August 7, 2008

反思週誌第三回來啦!

     身為國小老師,而且還是一直任教於中低年級的我,面對今日重點擺放在青少年階段的發展心理學的上課過程中,可以連結到的個案部分,著實很少,倒是產生一連串不停的「接收資訊→回顧→思考→印證→自我澄清」的過程,一整天下來,好像把自己青少年時期的紀錄片播放了一遍,而這次我既是主角也是看著自己的旁觀者(影評),因此看見了當時的當下不曾看見的向度,也許還有深度;我在想一個有趣又天真的問題:如果在那段人生過度的歷程中,我已具備今天所接收的知識,不曉得有些事情是否可以呈現逆轉的狀態?或者說,幫助我做更深一層自我的釐清,減低我迷惘的程度?今個兒,我突然有種頓悟的感覺,原來青少年時期的我那些有時連自己也很矛盾的行為舉動,說穿了,就只是表現出那時期該會有的認知特徵、情緒表現、外在的內心衝擊等狀況。言至此,使我想起老師您的一段話:「我們認為的叛逆,也許根本不是叛逆,他只是在尋找自我定位及認同的一個過程,而此過程需要藉由許多行為與事件來試圖強化他想證明的自己。」是呀!其實打從心裡我並無故意挑戰家庭、學校、社會等的對待方式,只是在尋找內心答案的過程中,產生了以往不曾有的微妙變化,而那些細微的變化,加起來對週遭的人就是一個天大的變化,難怪會激起他們強烈的反應,而做出令人難以接受的不友善的回應(或許某些當時認為的不友善,已不再是自己原先的認定與想像)。天哪 ~ 今天我好像可以用某種認知、邏輯去看清並分析青少年時期的我;其實,在課堂中,當我突然有些體悟的時候,我確實分心了一下,那時,我用最興奮的心情,最快速的腳步跑去告訴我的「心」這個好消息:「哦 ~ 妳知道嘛?其實妳沒有錯。」,然後,我的心變的很舒坦……

關於皮亞傑理論它提供了一參考架構,使我們能更清楚受輔者的行為與各階段性普遍行為的落差,幫助我們看見問題的不同層級(我深深的認同此句話的重要性),而進一步思考面對問題的解決策略。大學時代印象中接觸過這位知名的大師與他的理論,但畢業後,幾乎忘的一乾二淨,只對他的大名有印象,後來,我在思考,為什麼遺忘的如此透徹?我想,那種感覺就像妳說學生時代的妳也不明白到底讀了那麼多發展心理學的東西要幹麻一樣?那時,我認為最重要的是實際的教學經驗,有了豐富的經驗後,必定能熟知與運用教育孩子及處理孩子問題的最佳方式,所以「那些理論」既乏味,又非我認定的重點,當然「過關」對我而言是唯一的重要性。但是,在我累積了幾年實際教學經驗後的今日再次接觸到相同的資訊,我竟覺得它有趣又有用,真是奇妙!或許,從經驗中取得的策略可以讓我在面臨解決孩子的問題時已能不慌不忙,也許有時還自覺處理的真是適當(個人主觀,呵呵),但是有了這更深一層的認知,將有助於我看到更深的問題與需求,我在想,也許我解決的,很多只是表面的顯影,我在思考,我處理到孩子的「心的需求」了嗎?此外,再次接觸皮亞傑理論,好像也在為自己打預防針,當了母親的我,需要更深入去了解孩子的發展歷程,或許當我面臨到問題時,能不那麼驚慌失措,也或許,唯有我認為那不是一個那麼嚴重的問題時,它就真的不會成為我想的那麼嚴重的問題,那麼進行溝通,就會是「通」,而不是「溝」,這對健康關係的建立應該是有助益的。

