小叮当的四维空间

最近有人问我，我脑袋里是不是想很多东西？都想些什么？

《风筝》

我想我不会放风筝。要做到收放自如，很难。看玩风筝的人，好像很写意，其实那个拿捏的力道却不容易。风筝本来就属于天空，要高飞才会美丽，放风筝的人，手中的线是让风筝转身的时候知道回家的方向。放风筝的人，手中的线抓得太紧容易断，抓得太松，风筝会被吹走，终究要失去手中美丽的风筝。

《叶子》

最近脑海里响起了这首歌的旋律。

我一个人吃饭旅行 到处走走停停
也一个人看书写信 自己对话谈心
只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你

很巧的，今天下午在电台里听到这首歌。那个意境好像就是我现在的生活，因为陪伴而开始，因为不再需要陪伴而结束，好像也没什么不好，只是我还在适应中。

《回到过去》

想回到过去平静的日子，如果记忆可以删除，或许不用花太多的精力去掩盖曾经发生过的事。但是，很遗憾的人的脑袋始终不像电脑，按下一个键就可以轻松地让碍眼的东西消失。涟漪不断扩大，能做的或许就是继续分散注意力。

《负面能量 正面情绪》

最近周遭环境的负面能量正在不断扩散，开始感到疲累，其实工作不是最累人的，而是“心”，真的很累。一直提醒自己要在负面环境下，维持正面情绪，要坚强，要努力，要加油，每天穿上厚重的盔甲，武装自己，真的很累。开始问自己，为什么一定要这样？为什么就不能放纵一下？但是，从来没有办法说服自己，做人有时候要任性一点，这也是爱自己的一种方式。

《遗憾》

曾经在中学课堂上，有位同学针对讨论话题发言。开场白是这样的。

“我很遗憾，刚才没有听清楚某某同学的发言。。。”

这位同学下面说了什么，很“遗憾”的，我完全没有记忆。因为，他的开场白太“震撼”，他真的那么“遗憾”吗？那个讨论会的话题应该也不是很严重的事吧~

这些都随时随地地出现在我容量没有很大的脑袋中，所以不知不觉地，就常常闪神。无聊的时候，就开始放空。脑袋总是停不下来，我想我需要的或许就是简单的走开一下。

在自己的笔电里发现了一小段文字，贴上来分享一下。

〈浪漫〉

为什么你老是要浪漫呢？难道你没有想过制造的人有多累吗？
为什么你老是无法安于平实呢？难道你没有想过珍惜身边的所有吗？
为什么你老是觉得无法得到的东西最美呢？那得到的东西算什么？

身边的平淡，也可以很浪漫，一步一脚印，也会有激情的火花。老是奢望一些虚无缥缈的浪漫与激情，不只会累坏自己，也会吓坏身边的平淡。最后，只会落得一无所有。

不知道是什么时候写下的文字，也不知道为什么会有如此感想。或许是电视剧看太多了吧，呵呵～

在岛国的十年日子里，有很多的变与不变。从走上舞台到走下舞台，从当事人到旁观者，从懵懂到成熟，从大学校园到花花世界，从纯真年代的傻劲到复杂脑袋的深思熟虑，当中有很多欢乐也伴随着许多无奈。

在岛国度过黄金十年，说是黄金十年，因为在这之前从不思考人生，不关心社会，不东张西望。开窍得晚，所以来到岛国才真正开始自己的人生。寻找自己要走的路，开始叛逆。别人叛逆都在十几岁的青春期，我真正的叛逆在进入青年期才开始。

一路走来，停停走走，走走看看，像采蜜的工蜂，每一朵花都汲取一点花蜜。十年来，出现在身边的人也不少，很感激每一个在这段路上陪伴、聆听、扶持、抛弃、嫌弃、指责的人。所有的变化都在这些人的一言一行中潜移默化地成长，不变的或许就是自己的信仰，对美好世界的信仰，对老天爷的信仰，觉得自己是幸运的人。虽然不同阶段的自己总有些起起落落。

环境在变，身边的人来来去去，已经成为一种习惯，不变的是自己始终信仰自由。呼吸着自由的空气，是会上瘾的，一种拥有了就不想失去的瘾。

人生没有很多个十年，下一个十年，或许该换个地方呼吸，重新开始，重新寻找自己。是时候收拾不知道从什么时候开始变得沉重的背囊，轻便的背囊更适合高飞的人生。

承诺。2010。

在社会边缘线上的无助父亲痛哭的那一刻，我的泪水决堤了。被心爱的女人欺骗是何等难堪，却还遭遇骨肉分离的痛苦。制度究竟是保障了老百姓还是保障了照章行事的官员？

不宽裕的生活、不安全的工作从来就没有打败这个在社会底层生存的父亲，直到妹仔被带走的那一刻，父亲的崩溃到沉默，没有一个多余的镜头。有妹仔在身边的父亲一直都很幸福，有父亲在身边的妹仔也很幸福。他们没有对任何人有任何要求，没有妨碍社会秩序，这个简单的幸福却硬生生地被制度拆散。

