小叮当的四维空间

对于指导，或许我真的不很熟悉，但是我很努力尝试。我知道我很擅长执行，指导是第一次，在这方面，我肯定是菜鸟。或许表现不好，但是我真的很努力尝试了。

第一次当主管，我知道主管必须全方位，样样都要做到面面俱到。但是，我也很清楚，人是有弱点的，特别是这是我不熟悉的一环。一年下来，我真的感到无力。挫折感不断袭击，很累。或许不光是挫折感，还有每次重复收拾残局的累。我问自己，究竟是我的指导方法有问题，还是你根本没听进去。甚至我请教别人，寻找方法，希望能让你至少进步一点点。每一次看到一点希望，总是很开心终于有小小进展，努力有了一点小回报。可是，每次的希望过后总是伴随着失望。

我真的感到无力。我不想放弃，但是你值得吗？

在人生的不同阶段，陪我们一起走过的人都会不同。活了九千八百五十五个日子，经历了人生不同阶段。很幸运的每一个阶段都有当时最合拍的人出现在周围，笑笑闹闹，偶尔心情不好也可以发发牢骚。

渐渐地，也很自然的，当人生一个阶段结束，所谓朋友也会渐行渐远，共同话题不再，人生经历不同，际遇不同，一切都跟以前不再一样，见面只剩下虚伪的嘘寒问暖，留下一片唏嘘。最近一次的老友聚会，是老友，曾经很友好的老友一群人，整个聚餐，搭不上话，下意识希望晚餐会可以快点结束。交际应酬向来不是我的强项，但是老友聚餐变成一次交际应酬，是不是也有一点悲哀？

现阶段，再次有不同的人出现，很开心。真的很开心。我是幸运的，至少在这点上我很富有。

诺贝尔奖项。最近正公布得奖名单，很火红的新闻。

一般上，得奖人在得奖之前，我都不知道这些了不起的大人物的存在，要怪我见识贫乏，孤陋寡闻。得奖人得奖后，各大媒体大肆报导，想不知道也很难。至少知道得奖人的大名和他们伟大贡献的冰山一角。今年，很不一样。和平奖，落如明星般的美国总统，奥巴马，的手中。不可思议。这是我看到新闻时的第一反应，也是很多人的第一反应。听说，奥巴马是在睡梦中得奖的，他大概以为这是一场绝美的梦境吧。毕竟也很不好意思的，只能在发表得奖感言时很惭愧地表示，我不配。

总统宝座刚暖着呢，诺贝尔评委们就迫不及待地扣了顶大帽子下去。诺贝尔评委大概觉得平静了这些年，需要做出一些改变，比如为沉闷又无法吸引普普世人兴趣的奖项注入大众化的娱乐元素。原来奥巴马的明星光环，不止吸引了普罗大众，还很成功地让积极进军“娱乐圈”的诺贝尔拱手为他献上至高无上的荣誉。看来，大家都很期待奥巴马为这个世界带来改变呢。或者老美引起的全球衰退让大家都疯了，脑袋不很行呢。

他带来希望了，让大家都很兴奋呢。那个和平真的有望吗？有人类或许永远就不会有和平吧。但是，人间还是有希望的，因为连诺贝尔都设了新奖项呢－诺贝尔明星奖。请鼓掌。 

莫名的焦躁，一种很不好的感觉。没来由的。手边的工作已经告一段落，暂时都没什么好忙的。心里就是不踏实，烦心的事好像怎么也挥不去。

好想逃开，却很明白，回来之后，烦心的事不会消失。就像今天，疲累的感觉突然就来袭，毫无征兆的。工作也不特别累，工作也不特别多，精力也没怎么消耗，突然间就是很疲倦。整个就很想找张床躺下去，一觉到天明。其实刚刚才轮休，也真的认真地休息过了。就像心里的焦躁感，挥之不去。

借了本最爱的赤川次郎的书，没心情看。报纸没心情读，纸上的字都在跳舞。头好痛。

是不是该休息一下了。好想把耳朵都塞住，不要听到任何的新消息了。

我一直是一个缺乏行动力的人。简单的来说，就是不想改变。某种程度上，算不上是一件太好的事。

一直想要改变目前的状态，却怎样也提不起劲去做些什么。必须有所行动了，或许就快来不及了。九月已经来到了尾声，总是拿忙碌做借口，心里却很清楚知道不是那么一回事。常常把时间浪费在毫无意义的活动上。

