終章 玩具終究是個玩具..

首先 一樣 這篇也需要花你的時間來觀看
沒有耐心或者刷人氣的 一樣請選擇上方的{上一頁} 按下 離開
對你一樣會是個好的選擇
-------------------------------
抱歉 這陣子都因為人不適 及胃出血 所以都沒時間來更新這一篇
在此說聲抱歉
-------------------------------
這個無名 我開很久了 卻沒管理過 今年4月1號才開始整理過
現在人數要破萬了 才近兩個月以來 謝謝這一萬份的支持及鼓勵
也在此 給一份感謝 也一樣 故事的開始 先點根菸..

-----------------------
這次 沒有時間了 因為回到我與她最後一次見面了
那一天 ....
記得是個雨天
是個午後雷雨的下午 還是.. 一樣在那個房間裡 ..
-----------------------
一樣的空氣 一樣的氣味 一樣的調調
我醒了 ...
伸了個懶腰 我看了看手機 時間是14:58分
打了個哈欠 我痴痴的坐著
此時 忘了身邊還多了個她
看了看她的臉龐 我 沒感覺
我看了一會 就一會而已 心中 百感交集
停留了1分23秒 我的眼睛都沒扎眼
開始 有個感覺 眼框溼度開始上升
接著 是我用手呼了自已一個巴掌
醒了 不會痛 溼度下降 ..
-----------------
這是對的
-----------------
轉過身 看著窗口外的一絲陽光 聽著雨聲 滴答滴答的
這場景 這畫面 不知道在多少個夜裡 我都是這樣的一個人渡過
菸 這次我沒點 因為我不會在家抽菸
但我的嘴唇開始有咬菸的動作 一步一步
開始吐著空氣 ..
也開始 一步一步 呼吸急促
再一步一步 劇烈地 劇烈地 劇烈喘氣
然後開始放聲大哭 ..
多久沒哭了?
將近7個月了
不曉得這7個月 我是怎麼堅強下去的 但這次
不熟悉的溫柔 卻讓我在這個午後雷陣雨的下午 悸動了 掉淚了
-------------------------------
我想這是錯的了
---------------------
女人: 唔... 你起床囉?
我: 嗯 剛起 背對著她說
女人: 抱抱
一個手勢將她拉到我的手臂下
女人: 謝謝你讓我回來這裡
我: 這不代表什麼 待會你快打完報告吧 結束後就快回家吧
女人: 不能多待一會嗎?
我: 不了 會習慣的 (我心中這麼說)
女人: 為何不說話?
我: 沒阿 我們間 就這樣就好
女人: 喔 ...
------------------------
起了身 我開了電視及電腦 將MP3開啟
此時 這房間 有了音樂 也有了聲音 剛好也掩蓋掉我的哭泣
我: 我去買東西吃? 你呢 想吃什麼?
女人: 一起去阿 好不好?
我: 我自已去就好了! 你那個來 休息吧 想吃什麼?
女人: 可是我想跟你去耶
我: 再說一次 你想吃什麼?
女人: 人家想一起跟你去啦
我: 好 那我隨便買囉
女人: ....
我: 別這樣 不要習慣從前的 (我在門口外獨自對自已這麼說)
去了麵攤 我買了豚骨拉麵 也買了雙人份
老闆: ㄟ 今天特別喔 你買兩份耶
我: 呵呵 ...
老闆: 媽媽要吃的嗎?
我: 嗯 .. 不是! 我朋友要的
老闆: 是唷 女朋友吼
我: 呵呵 不是啦
老闆: 是唷 我記得你以前都是跟一個小女生一起來的阿 那個是你女朋友嗎?
我: 嗯 前女友
老闆: 她前陣子放學都會來我這吃呢
我: 嗯 是喔
老闆: 哈哈! ..
我: 謝謝 120在這
老闆: 希望下次能看到你們一起來嘿 帥哥
我: 會的 (但是是別的女人)
發動車 熱車時 看著這條南豐路
洶湧的人潮 工業區出來的 她們女校放學的學生 街上一堆我國中的學弟妹
一樣的熟悉 一樣的感觸 今天卻多了份負擔
看著對街的亞藝影音 那曾是我們半夜的好去處
常常在裡面 挑了一堆強檔院線片 足夠讓我們以前待在房間看上好幾天
我 騎到對街 走進去 看了看
我這次沒有租 只是看看而已 嗯 對~ 看看而已
離開了後 40秒到了家 上樓期間
我沒有了思想 只知道 今天的感觸 是不安全的
-------------------------
敲了門 !
