即使再累再辛苦
我也不會有怨言

這工作如果硬要說缺點的話
唯一的缺點就是上教會的時間被剝奪了
但是上帝還是很神奇
讓我工作第一個星期的主日
就遇到了薔蜜颱風～停班停課
讓我莫名其妙多了一天假可以上教會
真是神奇妙的安排！

婆婆說
我應該要騎驢找馬
因為這工作會讓我無法穩定上教會
但我卻覺得這工作是上帝給我的
像前天
我定好鬧鐘睡覺
沒想到鬧鐘半夜兩點突然停了
早上我突然驚醒
時間卻是早上的九點４５分左右
我是１１點上班
醒來的時間正是我平時要準備去上班的時間
這實在非常神奇
認識我的人都知道～我是大懶豬一個
一睡就像頭死豬～很難叫醒～而且一睡非要睡上個十來個鐘頭才飽足
但是我卻睡不到十小時就驚醒了
（因為我大約快兩點睡～鬧鐘在我剛睡就停了）
好像腦子中有個人在叫我起來
我相信那就是上帝

哈！抱歉～講工作講一講突然偏到神蹟去了
不過上面兩件事太神奇
我非要分享一下不可

再來回到原點
問問我為什麼會找到光華的工作呢？
其實主因很簡單
因為我懶
其實我晚上還有在光華ｂ１做打包紙箱的工作
也就是回收阿婆啦！收紙箱～分保特瓶～這種感覺很像阿婆做的事
不過這也是恩典～是我婆婆分給我的穩定工作
而且晚上還有免費的麵包跟便當可以拿！超棒！
所以因為如此～白天的時間
會讓我想找個可以就近上班～晚上也可以馬上收紙箱的工作
那光華銷售就是最好的選擇啦！不是嗎？

而且如果變正職～在光華的收入也是頗可觀
兩份工作就可以讓我渡過小榮當兵這一年家裡需要的基本開銷
我都能負擔的起了！
所以再苦我也要熬過去！

很多朋友對我這麼拼有點心疼
覺得為什麼我要為我的父母犯的錯揹上代價
我承認我心裡也很多怨言跟不甘願
但是我卻絲毫不想放棄為他們努力
因為他們是我的父母
我不想因為他們錯了
就無情的撒手不管或是現實的劃分關係
我想這絕不是為人子女該做的事吧？
我不覺得我自己孝順～其實我是個很不孝的傢伙
對父母沒大沒小　沒耐心　又容易抱怨罵人生氣
說話既毒又狠　對他們的關心視而不見
所以我覺得我一點都不好
但我還是覺得我不能因為他們經商失敗又到處亂借錢
就因為害怕人生毀掉而不幫他們
雖然他們似乎不覺得我的幫是幫
或許還在背裡覺得我根本就胳臂向外彎
心都偏向小榮和他們家人去了？
但我還是做我覺得我該做的事！
蠻奇怪的執著
但我卻覺得
這是我唯一能為他們做的了

ㄟ
怎麼講工作講一講又偏掉了呢？
好吧！我承認這篇是發洩文
完全不該定主題的
所以有心想知道我現在處境的朋友就繼續看吧！

接下去

前幾天也跟某位文友聊天
不小心聊一聊
聊到我這個奇怪的個性
雙面人的個性！

大家聽到這裡一定覺得莫名其妙？
認識我的人都覺得我怎麼可能會是雙面人？
我根本像是個藏不住話的聒噪三八婆
而且還肥的跟歐巴桑一樣
每次說要減肥都像在開玩笑
實際上轉頭又大吃大喝？
整個人就感覺沒啥煩惱
樂觀的要死！

其實不然吧．．．哈哈
雖說以上也是我其中一面
但是我並不是如大家想像中那麼樂觀單純的人

我在此招認
其實我是個心機很重　很沒耐心　而且非常討厭與外人相處的現實鬼
會樂觀是因為我懶的去跟人分享我內心世界
會單純是因為我不想讓人瞭解我真正在想什麼
跟人說話是純粹我天性討厭被人討厭
所以我會努力討好對方
為了希望對方可以喜歡我！
這一點尤其是針對一開始對我沒好感的人尤其嚴重
我很喜歡明明知道對方討厭我
我卻是沾惹對方討好對方
讓對方喜歡上我
或覺得我很好
哈！很犯賤的個性
實際上我或許根本就很討厭對方
純粹就只是想征服他而已？

說這些自白話
是因為我有點累積過多的壓力
想要來發洩一下
再來我也很討厭與人相處講話
說到這常跟我聊天的人一定會滿頭問號
因為我們常聊呀！
但事實上我很討厭ＸＤ
但是又忍不住去做
是不是個很怪的事呢？

而且我私底下還是很討厭跟人說話　痛恨電話　最討厭出門的孤僻鬼
看似朋友很多
但是我其實根本沒有人瞭解真正的我
甚至連我老公和家人也不瞭解我吧

我現在一個人整個很適應
沒人煩我吵我跟我講話
只有一隻不會說話的貓
哈～快樂似神仙
（這樣一招是不是朋友都再也不聯絡啦？）

這裡還是要澄清一點啦
我雖然喜歡一個人
但是我對我喜歡的朋友
還是會主動聯絡的
那就不會討厭
我討厭的是一直黏在一起
每天講電話～約著出去玩的那種黏巴達似的友情
那會讓我喘不過氣

因為我其實很討厭說話
也很討厭聽人說話
短時間可以
長時間會讓我崩潰發脾氣
所以我所有朋友在一起都很淡
好友很多但是完全沒人可以與我常見面常聯絡的
（光看我幾乎不主動打電話給任何人就知道了）
（甚至連ＭＳＮ．．．我幾乎不主動．．．．）
（看到這是不是恍然大悟呀！哈哈～眾朋友們～覺得我出乎意料的難相處吧？）