这一次，必须下定决心了。勇往直前吧！加油！

当一个人失去什么东西会感到非常无助／失落／难过？你有没有失去什么的经验呢？

人的一生当中一定会有许多失去什么和得到什么的经验，有没有哪一次是刻骨铭心的？

每一个人对于失去的感受都不同。有些人难过得感觉撕心裂肺的痛，有些人难过得每天哭泣，需要一年的时间来平复心情，不再哭泣。

曾经，我失去至亲。记得当下的那一刻，我当场呆掉，不知怎么反应，然后继续工作。一个小时之后，开始哭泣，拼了命地哭，像是储存了好久的眼泪，就为了这一刹那，像是好久不曾哭泣，不曾难过。记得当时是个雨天，绵绵细雨，毫无遮蔽地走在路上，心里很急，慌乱地想着怎么才能以最快的速度赶回家。像无头苍蝇般慌乱地冲撞着。在地铁上，止不住的泪水让好心的孕妇感到难过。

多年以后，当时的情景虽然还历历在目，感觉却已经变得平淡，甚至无法感受当时的感受。有的只是在某处看着当时发生的一切，像影片的播放，很清楚，却又很模糊。失去至亲算不算刻骨铭心？记得曾经有几个月的时间，我走不出来。日子却是天天在过，每每提到失去的，眼泪就不知不觉地流下，虽然很想假装很坚强，虽然很想不让关心的人担心，其实真的很难。慢慢地，就过去了。就像历史，一切都会过去的，太阳依旧升起，地球依旧转动。

失去，或许能够说不完全是一件坏事。对逝去的和留下的，都不完全是坏事。走了的，远离了痛苦，或许有不舍／眷恋／不甘；留下的，放下了包袱，或许有难过／怀念／遗憾。其实，事件的正面意义能够让留下的更积极生活，更把握生活，更放得开。虽然这么说，怎么听起来有点不该。怎么说，走了的也曾经付出，无悔地付出，没有收成就走了。

但是，遗憾和难过并不能陪着我们一辈子，明天总是有希望的。失去之后就是得到，你怎么知道，你将会得到什么呢？得到的就是上天给你的礼物，不管怎样都要珍惜。

今天在报章的人物专访中看到自己的大学同学，一个同系的越南女生，虽然不曾交谈，不曾相识，却对她印象深刻。本来系里的越南同学就属少数民族，再加上两条长长的辫子，白皙的皮肤，纯真的面容，三年来不曾变换的装扮，永远的朴素，浅色格子短袖衬衫配卡其色长裤。再说，系上成绩出色的同学大都非常有名，她就是其中一个。

直到今天，我才知道她的名字。黎月明。欧莱雅女性科学家奖得主之一。原来，她毕业后继续博士课程，继续科研工作，热爱科研工作。她现在组织了一个幸福家庭，刚生了一个小公主。现在她是同时兼顾事业与家庭的职业妇女，数量稀少的女性科学家，为人类作出贡献。读了专访，才知道她进入大学的时候，英文不好，靠的是一字一字的翻译，坚韧不拔的精神，完成大学课程。看了报导，我很惭愧。我们是同届的同学，在进入大学的当儿，我的英文程度也不好，但是，相信比她好，可是我没有她的毅力，大学三年，我真的很混。曾经，被当掉，其实不是因为英文不好，而是根本就没把书念好。

她被提名参加欧莱雅女性科学家奖，过关斩将成功成为三位得主之一。她希望她的成功能激励更多女性加入科研的行列，为人类作出贡献。多么伟大的一个想法。很佩服她一路走来所付出的努力和所表现出的勇气。虽然，在我大学毕业之后，我和她再没有交集，但是衷心祝福她，希望她生活愉快，在科研的路上留下丰硕的果实，造福人类。

我的记忆力不好。常常会忘记已经发生过的事，或N年前的往事。脑袋里负责记忆的这一块尽是些模糊的画面。

但是，音乐常常是突然提醒我画面的存在，或事情的发生。往往连那个当下的感觉一并回到身体里。收音机里流泻出周华健的《忘忧草》，脑海里出现的是大学时期在宿舍单人房里当宅女的日子。那是我真正当起孤单宅女的日子，大学时的日子过得浑浑噩噩，书没怎么念，乐没怎么享，钱倒是拼了命去赚，没课的日子就待在房间里看当时很流行的台湾偶像剧，虽然也没看了几部，听听音乐，偶尔搞搞剧团，时间就这么过去。当时的房间摆设，房间的闷热，阳光普照，对面楼的单位窗口，就连当时的坐姿都出现在眼前。

江美琪的《亲爱的你怎么不在我身边》就想起在宿舍的某个午后，一个发呆的午后，一个忧郁的午后，那时候江美琪正当红，收音机里都是她的歌，拿成绩的黑暗日子，耳边响起的就是这首歌。被当掉的午后，难过得不知如何是好。只能一直听着她的歌，看着太阳慢慢移到地球的另一边。