你: 等一下!! (大喊)
我: 快..
你: 等一下唷!
我: 別藏了 要看跟我說! 我會讓你看
你: 等一下嘛
我獨自對自已說: 唉 還是一樣 死性子..
開了房門 你傻笑 穿著我的衣服 看著我
我: 吃吧
你似乎傻住 看著沒反應的我 竟然沒多話
你: 你生氣了喔?
我: 有啥好生氣? 你就這樣子嘛 習慣了
你: 你又知道我剛在幹嘛喔
我: 你有發現到新大陸了嗎? 你看你剛開的櫃子沒關好
我的信件你開啟 沒登出 手機套的位置你裝反了 鞋子你原本沒穿它
現在位置變了 表示你下床移動過 還有! 你說謊的眼神 我一看就知道了
你: 還是你最瞭解我
我: 該改變的 兩年了
你: 我就想這樣嘛 你很乖嘛 什麼都找不到 我以為你會有妹耶 手機都空的耶
我: 隨你怎麼想 兩年了 你還是不信任
你: 你...
我: 吃麵 倒好了! 你先吃吧 小心燙
你: 幫我吹麵
我: 幫你吹喇叭可以 吹麵你去吃大便
你: 無情
我: 無情好 對你不用過於熱情
你: 機車
我: 謝謝 ~
----------------------
吃飽的你 一樣 不會收拾的習慣一樣沒有改
趁你又睡著後 我開始整理這些東西 !
清理完 我坐在電腦椅上 掛上耳機
聽著歌 ~
空白的腦袋開始有了想法
想法是什麼 我不懂 ..
----------------------
忽然背後 被一雙手擁抱住 我驚醒
你: 在想什麼?
我: 放手
你: 哈尼 你在想什麼?
我: 我叫小宇
你: 宇~ 你在想什麼?
我: 想 你該回家了 !
沉默此刻來襲 在你看著我的眼睛內 明白的告訴我
-------------------------
我打破了沉默 ...
-------------------------
我: 來好好談談吧 這是我這次幫你開門上樓的原因
你: 你不希望以後我出現了嗎?
我: 不希望!
你沉默看著我 但我不會心軟 因為 這是對的!
我: 其實 想明白跟你說! 我想要好好的生活
你是否該考慮結束一下我與你間你認為的關係
你: 我不想阿
我: 但我想
你: 為什麼?
我: 有些事 不是你想就算的 是我! 是我在決定的
你: 為什麼忽然說這些
我: 沒什麼 我覺得現在的關係對我來說 是打擾 !
而且! 我想為了給我下份感情一份安穩的安全感 所以我真的必須 跟你說清楚!
你: 你有感情了?
我: 沒有!
你: 那你擔心什麼?
我: 那是我的原則 你知道的!
而且 你已經打破我很多的原則了 你應該知道 跟我分開後的女人 我是不會再連絡的
尤其是你 我承認 我一再的被你吃死死 但是你也明白我的個性 決定了 就不放棄
當初 決定愛你 所以我痛了兩年 連分開後一年 我也在痛
現在 我決定! 聽好 是決定! 決定讓自已開心了 所以 你想呢
我還會讓自已難過嗎? 還會因為你什麼嗎?
你: 我知道! 但我需要你
我: 我不需要你 看清一下現在的你 不是優勢
決定的人是我 不是你 抱歉
你: 我其實 一直對你很抱歉 在我做了那些事之後 我一直感到不安
我: 為什麼
你: 當初故意背叛你 兵變你 排斥你 讓你痛到不知所挫
我一直以為你之後會過的很好
但你記得嗎? 有一次你打來問我工廠的事情 那天我也忘了我們說了什麼
你說到很激動 你開始狂罵我 而且是失去理智的大罵我
我才知道那次 我把你傷到好深 也從此 才懂
原來你對我都是私下默默的做 但我還是一直在你背後
不是幫你 是桶你好幾刀 ...
我: 你捅的傷口 已經消了 可以不用為此感到不安 我當初跟你說了什麼?
