負
真是夠了!!!我這兩個禮拜真的是無敵負面鬼!!!!!!!
所有的事都覺得不好~~~~我生不出任何正面的力量來戰勝它!!!!!
我心情跌盪在谷底!!!
我好累好累好累~~~我適應不良!!!
但讓我爆發的點竟然是這趟台北~~~~
之前,只覺得你好像有些許的不一樣,但感覺無法形容。
終於,讓我總整理出一套對於你的不一樣的評語...
到底...覺得好可笑好諷刺...
好多的感觸與感嘆...
你大聲說出的話只是在欺騙自己罷了!!!
真的讓我大為光火!!!!!!
是怎麼了?社會嗎?現在到底誰還敢大聲說所謂的"初衷"?
腦海裡滿滿的都是利益~~~~
關起門來你摸著良心還能大聲說"初衷"嗎?
突然覺得你好陌生...你似乎喪失原本我對你的敬重...
台北原本讓我不排斥的城市,我開始產生懷疑...
我能在這裡生存嗎?
這樣的生存模式我該慶幸當時自己的堅持與對你的拒絕嗎?
陌生的感受滿滿襲來...但也讓我好難過...
學生時期的無法無天與純真的樸實就像在昨日...
今日受到社會的薰陶下你大聲說的那些話只想欺騙昨日的自己吧!
或許不是你不好,而是相處太密切讓我對於你的所作所為使用的手段無法認同!
保持一點距離或許這些我都不知道都看不到(天呀~~我還在催眠我自己...)
真的好難過好難過好難過...
回想之前總覺得那些是我們的驕傲耶!
如今~~~要我該如何是好?抹剎那些曾經嗎?
最該死的是~~~~好多想法無處宣洩沒有出口...
最悲哀的是~~~~似乎沒有人可以傾吐訴說...
每次離開台北回到台中總是凌晨一點以後...
這次離開看著窗外似乎不那麼期待下次光臨這城市...
是不是每個人都會改變?
那麼...當我改變時,誰可以適時的跳出來制止我的那些可怕...
有人告訴我要學著長大~~但這些恐怖的變化讓我只想停止前進...
我漸漸發現我與一些人之中存在的隔閡...
我不想融入我想逃開...
負面的情緒延展回到台中...
那些言語"對我而言就像交際應酬我不想參與..."
(天呀~~~我好勇敢竟然會說出這麼可怕的話(@.@)
現在想想都覺得好不可思議...)
我真的從某人身上看到虛偽的矯情...
我真的恨透了那非發自內心的言語...
我真的排斥所謂的利益關係...
當初,我就覺得是小明的故事深深影響了我,
我試圖改變那冏狀~~~
連著這次的壞心情,我宣告我投降,沒錯!
陳昱汕這次徹底輸了原本想逞強的事...
卻也贏了自己內在的聲音!!!!!
台北帶下來的情緒跟著我下台南,沿途時速到底有沒有被拍照?
差勁透頂...真的讓我哭著下南部...
不過,後來的一件事讓我壞心情一掃陰霾^o^
或許,有些人知道這原因會覺得我神經...
但我真的因為這件事心情好開心~~~
原本在內心掙扎的思緒,讓一切都明朗化~~~
至少,我沒有欺騙自己...
我沒有把我客戶的質被拉低呦!
因為這件事讓我重新給自己一個"讚"!!!!!

Sealed (Apr 29)