February 5, 2007

for you

公....或許這也是我最後一次這樣叫你了..

從那次吵架之後..我一直想你回到我身邊...

我也不知道那時的我怎麼了..這麼的不灑脫...

但我並沒有後悔那時這樣的纏著你..要你不要離開我..要你再叫我老婆..

只是我這樣的死纏爛打並沒有得到我要的結果...

說出那些死纏爛打的話的我心裡好難受..難受的不是說出那些話..

而是說出之後所換回的答案讓我真的好痛心...

你的沉默也好..簡訊也罷...都讓我痛的想哭...電話這頭的我一直一直盡量故做堅強..

因為我知道電話那頭的你比我更難受...

只是這樣的堅強還剩多少...你和我還能承受幾次這樣的傷痛...

在你搭車上台北的那晚...最後的印象停留在未說完的話...直接斷訊的電話...

那晚的思緒真的好亂好亂...自己說了好多連自己現在也想不起來的話...

我只記得我好像對你說...

佩:我還記得你做的那影片裡曾寫到...
"婆如果有一天妳消失了..公一定會很難過很難過..那哪天如果是公消失了呢..你會怎樣呢..."
其實在我看到影片的那天我的心中就有答案了..
"公如果有一天你消失了...我一定會比你更難過更難過...難過到自己都不知道該如何面對每一天
難過到生活會有一段時間像行屍走肉..."
當時我並沒有說..因為我不敢想有那一天...但它卻還是出現了....

這段時間也如我自己當初所想的一樣...我真的好難過好難過..難過到我都不像我了...

這段期間對你的死纏爛打在這跟你說聲抱歉...我也不知道自己為什麼會這樣...

但很多事錯過了就該放手...

那天手機講到沒電前說到了....
1.我想放棄了...我想消失一段時間...你卻說我消失不如你消失...
我說不行...我消失比較好...你說你消失或我消失還不都一樣
我說不一樣...因為我消失的話代表我是弱者..面對這段感情我選擇了逃避...

2.我可以為你到台南...但你要先說服我爸....

應該是說到2電話就沒電自動掛了吧...我忘了這倆個的先後順序ㄌ

再那之後我就再也沒有你的訊息了...失聯的我們....等不到你電話的我...

這次不再選擇主動打給你了...因為...失聯讓我決定選擇當一個弱者...

或許就像你說的...我們理念不合....最後一封簡訊上你要我去找一個更好的.....

我承認我們理念上真的有很大的差異...當你說要我去找更好的時..

我真的真的有衝動想馬上打電話給你告訴你我願意為你而改變...

但我沒有打...我選擇上勁舞找妹聊聊...和她聊了之後...讓我想拿起電話告訴你..

我願意搬到台南和你一起同居一起生活一起打拼.....但我放下了電話....

我一直再等...一直再等你電話...心想...只要你打來..我馬上就告訴你..我想為我們的愛勇敢一次..

妹告訴我...要我不要等你電話...有時是要自己主動打的...但前提是要你已經想清楚了...

我想清楚了...但我還是沒打...因為我不知道你的想法...我只知道這段期間...你再也沒打過電話給我...

都是我一直打一直打...我累了....也或許你讓我真的感覺你想放棄了...

果然還是等不到你的電話.....因此我也選擇放棄了...

就在放棄的時後...牙約了你和我在聊天室對談....只不過我覺得...

說再多好像都沒用了....因為....我已經決定放棄了.....

放棄的原因不是不肯和你同居...不是不上台南...不是不想和你一起打拼...

而是.....我不敢想像就算近距離了...哪天吵架了呢....有什麼意外發生的話....我真的不敢想...

就在前幾次的對話裡我問到你是否和女友分手後有過輕生的念頭....

聽到你說出過往分手後發生的事情以及我們吵架時你發生的事情...

真的...都讓我害怕...讓我不知如何是好.....

即使再怎麼愛你...就像我說過的...

我知道你後來的簡訊其實都再告訴我這段感情已經結束了...你已經放棄了...

我知道這時的你選擇放棄..代表現在的你還能承受這樣的結果...

如果時間久了...難保會不會有第三次的意外出現....

未來的事誰都無法預料...因此我能做的是未雨綢繆...我要避免這樣的事發生...

因此再不捨..再不願...再不想...我告訴也逼自己不要再對你無理取鬧了..

別再打電話給你說一些
"我不要這樣"
"我不要你離開我"
"我不喜歡這種感覺"
"我不喜歡我們變成這樣"
"早上起來看不到msn你的離線留言....婆我上班了唷...我很難受"這樣的話

因為我知道這樣的話...現在聽在你心裡就像萬把刀在剮一樣...