          在談到形式運思期時,說到青少年階段的發展任務為心理層面的自我認同與為未來做準備的社會文化之要求;也說到此時期的認知已達到能夠思考「可能性」的問題,如此更廣更深的思考方式也可能造成脫離現實的狀況,另有理想角色的期待、尋找「我是誰」的內省能力等,我想這一些是進入形式運思期後會出現的特徵,但某些東西是不是過了青少年階段仍會不斷持續著?要不,我怎覺得有些點著實在說「現在的我」咧?難道……某種層面而言,我還停留在那階段不成?最觸動我的是心理層面的自我認同、尋找「我是誰」的內省能力,我覺得每一個階段面臨的問題與成長,都可能對自我產生不同的見解與看法,就好像……電腦不斷的「下載與更新」一樣,有人終其一生都在尋找自我的定位與生存的意義,就像,到現在,我還是無法接受某部分的自己一樣,我仍得不停的下載,不停的更新,也許某一天我做得到,也許,一輩子都做不到也說不定。對於社會文化的要求也是,環境不斷變遷,進步的速度(某些層面是退步的,而且很嚴重,唉….)飛快,快到還沒來的及適應,又來了另一波刺激,而我得加快我的腳步(要很快而且大環境不容許「跌倒」的事發生)跟上並迎合,這真是令人痛苦與懊惱的事,噢…..這不禁讓我想起某首閩南語歌的詞 ─人在江湖,身不由己。寫的真是貼切……

        回到「溝通」的問題,是「溝」還是「通」?很有趣,是啊!說到溝通,大家好像都覺得很難,尤其是遇到所謂「難溝通」的人,我們甚至連靠近都不想(當然也夾雜著「不敢 ),感覺就像…...靠近一座火山,然後巴拉巴拉說完一堆後,它或許是毫無動靜,或許是呼呼的吐了幾口氣嚇了我們一跳,不過也或許是轟隆轟隆的躍出炙熱的火紅炎漿,反應慢的人,搞不好就一命嗚呼咧!既然有這種可能,接近危險與挑戰,本來就違反人的本性;導致因害怕受傷而退縮,當然,與孩子、家人、職場的同事、長官等,就有形成「溝」的可能。我認同新竹市家長學苑執行長程桂英演講稿所言很多人害怕溝通,常會避開溝通,因為覺得這是一件困難的事情,原因在進行溝通的同時,因立場的不同,自我中心的堅持,加上雙方只顧著「表達」,卻忽略互動的重要!致使溝通變成「歧異鴻溝」。反省自己與人的溝通,特別是愈加親密的人,愈容易犯下顧著「表達」自己想法的缺點,也因為如此,常形成在解碼時加入太多個人層面的訊息,當雙方都如此時,當下溝通的環境與兩人的關係會是激動且不友善的,而且這樣的心理反應也會進而出現在非語言的行為上而一觸即發。溝通時的自我覺察我覺得十分困難,有時候溝通到一半,因為情緒的影響,甚至忘了到底在「溝通」什麼?好像是在「爭」一口氣,而不是解決問題。想來倒好笑,但想想確時常做這種好笑又傷人(包括自己和他人─常常是重要他人)的事情,說是溝通,好像準備溝通前的情緒,就好比準備出征一般,因為想保護自己,所以偷偷藏著武器走向前,想說在必要時刻拿出來防衛,卻往往在激動時刻,誤用傷人。說到這兒,老實說,我還是覺得溝通很難,不過呢!我想往後我會時常提醒自己更注意協調的方式與彈性。把自己當作一面「反映鏡」的idea挺不賴,這樣可以降低太多自我的因子,並專注在對方所想表達的情緒,或許可以減少「妳/你沒聽懂我的話,或,妳/你不懂我的心」的狀況發生。 
        最後,無論是看待青少年發展的問題亦或溝通的問題,我都想用一張有趣的照片提醒自己:                             
                                                     快看,這裡關了好多人吶 
           

站的角度不同,思考的點就不同,所見的面向也不同,熊貓覺得好多人被關在外頭,外頭的好多人覺得熊貓被關在裡頭。面對事情或處理問題時,換個角度思考,不難體會另一方的作為,堅持過多的自我,設限了別人,同時也將自己套入自己的圈套中……

 

 

 

 

 

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