你: 很多我都記在心裡 卻說不出來 但是我知道你很痛苦 而且你說的很酸
我: 我忘了 抱歉 ! 那天我喝很醉
你: 我知道 因為那天我也在傷害你嘛
我: 嗯 我記得那天我喝酒是因為我想你
而你喝酒是為了跟朋友慶祝我的痛苦 並在別的男人懷抱裡 是誰 你都不曉得
沉默的你: 對不起
我: 收回吧 過了
你: 其實到現在我才懂 我覺得當初我像被惡魔一樣附身 什麼都失去理智般的
我: ... 嗯
你: 直到你真的那天說了好多 我才痛哭 我才知道 你為什麼可以這樣對我
我真的把你傷的好深 好深 我一直以為你會很好的
我: 那是你以為 ..
你: 原來我不知道的事那麼多 為什麼你當初都不跟我說?
我: 我只是在學當初你教我的 不是嗎? 你不是說很多事都不要說 而且你最討厭我對你說的關心
你要我默默做不是嗎? 不要抱怨! 不要囉嗦! 做就是了嘛 不是嗎?
你: 嗯........
我: 這樣不是很好嗎 你想要的 所以我沒有說嘛 說有用嗎? 做就是了
我越說越激動 ... 你不知道的事還很多! 只是我都沒講而已
你: 我想聽 跟我說
我: 好吧 既然是最後一次見你了 我說了也好
-----------------------------------
我: 你永遠都不曉得我會在意你 在意到你背叛我 我笑著去面對吧
你: .......
我: 你永遠都不曉得我在你轉身那天去找別的男人 騎走我的車 拿了我的鑰匙 但找的人不是我
而在你背後哭的人是我 而你卻加速一路離開我 不知道吧?
你: .......
我: 你永遠都不曉得我每次在17:10自強離開中壢後 心就是不穩的吧
因為待會到新竹時 你也到了別的人床上了 對吧 ? 在那變調的日子後
你: .......
我: 我也都永遠都記得 在你家外面因為擔心你騎太快 反而被你撞出車禍的我 倒在路上時
而你連頭也沒回的調頭就走的那一夜 對吧?
你: .......
我: 我也還記得 說好第一次去中壢便所吃著東西的我們 再去時 我是坐在你曾經被討好的過客位置上 還聽著
你與他的事情 我吃的是他對你說好吃的東西 而東西是你點的 而你不會瞭我當時吃的是心酸 坐的是不安吧
你: .......
我: 我也都記得 我買給你的每雙高根鞋 最後都是你穿著去勾引別的男人吧!
只有受傷時 才回走回我身邊 連鞋子 都是我幫你拎著 ...
你: .......
我: 我也都記得 今年初二的基隆行 今年是我自己去廟口拜拜了
我也都記得 每次你常扮演著表面的好 都趁我睡著後 醒來的 是獨自一人
而你都消失了 那落莫 你不知道對吧?
你: .......
我: 龍潭大橋的美 它的煙火 我也都記得 那個位置 那個一切 到最後
都是我半夜自已一人帶著狗狗去河堤旁抽著菸 或者 一個人 痴呆坐在岸口好久
看得到的都是眼前一對對路過的情侶 都跟我成對比
我: 我也都記得 你每次都在受傷前說你不會受傷 背叛前不顧我感受 也說
只有包容才是信任你 而我一再的信任及包容 換來的還是你私下的背叛
但最後 一直包容你的人還是我 而一直擔心感受的人 也是我 這心酸 你不懂吧?
我: 我也都記得...我們...
你: 別說了 你倒在我懷裡 ... 放聲大哭
你哭著跟我說: 我記得 我記得 我每次哭時候 你都會抱著我 幫我擦眼淚
我: 你記得就好 不過你該忘了它 所以 你現在放手吧
你: 你真的變了耶 為什麼?
我: 因為你變了
你: ..... 抱歉
我: 抱歉是我 沒帶好你 沒把你的腳步留住 沒把你的手心牽穩 讓你迷失自我
這也是我一再彌補你的 所以我才對你不捨 但現在不會了 畢竟! 痛 這是第二次 我想該結束了
小雲給的傷 那一次 我以為是最痛的 但不是! 沒想到是你給我的 才叫生不如死
比墮落還不如 連自我存在感都因你的自私及貪心 而迷失
那感受 你懂嗎?
你: ..... 嗯
我: 就這樣吧 對了 為何找我?
你: 因為只有你才能給我快樂跟在乎 你對我真的很好 誰都比不過
我: 那是因為我當初選你 現在是別人的話 我也一樣會對她很好
我: 還有 說重點 為什麼又回來這房間!?