唉～我承認我其實是個很會裝死的人
而且我還得承認
我在外永遠都帶著樂觀開朗單純好相處的面具
（事實上我根本不是這樣子的！！！！）
雖不至於到處說人壞話或是討厭人
但是我根本不是個好人呀！

而且我承認我到處在心裡覺得他人幼稚＝　＝
啊～又招了一件讓人反感的自白話了！

今天我可能頭腦撞到了才會自白
不過我可不希望所有的好友
認識我幾乎一輩子
卻根本不瞭解我．．．．
連我老公都不太瞭解我了！唉

而且我還得承認
我其實是個非常敏感的人
如果有人討厭我或是對我有任何不滿
相信我
我都知道

我只是不說不讓人感覺我察覺而已
而且我還會白目的繼續招惹你
是個非常白目無聊的傢伙！

再來我還非常容易受傷害．．．．
哈哈哈～一定有一堆人在笑了吧！
因為感覺我大剌剌的怎麼會受傷

其實每次你們開我玩笑的時候！
我都受傷了唷！真的！
每一次都傷的很重
（外表都看不出來吧？）

而且我都會在心裡緊記這份被傷害的感覺
永遠都不會忘記！

很恐怖的女人吧

所以我看似開的起玩笑
其實完全不是

你們說的每一句話都像在我胸口畫了一刀
很痛滴！
所以不要因為我都不跟你們計較
就越來越超過啦！

而且在我心裡你們都是幼稚鬼
所以我也不會跟你們計較滴～哈

莫名其妙
我怎麼把自己心裡的話都說出來了哩？
一定很多人看到這裡都嚇呆了吧
覺得．．．
這不是我認識的小兔？

其實會不會你們根本就不認識〔我〕呢？（呵呵）

反正我是個不好相處的人


啊啊

為什麼我想講我可以的主題
變成自白大會呀！
真煩


總之

我只是想說

當你們嘲笑我或是覺得我不可能的時候

我都會證明給你們看我可以！

當你們覺得為什麼我不繼續保持我挑戰成功的事時
例如瘦身？

我會告訴你們

誰稀罕再做同樣的事

我的人生還在往前跑

我下一秒要做什麼
沒人會知道

一個人
已經五天了

這五天來
我逼自己習慣沉默
不敢隨意去回想什麼

有人陪
我反而覺得不舒服

這些天我的爸媽~婆婆~
不時的來家裡陪我
反而讓我覺得煩悶

看來我已經習慣一個人了?
或許吧

但是我開始愛上電話
當他一響
畫面顯示為[0]的時候
我的心情就非常雀躍
因為是他打回來的電話

雖然我們兩個已經是老夫老妻了
在一起也不會說什麼嘔心話(唔...是本來就很少說)

但是可以聽到對方聲音就很開心很感動

聽他說他去到所謂的[愛的教育營]
我差點沒笑昏
幾乎不用出操 也不會被罵
一開始就可以打電話回來
也可以去福利社買東西喝
加上他一去
就遇上這次激烈的颱風
他根本就是每天吃飽睡 睡飽吃
幸福的不得了

反看我這就有點慘了

丟了上百份的履歷表還找不到工作
寫作又遲遲沒下文跟新進度

唯一慶幸的
是我在這段時間學會多倚靠神了吧?

還有我獨立上也挺適應的
連昨晚家裡突然跳電
我也不驚慌
自己摸黑找到手電筒
再摸黑重開了總電源
一切非常平靜
沒有尖叫也沒有哭

如果是以前...可能早就大呼小叫叫他幫我恢復了

只是睡覺有點不習慣
空空洞洞的

而且
也覺得身邊好像少了什麼
空了一個洞
真不舒服

不過一切都慢慢在適應了
我想我適應力真的不錯

可能加上我本來就很獨立的個性也有關吧

不過他才去當沒多久
9/21又要放假了說
我打算一個人去看他
再陪他回來

畢竟老實說還是很想他的

有感覺到何謂小別勝新婚的感覺

總之
這都是我必經的考驗呀

只希望生活能快點有改善
不要讓我天天感到不安就好了

剩下的寂寞部份
我可以用忙碌和瘋狂看小說漫畫連續劇來打發

然後....

拜託我不要再吃了><

我可不希望永遠一直胖下去呀........

終於
經過了7年
在今日9月9號的早上八點半
他還是去當兵了

於是乎
我與他的新生活與新挑戰
也開始了

回顧過往的點點滴滴
這是我們在一起7年來
第一次面臨這麼久的分離

但是我已經做好了完全的心理準備
我相信我可以面對一個人的孤單生活

或許目前還會忍不住淚水
莫名其妙就會漫出眼眶

但我相信很快我就可以克服了

這一年
我打算為我自己安排非常充實的生活

找一份穩定的工作
晚上去兼差
有空也不忘記寫作

當然
教會生活
也是絕對不可少的

總之
我會讓我自己很忙很忙
忙到沒時間去想到時間
忙到沒時間去感到寂寞

順便...
再次把我這過度幸福的"身材"
給恢復苗條
這也是目標之一:p

而這一年
我也打算在此記錄我的各樣心情
孤單的
寂寞的
我希望....都不要有
雖然可能很難

但是我會試著去度過
反正...
我還有上帝陪我呀

我相信祂會照顧我的

當然
一個要扛起龐大的家計
或許會很辛苦
但是一年的時間很快

應該是咻的一聲就過去了吧

總之






我會堅強的