December 17, 2011

真是夠了!!!我這兩個禮拜真的是無敵負面鬼!!!!!!!

所有的事都覺得不好~~~~我生不出任何正面的力量來戰勝它!!!!!

我心情跌盪在谷底!!!

我好累好累好累~~~我適應不良!!!

但讓我爆發的點竟然是這趟台北~~~~

之前,只覺得你好像有些許的不一樣,但感覺無法形容。

終於,讓我總整理出一套對於你的不一樣的評語...

到底...覺得好可笑好諷刺...

好多的感觸與感嘆...

你大聲說出的話只是在欺騙自己罷了!!!

真的讓我大為光火!!!!!!

是怎麼了?社會嗎?現在到底誰還敢大聲說所謂的"初衷"?

腦海裡滿滿的都是利益~~~~

關起門來你摸著良心還能大聲說"初衷"嗎?

突然覺得你好陌生...你似乎喪失原本我對你的敬重...

台北原本讓我不排斥的城市,我開始產生懷疑...

我能在這裡生存嗎?

這樣的生存模式我該慶幸當時自己的堅持與對你的拒絕嗎?

陌生的感受滿滿襲來...但也讓我好難過...

學生時期的無法無天與純真的樸實就像在昨日...

今日受到社會的薰陶下你大聲說的那些話只想欺騙昨日的自己吧!

或許不是你不好,而是相處太密切讓我對於你的所作所為使用的手段無法認同!

保持一點距離或許這些我都不知道都看不到(天呀~~我還在催眠我自己...)

真的好難過好難過好難過...

回想之前總覺得那些是我們的驕傲耶!

如今~~~要我該如何是好?抹剎那些曾經嗎?






最該死的是~~~~好多想法無處宣洩沒有出口...

最悲哀的是~~~~似乎沒有人可以傾吐訴說...

每次離開台北回到台中總是凌晨一點以後...

這次離開看著窗外似乎不那麼期待下次光臨這城市...

是不是每個人都會改變?

那麼...當我改變時,誰可以適時的跳出來制止我的那些可怕...

有人告訴我要學著長大~~但這些恐怖的變化讓我只想停止前進...

我漸漸發現我與一些人之中存在的隔閡...

我不想融入我想逃開...





負面的情緒延展回到台中...

那些言語"對我而言就像交際應酬我不想參與..."
(天呀~~~我好勇敢竟然會說出這麼可怕的話(@.@)
現在想想都覺得好不可思議...)

我真的從某人身上看到虛偽的矯情...

我真的恨透了那非發自內心的言語...

我真的排斥所謂的利益關係...

當初,我就覺得是小明的故事深深影響了我,

我試圖改變那冏狀~~~

連著這次的壞心情,我宣告我投降,沒錯!

陳昱汕這次徹底輸了原本想逞強的事...

卻也贏了自己內在的聲音!!!!!





台北帶下來的情緒跟著我下台南,沿途時速到底有沒有被拍照?

差勁透頂...真的讓我哭著下南部...

不過,後來的一件事讓我壞心情一掃陰霾^o^

或許,有些人知道這原因會覺得我神經...

但我真的因為這件事心情好開心~~~

原本在內心掙扎的思緒,讓一切都明朗化~~~

至少,我沒有欺騙自己...

我沒有把我客戶的質被拉低呦!

因為這件事讓我重新給自己一個"讚"!!!!!

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