不是很討厭跟最恨這裡嗎?
你: 是很討厭 但是現在不是了 因為我都會想到當初你對小雲太好的好 都在這房間裡
而且你知道我是天蠍座的 最在意的是什麼 但事後才發現 我都錯了
我覺得我當初像生病 什麼都怪別人 什麼都被寵 我又有公主病 ...
我: 繼續說 我在等重點!
你: 回到這裡 是因為 我忘不了這裡給我的一切 都是你一手栽培的!
而我卻像你當初說的 你在人面前努力扮好維持這個家的角色!
而我卻不斷的在你背後捅你好幾刀 在別人面前又對你裝得很無辜 來懷疑你的能力
我笑著說 對! 那過了 過了就算
我: 我還記得 你心情好就叫老公 加油! 把家蓋好 給我住
而你一有問題 或不安時 就會把我罵的跟狗一樣 比狗還不如
你有錢嗎? 你有能力嗎? 你有車嗎? 你有學歷嗎? 你有什麼?
你能讓我吃得飽嗎? 睡的安穩嗎? 穿的暖嗎?
你有的只是你待會要回去台中當你的大頭兵 再跟我抱怨一堆當兵事而已吧!
反正我待會就找朋友出去玩 手機關機 你也不能拿我怎樣!
所以我當時都超恨為什麼我在那時要接到兵單
煩腦為什麼會出現這問題
而你卻都會在事後補一句: 活該 誰叫你要當兵!!
現在想起來 不是因為對你特別的恨 也不是破壞你的形象!
而是都是因為特別的傷 留的特別的紀念而已
我: 今天起後 這裡的溫暖 會沒有
你: 這裡是我想來的地方 每次心情差都想來找你討安慰
但也是最不想來的 因為想到你對小雲的好
我: 你還是死性子 小雲都要結婚了 我也都沒跟她連絡了
你: 是唷
我: 嗯
你: 你一定很恨我吧!
我: 還好
你: 你騙人 我對你那麼... 你可以恨我阿
我: 懶的回你了 我說了就是! 隨你的猜疑
你: 有個性的你 真的很酷
我: 那叫自我保護 你教的 害我之後交的女人 一點安全感都沒有 全分了
你: 那很好阿 這樣我可以一直找你阿
我: 去你媽的 我只希望你消失 你這心機重的女人
你: 天蠍本來就心機重嘛 我沒否認阿 怎樣
我: 你還是一樣 .. 兩年了 自私還沒變過 個性還是一樣!
你: 這才是我嘛
我: 嗯 對!
你: 但我有變了一個地方喔 想聽嗎?
我: 想說就說 不要反問 而且你明明就想說 快說吧
你: 我變了 我想重來 對於你
我: 辦不到
你: 小氣
我: 這叫為了你好
你: .....
-------------------------------
以前想著過去 我會心痛 想著你的脆弱 我會心軟
這紀念 我慢慢開始不屑懷念
我記得 我對你說過 你就像個孩子一樣
閻韋伶的一首歌 傻孩子
{你像個孩子一樣的被我看穿 在你面前 我試著隱瞞}
{所有過去 全都變成 傷害..}
{我像個傻子一樣的被你出賣 一字一句 都要我承擔}
{到了最後 我選擇 分開..}
歌詞最後一句 說的很對 選擇分開 但是你知道嗎?
在這場感情裡 連最後可以選擇分開的人 都不是我
而是你無情的離開 我苦笑著 在那無數孤單的夜裡 房間裡..
---------------------------------
抱歉! 容我再點一根菸 這是我的習慣了

抽完這隻菸時 我常蹲著想..

以前 常常在你離開後 我蹲在角落看著手中點起的菸 問自已
為什麼我還愛著你
為什麼我可以一直想著你
為什麼這些日子以來 你對我影響還一直那麼重!
我始終離不開你的陰影 !
其實 我自已都明白我是活在你給的過去裡 只是
我缺少了動力走出來
我想 這是我一直陷在裡面的原因之一
----------------------------
以前 你常在背叛時問我 為什麼我可以原諒你 ?
