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已經到了三月,今年又過去了六分之一。
日子每天在上班下班重覆進行著,上班時一個人埋首於工作中,下了班只想趕快回到家,但回到家裡,面對空無一人的屋子,卻又想逃離,這是一種什麼樣的心境,我其實自己也不甚了解。
心情不錯的時候,下了班多走一段路,去那間還算對胃口的麵食館點一碗菜肉餛飩湯,當六顆載浮載沉的餛飩送進肚子,一天當中的期待也就到此為止。
因為一個人獨居,已經習慣自己和自己相處,在工作中,也沒有共同負責專案的同事。我在工作中,獨力完成一些事。在空閒的生活中,也是獨力完成一些事,很多時候都自己做決定,也沒有和其他人商量的必要,於是就愈來愈沉默了。
有時候心想,要不要把網路、有線電視、還有手機都停掉,畢竟,好像有沒有這些工具,也沒有多大的差別。
獨自生活的自在感不是失去了,而是當自己漸漸的習慣之後,像呼吸一般地自然後,就會慢慢忘記當初這份自由爭取得多麼不容易。
我一直自認為是很能獨處的人,現在的狀況,也不是失去這項能力,而是多少覺得,怎麼現在的獨處,在心境上感覺是一種欠缺。好像是因為沒伴,不得不堅強的一種偽裝。
但又不願再花心力和人打交道,總覺得維持現狀就好,多付出多傷心。
其實我知道,我還是害怕孤單,只是我太怕被人拒絕,所以寧願不做那個主動的人。
有一個很親的家人,終身未婚,也是在差不多我現在這個年紀的時候開始獨居,然後十幾年後,在44歲時,因病逝世。
那時的自己只有15歲,對很多事情都懵懂未知,只知道是病魔奪走她的性命,現在想想,也許是孤單寂寞殺死了她,一種沒有被人需要的遺棄感,才是讓她生病的原因。
有時候我在想,我會不會也重覆她的人生演出,畢竟我們的血緣是那麼相近,一樣的星座,一樣的沉默寡言,一樣的什麼事情都放在心裡。
總覺得爸爸離開這個世界之後,就不再有任何人在乎自己,所以心裡一直有個未填滿的洞,在馬斯洛的需求理論中,我所得到的,只有最低的生理需求和安全需求二個層次,而第三層的歸屬感及被愛被尊重的感覺一直沒有出現,所以一直產生一種飄泊無依的心境。
明明衣食無缺、有房子有工作,我卻有一種被困住的窒息感。
問題究竟是出在哪裡?我一直想找出那個開關,然後打開,看狀況能不能好轉。
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