婧·发泄区~我要放屁，你管我！

这个星期，一个星期的自己一个……很强迫的适应。除了工作时间能对到同事其他的时间都是一个人……
所以我真的很讨厌孤单呢～
这个星期的自己一个人，一个人去工作，一个人放工，没有其他消遣……闷在家看戏，上网，最了不起还是一个人去看戏。
但是那个不是很好地享受，我还是喜欢有个伴
出去又要花钱，而且还是自己独自儿的花钱好不乐趣 :(

看来今晚又得失眠了……
电视机连绵不休的播放着影片
观众的眼睛却未必凝视着它
就让那剧情的对白将这宁静的夜晚热闹起来吧

最近开始很喜欢研究内衣的款式，很喜欢看特别或者性感的内衣设计
时常经过百货市场我目不专盯的看一些新款式的内衣，真的好想把它们都买回家好好穿
为什么内衣总是那么诱人？
不管男性女性都被它迷得神魂颠倒……呵呵

阳光四射 刺眼的太阳将我溶化
赖在床上 被窝已经不容许我继续闷着同一个普斯
哗啦啦的水喉头 把我的睡意全部驱走
今天我又梦见了他……
那温暖的拥抱我好想念

这两天都是口淡淡滴……心情很不好
都不懂自己吃错什么，前天泻了一整天跑了很多趟的厕所，心情好闷
应该是泻过头了，结果就发冷到发烧
晚上好难入眠，吃了药焖了一身闷汗
到现在口还是淡淡的……

好久好久没进来update自己的部落格了，几乎忘记了自己部落格。
今天去朋友的部落格灌水后有发起自己想写部落格的念头
生活忙碌的忙碌；享受的享受；团聚的团聚；离别的离别……
我已经渡过了头4个月的忙碌，每一天的生活除了工作还是工作
不会形容那种心情，望着外头的天空还是想念在远方的人

“我真是有够倒霉”……这句话我千般不愿的有我口中说出，因为我相信一个人的情绪和脑电波是可以影响我们周遭每一天发生的事情。但是我最近面对的问题麻烦令我不得不举棋投降！
先说接二连三在公司上面对的错误，是自己太不细心吗？还是自己太无能？

一来开错支票，将两个户头的支票不小心扰乱来开（122-000-260-260-8@122-002-602-600-8）搞到公司本来有钱却好像夸张到没钱周转……×当场崩溃×
二来银行通知我们户头不够钱，惊觉知道开错支票连忙将支票回收，以为事情就已经解决…………才不是呢！就算没有支票他们也是照样的能将支票过账

如果说喝酒是心情的折影，那我现在喝酒的心情绝对是低潮的
为什么今天是低潮的？解释不了……就是想醉，就是想好好的睡……
明明就是做了很多可以令自己开心的事，明明身边就是有其他人能分散我的注意力
可是还是不自由住的将负面的情绪带上日常生活
可是还是将自己的负面情绪影响另其他人

同学会顾名思义就是一班曾经一起在校园里有过美好的“学生童年”的聚在一起
可能是聊天，可能是郊游
我这一生的命运不能说大富大贵很好命，可是我已经觉得我是一个幸运儿
因为我这生中有很好的同伴知己，别人说一生能得一知己已经是难得的三生有幸了
更何况我有的不止一个！

我真的受够你了！你到底有完没完？
为什么每次在我忙到不可交叉的时候你就是要来烦我？
为什么每次我在逍遥自在的偷懒时你就是要来打扰我？

我知道你有说不完的心事，说完又说的话题……同一句话“唔……唔……”

最近的过生活是可能是我在10年前一直梦寐以求的生活，但是那是以前的我，现在的我竟然一点也不觉得兴奋或者终于有完成目标的成就感。
曾经的何时你会不会也曾幻想你将来的生活会是怎么样？
以前我会一直幻想我自己/或者跟同伴一起住在一间公寓，偶尔我会去游泳，偶尔自己一个人去百货市场逛逛，偶尔约个三五知己出来喝个下午茶
平时上个朝九晚五的工作，放工后和同事一起去间比较轻松的餐厅用餐，也许有时来杯啤酒……
以上的幻想我现在几乎都有了，可是我总觉得我内心很空虚。因为在我得到这些的时候我却找不到我的三五知己……

终于有机会好好的在我的部落格灌水了……
情人节就是一天让大家为自己喜欢的人做出一些能表达爱意的事情
这次2009年的情人节我内心充满很多感觉，因为在情人节的第二天我就要离开我喜欢的人，对我很重要的人
所以我为他做了蛋糕，原因是因为我希望他能记得我们甜的滋味
在这同时我要感激我姐妹们……茹，霞和绮……谢谢你们陪伴着我