July 25, 2012

不治之症

哎哎哎哎哎~~~~我知道我很幼稚很任性,就當我是小屁孩吧!

某人打電話給我,傾吐公司的不順,吐完我問~~那你明天能去面對主管嗎?

她無奈又算豁達的說,不然怎麼辦?明天有很多文件要趕耶!

我慢慢的傾吐我無法面對..............= ="

因為面對經理的對話我不能認同無法認同不屑認同!

好吧~~賺錢很重要,對!我要面對的是我自己,不像你有重擔,所以覺得我們不會想,

但...........難道你不知道,除了賺錢之外,心中的夢想才是維持人生的最大熱情與動力嗎?

我要同時兼併,志工在此階段培養我不認為有何不妥?

很多時候我早在幾個月前報名的事物,不該要求我喊卡,區活動是在後來才出現,

我當時很想回嗆:「以後可以做?那我今年出了兩次車禍,要是真不巧就在其中跟上帝喝咖啡,
上帝翻閱我的人生記錄,發現愛心事件空白,被打入地獄該怎麼辦?真的來得及嗎?」

接著,主管又來談主任的事,我覺得我要被逼瘋了,我就是強立反彈啊!不願不要不想......

真的被逼急了嗎?我竟然會回答連我自己回想都覺得如此不登大雅之堂的話~~

『因為你們都跟XXX有關係!』

哦~~~天啊!陳昱汕~~~~你在這裡的一切成熟表現都毀於一旦耶!

你要幼稚要撒嬌要任性去跟你外面的朋友面前耍嘛!

你怎麼會在這麼重要的時刻說出這種話...........= ="

我知道很無理,但卻是真真切切最心底的內心話怎麼辦(哭......)

我說完後就更不知道該怎麼面對裡面的人..........= ="

我把我最近的冏狀跟朋友說,有些人就覺得是小朋友在鬧脾氣,

我自己也覺得自己好不成熟,但我就無法無法無法嘛!!!!!!

有人聽了就說~~~「哎~~~別煩腦了啦!這的確很陳昱汕啊!」

謝謝啊~~~還真的是很陳昱汕........QQ

也有被說我這個人太浪漫,我大力駁斥,哪浪漫?心中的夢想堅持著......怎麼會浪漫,

她改口~~「那不然就是太漫畫了!很多時候是該學會跟著現實走~」

那我說我是幸運的孩子,還未被現實逼著走~~~但在這之前,還是得要堅持自己!

然後~~~~將話說完後,一直無法無法無法面對裡面的那些人了啦!

某人有天特地打電話過來,問:「你最近很煩吼!」我:「?還好啊~怎麼了?」

我玄學的師父說他夢到你最近很煩,叫我來關切你!

呵呵~~~那玄學師父我和他只能算有幾面之緣,特地打這電話來.......

我該說我煩?還是不煩?然後~~~~關心是擔心我做傻事嗎?哈哈哈~~~

真的很謝謝我身邊周圍人的愛戴,所以我很愛很愛很愛你們啊!










我是真的很喜歡gay的朋友,比女生還要細心,說話的內容有趣又鬥嘴,

那天見面看到我穿的高跟鞋及套裝,gay『呦~小騷貨!穿成這樣是要跟我搶男人不成?!討厭耶』

我:『放心~~你看上的男人都不曾是我的菜啊!』

Gay『好啦~這樣我才能放心嘛!』

但這個gay也常讓我火大,你要來這麼遠的地方吃飯,不會叫我載你嗎?

我穿高跟鞋你拉著我走這麼遠,越走越火~~腳很痛耶!

Gay扶著我『好啦好啦~~我現在活生生就像在扶在一位皇太后啊!
但你可不許把我當成小太監使喚哦!吼~~沒事穿這麼高幹嘛啦!』

我『穿高一點有氣勢才能跟別人吵架啊!像我現在一整個氣無法消,就想跟你吵!』

gay一面安輔我情緒,一面還是嘴賤的鬥鬧,我知道雖然我們一直攻彼此,但內心底都希望對面可以很好!

因為某次我又因為等他等太久,高跟鞋三七步,雙手交叉在胸口等待的姿勢很不爽,

他一眼見到我趕緊將我雙手放下『要死啦!快站好~這個樣子這個氣勢男人看到就算你是正妹也不趕追求啊!!!』

又和另一個比較收斂的gay接觸,他媽的真把我當自己人啊!

去他房裡說一聲我要換衣服哦!很不害羞全脫光在我面前走來走去~~~

幹!!!我眼睛要瞎了~~~

為何換衣服要全部脫光光光光光,連內褲都換勒?

因為去外面隨時都有可能會因為衝動而發生關係,所以內褲要穿好看一點!

