無[我]之談,靜靜離場
如果已經是威脅到你的生命與人生狀況底限的話.
有兩個選項A與B讓你選擇
A.默默不語,繼續忍耐承受不公平.
B.做出衝擊事件,讓他人正視你的需要與需要被重視.
會選哪個?
大多數的選擇是B吧?
個人是長達一年裡選擇了A.
但選擇了A就是意味著你默認接受了一切.
也意味著你要接受一切的不公平.
別人也許會因此譏諷輕視你也說不一定.
也許有人很能忍,但想是做不到了.
所以在黑暗裡過了一年.
但是已經再也忍不要在忍了,再也做不到了!
要選B!
沒有人可以選擇自己的家人..
有些人家庭優越,媽媽能給予小孩正確的觀念與培養.爸爸能提供資源上的支援與教養.
家人進而決定一個人人格的形成.
人格的形成影響的人的一生.
就等於無法選擇自己先天的命運.
但並不是每個人都那麼幸運,
能擁有像雖離婚的周媽媽一樣,花很多心思在周杰倫身上.
當你受到了命運不公平的對待.
是順從一切?
對,你順從你能活下去,最少一陣子.
60幾年後有了成就,有了小孩妻子,死在溫暖床上,
你會發現你會開始喪失你初始的靈魂與夢想,
你會發現的陰影永遠都在並且沒解決,
卻也把你這一代的問題拋給了下一代!
甚至連下一代的人格也有問題!
是要對抗它?
對,對抗它可能會使你粉深碎骨,可能痛苦,也可能遭受死亡.
用你之後的60年換取
就一次機會!你是否願意為你那初始善良的心,所遭受不公的靈魂而戰?
就一次機會!你是否願願意大聲向命運宣稱的靈魂是自由的!而不是過份的自由!
就一次機會!知道我自己在做些什麼!
就一次機會!說是一個人類!的生命靈魂是有價值的!
父母惡質離婚的傷害影響很大又深遠.
父親不提供資源養育的傷害.
國中時期需要母親對於[吃]與[關心]的要求,使展開了激烈的訴求.
當然外人眼裡是所謂的[叛逆]與[不孝].
高中時期,[吃]的問題,因長期的炕爭得到了紓解.
但心靈滋養上的匱乏,卻使在壓力沉重競爭的校園發生問題.
自信心與自尊都嚴重受創而逃學.高二肄業,高中沒畢業.
然而逃學後的日子又回到[吃]與[關心]皆失的狀態了...
父母都用消極的方式處理學校的問題使灰心,甚至更沒自信心
母親冷處理所需要的愛,用所不諒解的方式傷害.
例如,都跟親戚講的壞話,心情就夠差了,還到處跟親近的人破壞的形象.
再把當病人或問題少年一樣的對待.這點真的使很看不下去.
當然也用了許多不洽當的方式想換得母親的愛與關注.
但8年裡始終徒勞無功...
然而心靈上,生理上都嚴重匱乏的自身,不幸的成為了[草莓族]
如果夠幸運的話,誰何嘗不想成為堅毅不拔的[西瓜族]呢?(說實話,不論哪個水果用力敲都會破..)
哪個人會自願成為草莓族的?那個人是智能有問題吧!
之後,關在房間裡的一年
焦急與絕望的心使看不見未來
破碎的家庭模式的豢養使出了問題,
母親給予愛的方式使我缺發了養分,
走不出來,對來說一切都像卡死的死結.
但就算如此,
還是想要改變,有能使展開笑靨的夢想.
想要脫離這陰霾的過去
卻無法脫離母親的供給掌控,
唯一的途徑就是改變我母親對的態度
除了母親外沒有人能求援...
但..了解母親的個性.她會是消極性的幫助模式.
她的援助遠遠比總統府下達命令到市政府還慢..
如果什麼都沒做..沒做出衝擊性的一擊
她將會持續的把閒置在黑暗中直至我20歲成人.
然後聲明她以完成人母的責任.
繼續看著她的韓劇,繼續她的事業,跟她的情人講手機,而把冷落一旁.
而我的父親根本就跟消失沒兩樣.
看著別人擁有威嚴有力的爸爸,擁有治癒力與安撫的媽媽,與正常的人格與成就.
對來說,有著這些自認知,並且看著發生在眼前,是一件痛苦的事.
不想帶著這沒有正常且不完整的人格活在這世界上,
因為也可能會對未來的人們或社會,
甚至我的妻子小孩帶來嚴重的傷害與影響.
不想成為那樣的人,也不想揹負那樣的罪業,
也沒那個自信與保證能堅持自到什麼樣的程度.
相信未來的可能性可能會把一切稿的更糟.
與其這樣如僵屍般行屍走肉的日子.
不如做出最後一次為了改變,為了希望
對卡死的現實環境,做出最後一次的衝撞.
7/30晚上,對母親抓狂.
就算知道可能會被說成暴利份子或不孝子
就算無論怎樣都是違背天倫的事.
就算也可能不會有什麼作用也說不一定.
就算是個[曾經]不願[窮兵黷武]的人.
是最後一次的逆襲.
知道有錯,就算是以上的種種解釋,
都不會是就傷害母親的這件事的免罪符.
也都不會是自身的靈魂懦弱的藉口.
但很清楚做人的真諦與意義.
聖經裡寫了一個意思,我永遠銘記在心不曾望過.
[神聖者,侠也
挺身而出,見義勇為,鋤強扶弱
神者,存在於心與念.
人者,命運由不得自己所選。
君令,或不可違。
長令,或不可違。
即使在現在身處的絕境,
即使身處王權之下,
即使強者霸者之前.
汝之靈魂良知,由汝獨自擁有於虛無之中.
當汝面對人生最後的審判,不論對己
或對你所信之神之前
你對著祂(它),
不可推說你被迫於無奈,
不可堆說你是被他人所指使,
不可推說當時是權宜之策
推卸不得,沒有藉口,切記.]
很冷靜的下了決定
就算勉強的活了下去,
很清楚會帶給這社會與我所愛的人,
或甚至之後相識的人們更多長久的痛苦,
長痛的折磨任誰也受不了,包刮也是.
也只是一個苗小的人而已,
有很多的缺點,也會有許許多多的情感.
能力很有限,很多事情很恨自己只能袖手旁觀而幫不上忙.
許許多多做人做事的道理,真的都懂.
但回歸到這房間裡,就在此時此刻,這處境的.
只能釋懷的笑著說之前最討厭的一句話:
[這一切都是命啊!~]
曾深深的愛著身邊的人,
對不起,因幼稚無知而傷害了你們.
給予如此像琉璃透光的回憶,謝謝你們.
曾深深的愛這個世界給的感動,
愛著這一切..
就是因為愛,所以才會悲傷,才會怨恨
但,就因為愛著這一切
所以才不能自私自認自己還有希望的活下去,得自己了結自己.
結束這一切.
就是因為的靈魂告訴我要這麼做.
暗自下了決定.
生日當天結束的零時零分.
帶著冷靜.
要悄悄的..靜靜的..
把生命與靈魂,
全全交給神
寧可當個散落枯萎的一顆年輕小樹,
也不要當一個製造問題的常青樹...
不論如何的審判,
神創造了,給了靈魂與人格,卻置個無法解開的死結於厄運的18歲.
天堂地獄,都將欣然的接受.
那不是逃避,我稱為[經驗]與[效率].
只能這麼說..
不論未來等待的是生,還是死.
準備開始一點一點的著手要走的覺悟.
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