而我都回答 不知道 就是會! 因為我不想失去你吧
所以我用了自已的委曲 來換取你無止盡的高傲及虛榮感
我的朋友其實都說 看不出來我的外表 為什麼我會這樣對一個女人
但我怎樣就是回答不出來一個他們印象中的我的答案
他們老是覺得 應該戀情上 我是主宰 而女人只是一個配合我的
但他們都不敢置信 為何我在每段我的戀情裡 都是待宰的男人
我說我也不懂為什麼會這樣 這是我對他們一貫的回答
有人說 這叫愛到吧 但我不這麼認為 這叫付出
只是 這種付出 是傷害自已 人 不該如此!
但總在學習到之後 才體會到的
-----------------------------
記得 以前常因為你的情緒 我們會冷戰很久 直到爆發 大吵
吵到最後 我都靜靜不說話 等你說完你想說的 我再只說句一貫的消極的話
吃飯吧 那吃?
反而把你惹的更爆發了 因為你都認為 我連吵都懶的跟你吵 表示我不在你了
而我表面都笑著說沒有 你誤會 但是心裡是百感的無奈
無奈到想冷靜 卻也有問題
你常在別人的床上試著找你要的遊戲
你說 你只把男人當玩具 因為從小的不信任 及你的姐妹淘每段悲慘的故事
讓你對男人就是不安全感 跟排斥 連你讀的女校都影響
還有你家裡三個每段戀情都是主宰男人 但下場都換回男人逃開而悲情的姐姐們
你在難過時 我會問: 我是玩具嗎?
你會答: 不是 你是小宇 我的老公 我的男友 因為我會關心你
在你跟我這段感情你沒生病以前 你都是這麼說
而在你生病後 情緒一不穩 我連問都不用問
就會換回你的答案了
可能在關心你時換回的是:誰要你的關心阿 你只是我的男朋友而已
我又還沒嫁給你 你管那麼多不覺得很煩嗎? 男朋友又怎樣?
你把自已看那麼重要幹嘛? 你以為你是誰阿 你只是我的玩具而已耶
這算好聽了 我想 ..
呵呵
最怕的是你連吃藥都沒吃 就直接開罵我: 你能給我什麼? 幸福? 快樂?
金錢? 房子? 你有車嗎? 有錢嗎? 有學歷嗎? 記好 你只是在一個當兵的人
能給我什麼?
起初 我聽到你這麼說 常常是在夜裡獨自飲酒到天亮
而到後來 連聽都不想聽了 我都還會幫你先說完你想數落我的每一字每一句
麻木了 那時對一個17歲的我 是個打擊
而支持我下去的是我的朋友
每當看到他們聽到這 就大罵跟抱怨太誇張了 那女的不要也罷了
她當你什麼? 我還會傻傻的: 男友阿
之後就會換到一個免費K頭 朋: 男你媽啦 還男友勒 幹!
哈哈 那段日子 有這種K頭的消遣也不錯 至少是個關心了
------------------------------------
你: 每當我想起你對我的好 我都會想再找你
我: 有什麼呢 說來聽聽! 我都忘了 .. (呵 ..)
你: 你都會包容我阿 也會讓我 什麼都以我為中心
你都會為了載我 半夜偷從平鎮到內壢 來我家等到天亮 載我上課 下課
或者雨天 我在外面 你也會穿著雨衣 帶著傘 來載我
我: 那是應該的不是嗎?
你: 還有每次因為我的不爽都抱怨給我朋友聽 或我家人我姐姐聽
她們都誤會你 大罵你 甚至有次你被我神經的大姐為了我故意說你在我家外面鬧
而害你被她站在門口罵的好慘 我卻在旁邊偷笑你
我: 那段事 我忘了 ..
你: 還有常常我放你鴿子 或半夜吵架把你丟在房間 自已跑出去玩或搞消失
你都還是耐心的 擔心著出去找我 讓我很感動 但我那時都為了面子 還說:那又怎樣
我: 自已基掰知道就好 還敢提
你: 你逛街的時候 都會牽我的手 讓我感到窩心 我逛到腿酸了 你會背我在街上的人潮裡
還有一次 一起去龍山寺時 回到中壢太晚了 在公車上 你不顧別人怎樣看你 我只說了一句腿好酸
幫我按 沒想到你就抬起我的小腿 放你的大腿上 就這樣幫我按摩了 讓我感動不已
我: 哈 沒什麼啦 = =
你: 我還故意測試你 找我正妹的同學故意要你電話 誘惑你
沒想到 我同學都罵你不識貨 而你卻還傻乎乎的說:她正在那 = =?