聽到這回答真想呼他兩巴掌,為何沒有愛可以這樣放縱自己?

我知道你把我當自己人,但對我而言還是髒東西!

請自己好好將它收好好嗎?!

愛~~~在他們心中很渴求又很容易受傷的。

約法三章!要得到愛~~~就該好好守護自己的身體,不該因為寂寞就發生關係不是嗎?!

雖然他們很容易就跟我喊"孤單、寂寞、覺得冷!"

我也都很機車的回他們說"哦!那記得穿多一點哦~or有病啊!現在是夏天耶!"

但我知道他們內心猶如女生般的脆弱,就算哪天要哭在我的肩膀我的懷裡我想我也大可接受的。

親愛的你們~~一定可以為愛勇敢為愛加油,找到自己幸福的^^










最近又到了寫慚悔文的時候,正巧被找去逛街,又聊到那一區塊,

我真的很討厭我自己,因為我不知道該怎麼面對他們,

誰叫自己那麼衝動破口而出『因為我覺得你們都跟xxx有關係』,

我現在完完全全無法面對他們,就連今天早上一個女同事,

我覺得她很好,我對她完完全全沒意見的人,問我「昱汕~你可以去嗎?」

我只是吞了吞口水,就對她慢慢的搖頭,我完完全全無法開口,

雖然我知道志工的活動也不成行了,但就是無法開口不知該怎麼說;

我知道她們的善意,但我就無法好好接受,因為我覺得這環境我就無法接受了嘛!

我真的好討厭這樣的自己,她明明就是釋放善意,

我卻冷淡的回應一切,但我無法熱情,我真的熱情不起來,我心中的城牆降不下來。

好受挫………出了那道大門我就傳簡訊給友人
『我的幼稚和任性,讓我覺得我得了同事人群恐慌症!!!!!!
(但我又無法成熟)不治之症呀~~唉……我想我得了無法對抗的絕症…………』

對方真的很好,很認真的關心我,要是一般人大笑完,才不會理我是吧XDDD

晚上逛街我心情真的很差很差,結束後在路邊隨地坐下,我真的不知道該怎麼面對嘛!

我好害怕好害怕面對那道大門裡面的大家......好想哭好想哭~~~

然後我就是抗拒主任這件事,我覺得我掛上主任這稱號就像受困在蜘蛛網上的獵物一樣,

會讓我動彈不得,我要自由我要自由啊!

友人問~你的工作性質不是很自由了嗎?

我嘆了一口氣.......哎.......你無法懂的!接觸那道門裡面的人就要更多時間了.......= =

真的很抗拒呢!以前說要升主任才可以坐沙發椅,我之前不小心坐了也不以為然,

最近看到我位子上的沙發椅會很生氣的把它推開,自己拿鐵椅坐下,我就是要把它推開,我就是要坐鐵椅!!!(怒......)

友人看我這陣子越來越痛苦,她說~~可是你這種內心戲的行為很可愛耶!

......................= ="

你都不知道我快被自己的內心戲逼到一個痛苦的絕境了,你還挖苦我.......

我們就這樣坐在路邊討論這事直到凌晨一點多,還有警察來關切.......

我好想跟警察說~~~你直接把我抓起來我想我會快活得多!!!哈哈哈哈哈~~~

我已經拉肚子狂拉的日子已經邁向第7天了!最高記錄一個小時跑三次,連續三個小時,然後後來時間才間隔比較長~~~~

我一直以為是MC來造成的,熟不知MC結束還是拉,看醫生因為不會絞痛,所以不是食物中毒,

最後給我一個定論~~~也有可能是壓力造成的。

我聽到都..........= ="去死啦!鬼壓力~~~~~然後呢?要我狂吞B群抗壓嗎?

老實說我因為這陣子一直都在做自己,所以覺得很痛快很開心很自己!

但回到那道門後會讓我很低落不知道怎麼面對那些人而感到懊腦.......

怎麼這麼矛盾嘛!煩耶煩耶煩耶~~~~~~~~~~更煩的是~~~~~~~~

今天得知不該讓人該如何是好的消息,

五強五傑第三名,見鬼了~~~~~~~~~我真的開心不起來!

我現在這麼恐懼那環境裡面的人,要我如何面對他們,

我覺得跟XXX都有關係的他們,要我如何面對百人以上的他們講感言啦>"<

救命救命救命~~~~~果然是絕症!是不治之症............= =!!!

0推薦此文章
Today's Visitors: 0 Total Visitors: 4
Personal Category: Uncategorized Articles Topic: feeling / personal / women's talk
歷史上的今天:
[Trackback URL]

Post A Comment









Yes No





誰來收藏
Loading ...
unlog_NVPO 0