戴佩妮的《你要的爱》就想起迷恋美作的日子，台湾版的《流星花园》热播，周围的女生迷恋的不是道明寺就是花泽类，偏偏我就对美作着迷，觉得他那样子就迷死人了。然后，蹲在宿舍房间椅子上追看《流星花园》的画面和随着剧情变化的情绪又回来了。很多年以后，还是觉得迷恋美作的我，真是莫名其妙，简直就是审美观有问题嘛。

当收音机的音乐转换，画面也随之消失，感觉再次回到现实当中，却怎么也想不起刚刚电台究竟播了什么歌，让我掉入回忆中。

茫然。

一直处于茫然的状态。

有些事一直很清楚，却又好像不很清楚。说不清，思绪却一点也不含糊。目标一直都没有改变。缺的，是行动。对于目标，我向来不是功利主义的。我一直不明白为什么所有行动都必须达到一个很功利的目的。就好像大学念哪一科，考虑的因素包括前途、保障。除了这些以外，难道兴趣不算是一个很重要的因素？或许，也算是的，只是排在一个很容易被遗忘的位置。

什么叫牺牲？怎样才算牺牲？为了理想／梦想放弃了一份高薪／待遇优渥／前途无量的工作，算不算牺牲？常常在报章上读到关于牺牲的个案／专访，他们，牺牲了吗？我看也不尽然吧？要怎样你才能明白呢？开始词穷，已经不想再多作解释，这样会不会太消极？就算是，我也不想改变些什么，或许很多事情在若干年后都会变得理所当然。现在，只是一个过渡期，一个必须捱过去的难过时期。

明天天空依然很蓝，阳光依旧灿烂，地球依然运转，没有什么会变得不一样。

对于大小眼，说真的不是没有遇到过，也不是没有深刻经历过，可是当再次经历的时候，还是感觉很呕。老实说，很讨厌那种双重/多重标准的对待。可是这种事情是不停地出现的。一直没停止过。

说真的，很烦，也很累。有些事情的发生，只是意外，我也不想这样，我也很不好过，我已经很小心了。你难道真的以为事情发生的那一刻我不会心痛吗？根本就是痛得眼泪差一点就飙出来。都说是意外，就有万一的时候，就像车祸意外，难道那些人就很想发生意外？难道都没有做预防措施？都说了是意外就根本就在控制范围之外。可以控制的话，我不如去当上帝？

我的肚量很小，有些事情根本就无法视而不见，特别是影响到自己的事，我知道你也很累，很难过，很无助，很辛苦，但是你可不可以专业一点？事情不是今天才发生的。不要在不爽的时候大做文章，我想每个人的耐心都是有限度的。

这一片挂在书桌前的自动贴板已经挂了好一阵子了。原本空白的贴板，本来也不知道要贴什么，直到翻出了前些日子，和老朋友互通明信片的回忆。最后一次给你写明信片是什么时候了呢？好久了吧？

曾经有交集的念书的日子，翻出毕业时在纪念册子写下的傻傻的话，我们的生活已经很不同了啊。最后一次见面是什么时候呢？好多年以前了吧？每天成长一点点，每天变化一点点，大家毕竟也不一样了呢。

你好吗？是时候重新提笔，给你捎去明信片吧，你是不是还在同一个地址上生活呢？拿笔的感觉，还是比较实在，比较真实的。

最近政府在推行睦邻计划，目的是要邻居之间和睦相处，携手创造一个优雅社会，提供大家一个和谐的居住环境，和善的邻里关系。可是啊，人民的素质真的不是一朝一夕可以提升的。

住在这里快四年了，邻居们都非常善良，特别是同一楼层的两户人家，常常照顾我们这一家外来的单身女子。隔壁邻居的小孙子们也非常可爱，逗着他们玩儿也算是生活中一件相当有趣的事情。可是，很多事情都不是完美的。

楼上的住户老是将滴水的衣服晾出来，水滴自然就滴在我正晾着的衣服上，有时候，衣服明明就快晾干了，又被滴得湿答答的。如果，我没晾衣服，水滴就会滴在开出去的玻璃窗沿上，把玻璃窗都弄脏了。

有时候，楼上的住户也不知道在干吗，就会有水滴滴下来，明明就没有看到楼上在晾衣服，莫名地就是有水滴，那水也不知道是脏的，还是怎样，滴在我晾着的干净衣服上，就会看到黑黑的脏东西粘在衣服上。