讓我感動也好笑 你是個專情的人
我: 還好啦 = = 還好她不是絲襪辣妹嘛
你: 幹 原來喔
我: 開笑的 = =
你: 我不常哭 一哭就是崩潰了 但我卻最常在你面前哭
因為我不用在你面前保留自我
我肚子一餓 你會煮玉米濃湯給我喝 你難得早起 也會做厚片土司給我吃
安全帽你都會幫我戴 洗澡你會幫我自動化按摩洗 雖然你會偷摸我
但我開心有你這樣為我付出的一舉一動
我: 喔喔 說完了沒?
你: 一直傷害你的我 一直不斷挑戰你的極限 不斷的試探你崩潰的邊緣
讓我現在好自責 自責自已是個壞女人 讓你變成這樣 我很難過
我: 還好啦
你: 其實我很想回到你身邊
我: 不可能 你知道的
你: 只是我怕...
我: 怕什麼? 怕我報復你?
你: 你不會的 就算會 我也無所謂 畢竟我很糟 我怕的是..
我: 嗯?
你: 這樣的我 變質的我 你不會再接受了
我: 嗯 沒錯
你: 我知道 這是我自已造成的 但我沒勇氣承擔
我: 做人要負責 要有責任感 教你2年了 你還不會嗎?
你: 我一直都知道 但我一直也知道有你在 我根本就不用學這些
我: 現在我不在 你該會了吧
你: 還是不會! 只想依賴你
我: 算了 再說也沒有用了
你: 去洗澡吧 還要上班吧 我待會也要上班了
我: 嗯 不要亂翻我房間 如果要翻 請先繳費 但你找不到你要的東西
你: 我一定找得到 !
-----------------------------------
沖著水 我仰著頭 眼睛微閉 嘴唇微張
水的溫度 很溫暖 但我心的溫度 卻無法形容
剛剛那些話語 我想 又會影響我一陣子
不過 我很慶幸一件事 對於她說的
我不再心軟了 只明白 這只是一場遊戲了
一場她因為孤單又回來跟我裝可憐的遊戲了
繼續沖著水 我開始冷靜 冷靜著
直到我關上水龍頭那刻
才發現 水與淚水 剛剛做了一場愛
在我身上 像高潮般的滑落 再流到水孔蓋裡
一去就不返
----------------------
再敲了門
你: 我沒鎖
我: 難得
看到的是你又在看我的手機
我: 唷 偷看的很大喔
你: 還好啦!
這刻 我感到不安
躺在床上後的我們 依舊是那個習慣 (抱歉) 不是做愛
我望著天花板對你說: 待會一樣 時間到 我會叫你起來
上班小心吧 最後一次了
你: 這不會是最後一次 我會的! 你坐在床上回答我

雨停了
----------------------------
{每當我想靠近 你總會裝冷靜 眼睛你的表情 彷彿已經說明..}
手機的鬧鐘響了 把我吵醒了 這首歌 叫{靠近}
我看了看手機 關掉鬧鈴 頭好暈!
我轉過身 看到窗外已是夜晚了 這時 我不敢醒來
我用手 摸了我隔壁的床位 ..
摸不到 .. 摸不到 ..
是空的了 又是空的了 ..
這落莫 應該是高興的 但該死的
我不想習慣的悲傷瞬間侵入我
那感受又再度光臨我的情緒 並告訴我 這感覺叫孤單了
因為 她把我的手機時間往後調
讓我一直睡 而且 她走了 又把我留在這房間
讓我醒來 又是一個人
原本 這狀況 是開心的 因為她走了
但是這感受 回到兩年前的每一夜
都是孤單的
好久 沒這感覺了 但想想 也罷 這也該 習慣的 ..
