~ 一 封母 親 的 信 ~
~ 母 親 的 信 ~
~ 我的孩子:
~哪天,如果你看到我,日漸老去 反應慢慢遲鈍,身體也漸漸不行時 請耐著 性子試著了解我,理解我……
走後讓我的改變
對你的思念還在加溫,放你走是我今生最大的錯 對我而言你還在 伸手的地方 家中到處都是你的影子 我摸不到你 我不知道是傻 還是….. 一個在我記憶深處的世界 還是忍不住留戀 只剩下空虛的回憶 遠處的暗光中 伸出了一道力量 再次讓我回到記憶之中 第一次面對寂寞 只有獨自一人 我常常自己坐在某處 靜靜坐在那 回想起我們以前 從認識到婚後 你在家種種的回憶 不禁常常流下淚水 等到回神時我會自問 我坐在這做甚麼.等甚麼 ~我會告訴自己 我在等一個答案 我在等一個人~ 我是不是很傻 我是在安慰自己 還是在騙自己 我的她還是~在~ 沒離開我 他會回來的 姐姐.媽媽.等我身邊 愛我的 關心我的人 都要我走出老公 面對現實 勇敢走出 沒有老公的日子 娘家的都要 我搬回娘家一陣子 讓我自己走出 我最愛的人 我離不開的唯一 但是我自己走不出 老公的走是我內心最痛 但是老公的走 也是我學會孤單之後 活在自己現實的世界 乎隱乎現的靈魂 現實的殘酷 恍然之中從夢中驚醒 人事已非 夜的黑暗讓自己 久久不能恢復 似乎慢慢的清楚 我夢中的世界 到底是到天堂 還是地域 我常常都希望在夢中 可以再次見到老公 但是一直等一直等 都等不到 你還是都不願意 來讓我看見你 和你說說話 難道你哪麼恨我嗎?
每當聽得一些感人的歌 看到電視有與我們相像的劇情 都會勾起我的傷通 再次讓自己不由自主 內心的痛 內心的回憶 我看到有人離開 所放出哀怨的歌 我自己就會不由自主 留下眼淚 心中就會想起 老公在醫院一直到走 一句話都沒說 連最後都沒 張開雙眼 開口留下 與我們母子四人 說說話 看看我們
好累好累
當你失去一切 失去什麼最痛 失去身邊最愛的人 要有失去那種痛的人 才知道那種失去的痛 真的好像甚麼都沒有 活下去真的好苦好苦 好累好累 說真的要走出一個的陰影 真的好難好難 當時我老公走時 我真好累好累 當時我也很想跟這走 我真得當時心已死 沒有經過這個苦的人 不會知道那種 心痛的感覺 哪種痛 真的很痛很痛 會讓一個人真的 心在滴血 會讓你感到 心真的............我也不會形容 當下你要做出一些 必須放下所有 必須做決定時 當下才是你心最痛最痛 當你要放ㄧ 必須放下所有 必須做決定時 當下才是你心最痛最痛 當你要放一個人走時 那種痛真的正如所說 內心在滴血 心如刀割 真的像一把刀 一刀一刀的在你身上 割著你身上的肉 哪種真的好痛好痛 常常有人問 ~綉雲你走出妳老公的離開嗎? ~綉雲你會想妳老公嗎? ~綉雲你心還會痛嗎? ~綉雲你還會流淚嗎? ~我的回答永遠是 ~有 ~我的心很平靜 ~我好很多 是沒錯 但是我雖然與我老公 認識到走入婚姻 組織一個家庭 短短不到20年 但是他真的給我很多的愛 雖然他不是一個 一個很羅曼的老公 不像人家的老公一樣 不會常常把 老婆我愛你 你愛我嗎? 我好愛好愛你 這些話放在嘴裡 也不回常常讓你認為 他很愛很愛你 但是他給我 一個溫暖的家 他給我從小都得不到的愛 從小都不知什麼? 叫做家庭的溫暖 什麼?叫做 在人的保護下 一個強而有力的肩膀可依靠 他給我不能沒有~他~ 其實我到現在 都還不能面對現實 我現在過了3點 ~我會有恐懼 ~我怕我怕 為什麼? 我常常問自己 我怕甚麼? 我怕自己無法 面對現實 我常常還會 告訴自己 我該去煮飯 我家裡要收拾 要不然 ~阿友~ 要下班了 要回家了 等我把事情做到一半 自己不由自主 就會掉下眼淚 我現在 在做甚麼? 我的老公早已走了 我的~阿友~已經離開 不會回來 不會回來了 我再也摸不到她的臉 我再也看不到 愛我的老公 疼我的老公 我常常告訴自己 我很堅強 我很堅強 但是錯了 其實我內心很孤獨 很孤單 只是我是個很好強 很愛面子的女人 我心的心是肉做 必非是強硬 老公我真的好想好想你