有时候，楼上的住户在窗口边抽烟，竟然就将没熄灭的烟屁股往下扔！当然，我刚洗好的衣服又遭殃啦！更惨的是，那该死的烟屁股将我的衣服烧破了一个小洞！我的制服耶！我工作的制服耶！

该死的！怎么就会这么倒霉遇到这种邻居呢！为什么不替楼下的人着想一下呢？是不是什么都需要政府来教啊？这些东西用屁股想也知道吧？

曾经听到一个电台叩应节目中，有一位该死的听众叩应这么说，楼下的欧巴桑老是趁她不在家的时候欺负她妈妈。因为欧巴桑在她妈妈将衣服晾出窗外之后上来敲门，说她的衣服被她妈妈刚晾出去的衣服滴湿了，请她妈妈把衣服滴干了再晾出去。哇靠，这没什么不对吧？她竟然还不知羞耻地叩应到电台投诉，这不是恶人先告状吗？做错事的人不先反省自己的行为，反而到处去宣扬别人的不是。这究竟是什么世界啊？

真难为了政府花了这么多力气去大肆宣扬睦邻计划，提升人民的素质，务必打造优雅社会，提供宜居环境，悲啊！

很厉害吧！会发光的巨型琉璃喷水池耶！本来是很开心的啦，可以看到这么漂亮的户外装置艺术，又在充满购物诱惑的商场出差，应该可以寄工作予娱乐的。无奈，好心被雷劈。

无聊得快变成化石，每天就望着周围出现的人，看看大家都在做什么。对面服饰店里有个香水男，每一次外出回到店里，总会用店里的香水狂喷。另一间高级钟表店的保安每天拿着AK47站在门口和店中央。隔壁的银行临时站点的业务员拼命拼业绩。另一间假首饰店的店长总是对着镜子照个不停。

每天被人当成隐形的，感觉其实不怎么好。明明是来帮忙的，搞得像来搅和别人一样。虽然，我个性孤僻，你不搭理我，我也乐得轻松自在，可是啊，每次做戏都预了我的份儿，也挺累的。而且，我根本就用不着陪着一起做戏。

终于，也挨到了最后一天啦，开开心心地回家啦，却很猪脑地错过班机，真是倒霉。

不过啊，那个琉璃喷水池真的很漂亮哦，有机会一定要去看。这或许是唯一的收获吧。

假日，和爸爸开着车，一路晃啊晃的，从家门口晃到了马六甲，不算太远的路程，而照理一路上应该有不少好吃的、好玩的让我们慢慢发现，可是，两个路痴，只懂得直走，就一路望着车外不断变换的景物，一路来到马六甲。

在海边停下车，一个马来摊贩售卖着榴莲，挑了一粒，味道不怎么样，可是难得吹吹海风，放松心情，短短的旅程好像也变得不同。

其实一路上转来转去，看到的也只不过是小街区，山林区，再到小街区。经过插在现代花园住宅区的小片稻田，在闹区隔壁的高脚屋，在小街区的古老店屋里喝到的香浓咖啡，在一个路边的煮炒摊吃到一流的小吃。原来美味是这么一回事。鱼片米粉、炒菜心和蚝煎，简直棒极了。

放假，其实就是和爸爸随便走走。

你知道，习惯，是一种很可怕的东西。

有一阵子，我习惯每一天都上来发文，然后，很习惯地每一天都有感觉可以分享。可是，慢慢地，工作变成习惯，取代了每天上来发文的习惯。再慢慢地，身体里只剩下工作的感觉。

小时候，妈妈每天早上都习惯喝上一杯咖啡，即溶的、三合一的，妈妈总是不让我们姐弟俩喝，小孩子该喝牛奶，营养的。可是，你知道，那咖啡香的，老是诱惑着我的神经。后来，妈妈终于让了一小步，我终于在没有上学的周末早上，能够喝上一杯咖啡。那味道，真好，好香。再大一点，开始有了喝咖啡的习惯，断断续续地，也不是每天都来上一杯。再后来，突然间注意起自己的健康来，硬是把喝咖啡的习惯从生活中抽走。渐渐地，也习惯了没有咖啡的日子。换了工作，换了环境，又开始了喝咖啡的习惯，习惯变成每天一杯。那一杯咖啡的时间，已经变成了一天当中的片刻放松。然后，变成了习惯。又换了工作，换了环境，习惯却不再改变。一杯、两杯、三杯，每一天都需要那片刻的放松。当工作变成了习惯，身体里的咖啡因也开始堆积。如果咖啡因会像尼古丁一样堆积沉淀，我想，我应该是老烟枪。

习惯，已经习惯了。收音机里播出很有空灵感觉的电子乐，突然间，好想来一杯香浓的咖啡。