-----------------------------
我起了身 刷了牙 洗了臉 看了看時間
PM: 19:27
時間真快 好無聊 一個人
我轉身爬到衣櫥底下 用手伸去蟧一個箱子
打開鐵箱 看了看 再蓋上它 鎖起
鎖頭的秘密是0427
關上後 再放回原位
坐在地板上 深深的嘆口氣
我:呼~ 還好她沒發現
--------------------------
19:47分 簡訊的鈴聲響了 是跟我一樣叫小宇的歌手唱的{終於說出口}
我開了看
訊息: 小宇 我不會放棄的 我到店裡了 上班了 你待會上班也是
我害怕的還是那些 我覺得 我配不上你了 但我還是想要跟你再在一起
我會想你的 希望你也會 我在你VS六那隻手機裡 留了話 去看吧
我: 幹 都說了不可能 還要這樣
開了VS六 我按了按
{ 我知道 傷害你的人是我 也知道 不對的是我 }
{ 我一直在打擾著你 是因為我無法忘記你 }
{ 我還想繼續在一起 因為有你我很快樂 }
{ 我知道我背叛你 離開你 也把自已變的很墮落 }
{ 但唯一會關心我的人還是你 你真的對我很好 }
{ 可以讓我在你身邊嗎? 就算是 報復也好 家p }
3秒後 我刪了這封未傳送的訊息 之後就忘了這內容是什麼
我沒回傳簡訊 只安靜的在房間裡 剛好該死的 mp3播放的又是
{郭靜的我不想忘記你} 這次再聽 我沒感覺 有回憶
回憶起
每次我坐車收假時 經過了新竹 會看到白色大風車
我都獨自對自已說 以後要帶你來一起看
經過內灣時 會想到沙攤 以後也要跟你一起來去撿蛤蜊
經過竹南時 看到竹南改建後的車站 跟開始熱鬧的街 會想帶妳逛看看竹南
因為你沒到過竹南 還有竹南車站附近的神農廟
經過了苗栗 都會想到斗煥坪新訓的日子 想著你當初的好
經過了三義 想到我哥開車載我時 經過有名的賴新魁麵店 但我們
吃的不是賴新魁 而是隔壁不起眼 卻更好吃的金榜麵食館
它的美味讓我告訴自已 退伍後 也要帶你來三義吃這家麵店
經過了后里 每次看到586旅的營區 都會想到當初在這代播對你的思念
快到豐原了
一到豐原 心都會複雜 因為要收假了 還要坐車到神岡
但一想到 以後可以帶你來豐原逛全台最小的sogo外
還可以去豐原的廟東吃著小吃 並訴說著下一站 是台中一中跟逢甲!
再去台中的話 我就會帶你去你想逛的一中跟逢甲
看到彰化的話 我一定也會陪你去八卦山上拜大佛
及溪湖吃著羊肉爐 再去看林景
到了雲林的話 我一定會帶你去我在斗六下基地的地方 告訴你
每當到了假日 我都是從這裡 飆回中壢去陪你的
每每一想到這些回憶 心都是酸的
因為在你離開後 這些我都無法實現了
每次坐車 不管收假或放假 心境都跟車窗外的景色是反比的
一幕幕 配上我的mp3
聽的 看的 都是叫思念
思念在我每次飆回去找你的日子
這思念 也在07年當兵的每一天裡..
----------------------------
我起了身 再看了看時間 已經21:32分了
原來我發呆那麼久了
我開始檢討起自已
要花多久的時間 把這段忘乾淨
答案是: 很快
走到窗口 拉開窗扇 又點了一根菸
我看著我的手心 多久沒溫暖過了?
答案是: 很久了
這根菸 我抽完了 花了7分鐘
回到了床邊 低身去拉那鐵箱 我打開後
把裡面的東西 擺好
看著以前我買給你大大小小的東西
髮飾 配件 ...
小娃娃很多
都是我們吊來的玩具 那些 你都很珍惜
都說:要保存好 因為娃娃失去主人會難過的
我說: 它只是玩具而已
你說: 是沒錯啦 算了 那不用理它了
我沉默 呵呵 看著你變換的情緒 是如此的快
我還是沉默
再看著這些玩具
我在它眼裡 看到的是個像自已的娃娃
而我在它的眼中呢
是什麼? 我不知道 因為玩具不會說話
只有在被需要時 跟想玩時 才會被想到
但我彷彿可以感覺到那個玩具娃娃的眼神裡
對我說: 玩具只是玩具而已
我感覺 對 曾經是個玩具的我 就像那個娃娃一樣
抽完了菸

我閉上眼睛 ...
對著自已說: 對..
玩具 終究是個玩具而已..
----------------
小宇
初: 用一根菸的時間紀念妳
貳: 對不起 我不愛你
參: 涂小宇 你真失敗 幹
肆: 這場做愛 找不到愛
伍: 終章 玩具終究是個玩具
這故事 五篇都有連結性 謝謝你願意花時間看完它
為了方便點閱 可以選擇以下的分類來閱讀 或
涂小宇☆感情分類裡
小宇
Sealed (Mar 1)
1樓
1樓搶頭香
Sealed
Sealed