失去了妹仔的父亲比从前更加沉默，除了工作就是到学校找妹仔，两年来一直没找到。失去父亲的妹仔从此不再说话，两年来不说一句话，直到官员们意识到事态发展的不寻常。

是不是没有照着本子／剧情发展的事情都是不被允许的？

我也没资格在这里说三道四的。只是那一刻突然觉得人类真的很虚伪，总是以为自己像神一样去打救那些不照剧情发展的人或事，到头来，才发现事情或许原本就很简单，很单纯。

老天爷是很厉害的编剧。他给了每个人不同的剧本，有些人的剧本总是另类一点，我们是不是应该给这些人一些呼吸的空间？

《不能没有你》

今天是圣诞节。

好烂的开场白，像小学生的作文开头。不过，这不是重点。朋友所托，要帮忙宣传一下。朋友的网上服装店开业啦！！！当！当！当！请各位乡亲父老多多捧场，多多支持。给小女子一点薄面，去坐坐，踩踩，恩，茶点没有办法招待，请自行想像，或者自行准备。

请参观 annieboutique.blogspot.com，谢谢各位的踊跃支持！！！

对于指导，或许我真的不很熟悉，但是我很努力尝试。我知道我很擅长执行，指导是第一次，在这方面，我肯定是菜鸟。或许表现不好，但是我真的很努力尝试了。

第一次当主管，我知道主管必须全方位，样样都要做到面面俱到。但是，我也很清楚，人是有弱点的，特别是这是我不熟悉的一环。一年下来，我真的感到无力。挫折感不断袭击，很累。或许不光是挫折感，还有每次重复收拾残局的累。我问自己，究竟是我的指导方法有问题，还是你根本没听进去。甚至我请教别人，寻找方法，希望能让你至少进步一点点。每一次看到一点希望，总是很开心终于有小小进展，努力有了一点小回报。可是，每次的希望过后总是伴随着失望。

我真的感到无力。我不想放弃，但是你值得吗？

在人生的不同阶段，陪我们一起走过的人都会不同。活了九千八百五十五个日子，经历了人生不同阶段。很幸运的每一个阶段都有当时最合拍的人出现在周围，笑笑闹闹，偶尔心情不好也可以发发牢骚。

渐渐地，也很自然的，当人生一个阶段结束，所谓朋友也会渐行渐远，共同话题不再，人生经历不同，际遇不同，一切都跟以前不再一样，见面只剩下虚伪的嘘寒问暖，留下一片唏嘘。最近一次的老友聚会，是老友，曾经很友好的老友一群人，整个聚餐，搭不上话，下意识希望晚餐会可以快点结束。交际应酬向来不是我的强项，但是老友聚餐变成一次交际应酬，是不是也有一点悲哀？

现阶段，再次有不同的人出现，很开心。真的很开心。我是幸运的，至少在这点上我很富有。

诺贝尔奖项。最近正公布得奖名单，很火红的新闻。

一般上，得奖人在得奖之前，我都不知道这些了不起的大人物的存在，要怪我见识贫乏，孤陋寡闻。得奖人得奖后，各大媒体大肆报导，想不知道也很难。至少知道得奖人的大名和他们伟大贡献的冰山一角。今年，很不一样。和平奖，落如明星般的美国总统，奥巴马，的手中。不可思议。这是我看到新闻时的第一反应，也是很多人的第一反应。听说，奥巴马是在睡梦中得奖的，他大概以为这是一场绝美的梦境吧。毕竟也很不好意思的，只能在发表得奖感言时很惭愧地表示，我不配。

总统宝座刚暖着呢，诺贝尔评委们就迫不及待地扣了顶大帽子下去。诺贝尔评委大概觉得平静了这些年，需要做出一些改变，比如为沉闷又无法吸引普普世人兴趣的奖项注入大众化的娱乐元素。原来奥巴马的明星光环，不止吸引了普罗大众，还很成功地让积极进军“娱乐圈”的诺贝尔拱手为他献上至高无上的荣誉。看来，大家都很期待奥巴马为这个世界带来改变呢。或者老美引起的全球衰退让大家都疯了，脑袋不很行呢。