原諒我之前的任性...原諒我之前的無理取鬧...原諒我像個長不大的小孩...原諒我....

但也因為這樣...我知道這段愛真的....真的是該劃下句號了....

昨天聊天室的對談....一直牽動著我的心...

心裡不停的問...為什麼要再我放棄時才要說這些....真的太遲了.....

天使:現在說這些都太遲了...你要堅持下定放棄的心....痛一定會痛...但只要撐過去
對妳對他都好...

惡魔:太好了...你一直不想分開不想要這樣的結局...剛好牙把你們拉到聊天室...
你跟妹聊完後也想奮不顧身的大膽愛...也決定只要他一聲你就答應他一起努力一起生活....
雖然不是他主動打電話...但還是相遇了...

因此我昨天對你的回答是...我的思緒真的好亂好亂打了好多結....

到現在我還是一樣...真的不知道該如何是好....

內心話:我真的不想和你分開...我喜歡被你佔有的感覺...我想到跨年那天的相處...
我好難過也好難受..好後悔倒數完沒衝動將你抱住...我曾幻想過我們同居的生活....
有好的有壞的...只是....現實畢竟是現實...始終是殘酷的...

就像你昨天說了很多"現實"的話...對...你都能想的這麼現實...
為什麼倆人的相處同居的生活結婚後的生活你卻不會想的現實呢...
你說你看到你身旁都是好的...但壞的呢....這也是現實...
別說我只往壞的想...但今天如果真的是好..那真的很棒...但如果是壞呢...
誰該對這個壞負責...這也是現實...

你說你想結婚...但就像你說的...你想倆人一起打拼...
一起打拼我覺得這是想成為夫妻該有的共識...
你想結婚..但是現實是....沒有經濟基礎..只想一起打拼...
都還沒有經濟基礎就談結婚...我想婚後的結果會是...
"貧賤夫妻百事哀"吧...這也是現實....
在同居和結婚的方面我看的都是現實....
所謂的現實是指如果是以這樣的條件下結婚..婚後有90%的機率會發生這樣的狀況
如果你能不急結婚...能將未來的經濟基礎打好再談結婚的話...
那我會考慮收回我的放棄...因為我也很現實...
我考慮的現實不是現在的你有沒有錢...
而是你的未來計劃.....婚前的計劃....
不知道你是否能懂我的意思....

=========帥氣分隔線==============

好像我昨天問到了...我們現在到底算什麼...

這問題我好像沒有看到答案吧...

記得我們之前聊的4個選擇....
1.還是朋友
2.還是情人
3.陌生人
4.網公婆+朋友

不知道你什麼時後才會看到這篇我打給你的信....

如果你看到這次的選擇是什麼呢....1?2?3?4?

我還是很想知道...

如果你選朋友的話...別擔心會是很淡很淡的朋友....

除非是你一直不主動和我連絡...不然我相信我們不會變成很淡很淡的朋友

當然希望回到最初開始那樣...無所不談的朋友囉但這種事是勉強不來的...

因此還是老話一句...我尊重你的選擇...不管你最後的決定是如何....

我一定做到...不再無理取鬧...不再出爾反爾....

========帥氣分隔線========================

好像也到了最後該做結尾了....好討厭說再見的感覺...

如果可以最好像那天手機沒電自動掛掉電話的樣子...

不用聽到再見多好...

TO~煩公...
真的謝謝你這段日子這樣一路陪我走來...
曾經被前男友傷到失去了我對愛情的信任和安全感及不安...
謝謝你..和你在一起的這段日子讓我找回了信任..安全感...安心...
謝謝你真的謝謝你....可能這段日子我找回了這些...
但也讓你受盡了這三種的折磨.....因為你可能在我身上感受了不安...猜疑...沒安全感..
真的感到很抱歉.....
也許這是最後一次說"我愛你"了....恩嘛.....
原來說"恩嘛"比說出"我愛你"更痛更傷>"<那說啵啵好了...
靠好痛>"<說什麼都好心痛啦>"<討厭不說了...
別喝酒了...我知道你也不想...但就當是我最後一次對你的無理要求好嗎
答應別做傷害自己的事...
我都沒這樣了因此你也不准懂嗎>"<
=======================================================
愛情很奇怪...總在最後一秒才最精彩....




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Personal Category: 李聖傑-最近(2007/01/01) Topic: feeling / personal
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