我思念最愛的人走後的一年
一年前的今天 是我們說最後的話 也是我人生最痛最恨自己 當下我自己是一片空白 當醫生要我做出 人生最痛心的決定 要我放我最心愛的人走時 我的心好痛好痛 我當時告訴自己 我只要我的老公回來 為什麼?為什麼? 上天不行再給我 一個完整的家 一個老公 一個爸爸嗎? 為什麼?要如此 對待我們母子四人 我們沒做對不起任何人 老公一生都在做善事 為什麼? 上天是如此對待他 不公平不公平 我的家為什麼? 我當下要做決定 是我人生最痛最痛的 但是我心痛他 每當我進去看到 躺在那裡滿臉插著管的 那個人盡然是我 是每天睡在我身邊 給我承若一生一世 要陪我到老 陪我老了可以 手牽手到老到死 當下我真的好亂好亂 也許有人會說 我看起來沒甚麼 我看起來很冷靜 也有人說我很堅強 等等…….但是你們知道嗎? 我心如刀直割 心好痛好痛 我內心是在滴血 有人知道我失去我最愛人的哪種痛嗎? 只有每天 在猜老公留多少 到處去亂說 他們猜測的數目 都沒有為我們母子想 哀.......我這一年來我看太多也聽太多 一路走來失去摯愛的痛 讓我自己告訴自己 我要堅強 我要堅強 看到的我是很堅強 但內心的痛與堅強 必非他人看到 但是為了孩子 我必須要做 一年來給我的是 人情的溫暖 人情的悲痛 人情的....哀 我不願去想 我只認為我老公走後 我說的每一句話 我做的每一件事 沒有對不起老公 沒有對不起任何人 我認為我問心無愧 從小我就沒有家庭的溫暖 沒有人呵護 沒有人疼愛 所以我很珍惜 我與老公的愛 很感謝這18年又200多天 老公給我一個溫暖 一個安定的家 給我的愛 所以大家都要我 走出.忘了老公 我也知道是好意 但是我已經不能 沒有這個天來支撐我 來頂的這個家 為什麼?在我最需要他 老天是如次狠心 把他從我身邊帶走 我很恨這是不公平 但是這一年來 我不在恨天.恨地 恨任何人.任何事 恨我的命 怨我的命 這就是我的命 一年前的228日我老公 住進醫院 也是元宵 家家戶戶在快樂 吃著湯圓 去看花燈 但是我的老公 正在與死神搏鬥 所以日後的元宵 也許就是我們的傷痛日 但是日子要過下去 也許一年還是走不出 沒有老公 沒有爸爸 但是日子久了 他人會隨著時間 慢慢淡忘 但是我們不會忘了 但是會慢慢走出傷痛
也許老公早就忘了 活的人 但是我們活的人 不可能忘了 離去的人 老公你一路好走 我們會活得比別人好 比別人更加堅強 不要在掛念我們 我們也不會讓你走不開
沒有你的日子
時間過的真是快 老公走時候 家裡都是過的 我想孩子一定很痛 我的孩子都很會想 他們知道我心很痛苦 每天都是淚流滿面 整天都是過的...... 他們都知道我想念爸爸 但是他們都不說 其實他們心也很痛 一定也想念爸爸 只是怕我難過 他們每天都是嘻嘻哈哈 再過幾天就是爸爸走的日子 日子一天一天到來 對於他人沒甚麼 但是對我們的傷痛 是再次的心痛 我相信孩子跟我一樣 想爸爸 爸爸的走對於 他們是很不諒解 爸爸放棄他們 自己就這樣走了
女兒常常問我 爸爸可以回來 為什麼? 他要放棄 不回來 我也不知如何回答他們 我自己都想不通 我也曾經恨他 我也怨過他 但是又如何 他還不是不會回來 昨日種種 他的影子 他的好 他的壞 他的溫暖的雙手 再也牽不到 再也摸不到她的臉 只有在回憶中
Sealed (Feb 26)