他带来希望了，让大家都很兴奋呢。那个和平真的有望吗？有人类或许永远就不会有和平吧。但是，人间还是有希望的，因为连诺贝尔都设了新奖项呢－诺贝尔明星奖。请鼓掌。 

莫名的焦躁，一种很不好的感觉。没来由的。手边的工作已经告一段落，暂时都没什么好忙的。心里就是不踏实，烦心的事好像怎么也挥不去。

好想逃开，却很明白，回来之后，烦心的事不会消失。就像今天，疲累的感觉突然就来袭，毫无征兆的。工作也不特别累，工作也不特别多，精力也没怎么消耗，突然间就是很疲倦。整个就很想找张床躺下去，一觉到天明。其实刚刚才轮休，也真的认真地休息过了。就像心里的焦躁感，挥之不去。

借了本最爱的赤川次郎的书，没心情看。报纸没心情读，纸上的字都在跳舞。头好痛。

是不是该休息一下了。好想把耳朵都塞住，不要听到任何的新消息了。

我一直是一个缺乏行动力的人。简单的来说，就是不想改变。某种程度上，算不上是一件太好的事。

一直想要改变目前的状态，却怎样也提不起劲去做些什么。必须有所行动了，或许就快来不及了。九月已经来到了尾声，总是拿忙碌做借口，心里却很清楚知道不是那么一回事。常常把时间浪费在毫无意义的活动上。

这一次，必须下定决心了。勇往直前吧！加油！

当一个人失去什么东西会感到非常无助／失落／难过？你有没有失去什么的经验呢？

人的一生当中一定会有许多失去什么和得到什么的经验，有没有哪一次是刻骨铭心的？

每一个人对于失去的感受都不同。有些人难过得感觉撕心裂肺的痛，有些人难过得每天哭泣，需要一年的时间来平复心情，不再哭泣。

曾经，我失去至亲。记得当下的那一刻，我当场呆掉，不知怎么反应，然后继续工作。一个小时之后，开始哭泣，拼了命地哭，像是储存了好久的眼泪，就为了这一刹那，像是好久不曾哭泣，不曾难过。记得当时是个雨天，绵绵细雨，毫无遮蔽地走在路上，心里很急，慌乱地想着怎么才能以最快的速度赶回家。像无头苍蝇般慌乱地冲撞着。在地铁上，止不住的泪水让好心的孕妇感到难过。

多年以后，当时的情景虽然还历历在目，感觉却已经变得平淡，甚至无法感受当时的感受。有的只是在某处看着当时发生的一切，像影片的播放，很清楚，却又很模糊。失去至亲算不算刻骨铭心？记得曾经有几个月的时间，我走不出来。日子却是天天在过，每每提到失去的，眼泪就不知不觉地流下，虽然很想假装很坚强，虽然很想不让关心的人担心，其实真的很难。慢慢地，就过去了。就像历史，一切都会过去的，太阳依旧升起，地球依旧转动。

失去，或许能够说不完全是一件坏事。对逝去的和留下的，都不完全是坏事。走了的，远离了痛苦，或许有不舍／眷恋／不甘；留下的，放下了包袱，或许有难过／怀念／遗憾。其实，事件的正面意义能够让留下的更积极生活，更把握生活，更放得开。虽然这么说，怎么听起来有点不该。怎么说，走了的也曾经付出，无悔地付出，没有收成就走了。

但是，遗憾和难过并不能陪着我们一辈子，明天总是有希望的。失去之后就是得到，你怎么知道，你将会得到什么呢？得到的就是上天给你的礼物，不管怎样都要珍惜。

今天在报章的人物专访中看到自己的大学同学，一个同系的越南女生，虽然不曾交谈，不曾相识，却对她印象深刻。本来系里的越南同学就属少数民族，再加上两条长长的辫子，白皙的皮肤，纯真的面容，三年来不曾变换的装扮，永远的朴素，浅色格子短袖衬衫配卡其色长裤。再说，系上成绩出色的同学大都非常有名，她就是其中一个。

直到今天，我才知道她的名字。黎月明。欧莱雅女性科学家奖得主之一。原来，她毕业后继续博士课程，继续科研工作，热爱科研工作。她现在组织了一个幸福家庭，刚生了一个小公主。现在她是同时兼顾事业与家庭的职业妇女，数量稀少的女性科学家，为人类作出贡献。读了专访，才知道她进入大学的时候，英文不好，靠的是一字一字的翻译，坚韧不拔的精神，完成大学课程。看了报导，我很惭愧。我们是同届的同学，在进入大学的当儿，我的英文程度也不好，但是，相信比她好，可是我没有她的毅力，大学三年，我真的很混。曾经，被当掉，其实不是因为英文不好，而是根本就没把书念好。

她被提名参加欧莱雅女性科学家奖，过关斩将成功成为三位得主之一。她希望她的成功能激励更多女性加入科研的行列，为人类作出贡献。多么伟大的一个想法。很佩服她一路走来所付出的努力和所表现出的勇气。虽然，在我大学毕业之后，我和她再没有交集，但是衷心祝福她，希望她生活愉快，在科研的路上留下丰硕的果实，造福人类。

我的记忆力不好。常常会忘记已经发生过的事，或N年前的往事。脑袋里负责记忆的这一块尽是些模糊的画面。

但是，音乐常常是突然提醒我画面的存在，或事情的发生。往往连那个当下的感觉一并回到身体里。收音机里流泻出周华健的《忘忧草》，脑海里出现的是大学时期在宿舍单人房里当宅女的日子。那是我真正当起孤单宅女的日子，大学时的日子过得浑浑噩噩，书没怎么念，乐没怎么享，钱倒是拼了命去赚，没课的日子就待在房间里看当时很流行的台湾偶像剧，虽然也没看了几部，听听音乐，偶尔搞搞剧团，时间就这么过去。当时的房间摆设，房间的闷热，阳光普照，对面楼的单位窗口，就连当时的坐姿都出现在眼前。

江美琪的《亲爱的你怎么不在我身边》就想起在宿舍的某个午后，一个发呆的午后，一个忧郁的午后，那时候江美琪正当红，收音机里都是她的歌，拿成绩的黑暗日子，耳边响起的就是这首歌。被当掉的午后，难过得不知如何是好。只能一直听着她的歌，看着太阳慢慢移到地球的另一边。

戴佩妮的《你要的爱》就想起迷恋美作的日子，台湾版的《流星花园》热播，周围的女生迷恋的不是道明寺就是花泽类，偏偏我就对美作着迷，觉得他那样子就迷死人了。然后，蹲在宿舍房间椅子上追看《流星花园》的画面和随着剧情变化的情绪又回来了。很多年以后，还是觉得迷恋美作的我，真是莫名其妙，简直就是审美观有问题嘛。

当收音机的音乐转换，画面也随之消失，感觉再次回到现实当中，却怎么也想不起刚刚电台究竟播了什么歌，让我掉入回忆中。

茫然。

一直处于茫然的状态。

有些事一直很清楚，却又好像不很清楚。说不清，思绪却一点也不含糊。目标一直都没有改变。缺的，是行动。对于目标，我向来不是功利主义的。我一直不明白为什么所有行动都必须达到一个很功利的目的。就好像大学念哪一科，考虑的因素包括前途、保障。除了这些以外，难道兴趣不算是一个很重要的因素？或许，也算是的，只是排在一个很容易被遗忘的位置。

什么叫牺牲？怎样才算牺牲？为了理想／梦想放弃了一份高薪／待遇优渥／前途无量的工作，算不算牺牲？常常在报章上读到关于牺牲的个案／专访，他们，牺牲了吗？我看也不尽然吧？要怎样你才能明白呢？开始词穷，已经不想再多作解释，这样会不会太消极？就算是，我也不想改变些什么，或许很多事情在若干年后都会变得理所当然。现在，只是一个过渡期，一个必须捱过去的难过时期。

明天天空依然很蓝，阳光依旧灿烂，地球依然运转，没有什么会变得不一样。

对于大小眼，说真的不是没有遇到过，也不是没有深刻经历过，可是当再次经历的时候，还是感觉很呕。老实说，很讨厌那种双重/多重标准的对待。可是这种事情是不停地出现的。一直没停止过。

说真的，很烦，也很累。有些事情的发生，只是意外，我也不想这样，我也很不好过，我已经很小心了。你难道真的以为事情发生的那一刻我不会心痛吗？根本就是痛得眼泪差一点就飙出来。都说是意外，就有万一的时候，就像车祸意外，难道那些人就很想发生意外？难道都没有做预防措施？都说了是意外就根本就在控制范围之外。可以控制的话，我不如去当上帝？

我的肚量很小，有些事情根本就无法视而不见，特别是影响到自己的事，我知道你也很累，很难过，很无助，很辛苦，但是你可不可以专业一点？事情不是今天才发生的。不要在不爽的时候大做文章，我想每个人的耐心都是有限度的。