[轉載]短詩三首
懸絲偶人的傳奇 最終 在關心與在意的
抵達不可婉拒的 空然
操作懸絲的人,盾而不見了。而
我在冬楓枯來的季節,悄悄地將風鈴置掛在窗外,讓其隨著風,緩緩將所有的思念,化為一道彩虹,不斷延續至你的國度,讓我的愛與掛念,一滴不漏的傳到你的心中,深深,感盪不去。
歲月過的如梭,可是,我卻絲毫感覺不到時間流逝的存在,如一縷孤魂,獨自的在屋內徘徊,期待訊息的稍回,熟知,在所有廣告信函的夾雜中,我始終發現不到一封可以表明思念的信函,就連張普通的名信片,都不曾發現過,零碎的廣告信函、帳單,就這樣一層一層的淹沒我的信箱,同時也淹沒了我期待的心情。
寂寞的身影,背對著年輪增長的樹,一葉一葉枯了的綠蔭轉黃,逐漸隨著路過的風,飄下思念的地心,接觸孤寂的地面,讓我彎著腰,緩慢掃進所有的思念地帶,緩緩的掃著,卻也掃不出心情的所以然來,於是我的淚,又在冬天泛黃的天際,再一次因四季轉換的快速,而在臉頰上滑下兩行眼淚。
誰不愛幻想?人的腦袋裡,總有一塊思考是不屬於我們所存在的空間。現實好沈重,於是我們逃脫,將腦袋瓜割出一小塊,讓對現實疲憊的我們,躲到裡頭好好休息。在那裡,我們把希望發生的一切化為可能,包括我們想買的東西、想做的事,當然也有想愛的人,幻想他也愛我,用各種方式愛我。
誰不愛幻想?幻想可以紓壓、解悶,還可排解過多的慾望,男人從青少年時期,躲在幽暗的被窩裡打手槍時,腦子裡不也浮現著AV女優的裸體,幻想著自己跟她做著她在A片裡跟別人做的事?然而對女人來說,幻想似乎更重要,殊不知男人勤奮不懈在女人身體的小宇宙中尋找G點、調整姿勢的同時,大多數的女人只要靠幻想加愛撫,就能高潮!
幻想愛情 創作羅曼史
在我們所認識的親人友輩當中,總會發現有一兩個人的個性非常彆扭,凡事都得按照他的意見辦理,要想更改他的主張比登天還累,難以溝通,這種人通常「頑強固執」、「食古不化」。
《中庸》中有云:「誠之者,擇善而固執之者也。」意思是說一個有信用的人選定了好的事,必定會堅持到底,絕不放棄。這裡所說的「固執」,是以「擇善」為前提,如果是「不擇善」或「擇惡」,而以「固執」行之,那豈不糟糕?
人間雖然也有很多人擇善固執,如宗教界、慈善社團、社福義工、愛心人士等等,就是憑著他們的執著行善施愛,一以貫之,終生不渝,令人感佩;只可惜仍有不少人士頑固成性、固執己見、不肯變通,碰到這種說不聽、勸不動、罵不理、唬不怕的人物,簡直會活活把人氣死,但只有忍、忍、忍!
明儒江盈科撰《雪濤小說》中記載一段「薑是樹結的」:「一人不知道薑,說:『這是從樹上結的。』別人告訴他:『是從土裡生的。』,此人固執己見說:『我們打賭吧,如果有十個人都說是土裡生的,我就把驢子輸給你。』他們一同去問了十個人,都說:『薑是土裡生的。』他啞口無言,臉色大變,說:『驢子可以輸給你,但是薑還是在樹上結的!』」別以為此人何其愚頑蠢笨!事實上,在我們的周遭仍存在這種人。
其實,世上很多事物我們並不能完全了解,都市人不知莊稼農作,毫不為怪,問題在於「知之為知之,不知為不知,是知也。」楊勇撰《世說新語校箋》載:「簡文見田稻不識,問是何草?左右答是稻。簡文還,三日不出,云:『寧有賴其末,而不識其本?』」這就對了,晉文公身居宮中,未見稼穡耕作,不知稻米從何而來,乃感到慚愧,算是有心人,如果以不知為知,而不接受糾正,硬說薑是長在樹上的,那就是食古不化的固執狂了。
《中庸》裡所說的「擇善固執」是一句非常正確的話,做人的基本原則就應該是如此,才能堅守立場、屹立不搖,永遠朝著既定的方向邁進,勇往直前,不會隨便改弦易張、半途退卻,史上許多聖賢義士就是憑著擇善固執的精神不屈不撓,奠定功業。卻有人偏偏不接受旁人的忠告,自以為是地信心滿滿,硬是堅持到底蠻幹,一定要等到土崩瓦解、網破車覆、不可收拾才肯罷手,落得個黯然神傷。
固執與食古不化是有因果的關係,大凡食古不化的人肯定非常固執,因為他的知識和觀念往往過時而跟不上時代的腳步,與社會脫節,自然就成了頑固分子、人間異類了。試看那些感冒只肯服成藥、有病只看中醫絕不看西醫、上班絕對不乘捷運、早餐只喝一杯咖啡、午餐天天吃泡麵、睡前必定吃消夜、三五天不洗一次澡、一星期不換內衣、不過夜半不就寢、不亮燈就睡不著的人……這些人絕不承認自己的生活有甚麼不對,因為他覺得唯有那樣才是合理的生活,所以不會輕易接受旁人的勸告,遇上這樣我行我素、固執己見的同居人,恐怕要有很好的修養才行!
若以舊思維、老觀念活在當下社會,就會成為食古不化、頑固不通的人,對待這類人物,除了鼓勵他多看書、多學習,看看能不能增進其新知識、更新其舊觀念之外,要與其相處,別無他法,唯有忍之再忍之。
台北市教育局今天表示,103學年度基北區特色招生考試素養評量出題方向,將採逐步漸進方式辦理。
根據媒體報導,有台北市議員建議台北市政府暫緩實施103年基北區十二年國教採類PISA特招考試(閱讀、數學素養),待有足夠配套措施後,再從105年的國一生開始。
對此,教育局副局長馮清皇表示,103年基北區特色招生考試,只有部分題型可能類PISA(國際學生能力評量計畫),將採逐年漸進方式視國中學生學習狀況逐年調整,將再向議員、學生、家長及學校說明。
教育局中等教育科長譚以敬表示,針對未來素養評量整個命題規劃部分,原則上將採逐年漸進方式,首先在今年5月底前,將確定特色招生學校及相關名額,將由這些學校組成試務委員會,後續包括試題題型、相關評量時間和配分等,盼在6月底前有個試題說帖,並對外說明。
有一位青年,老是埋怨自己時運不濟,發不了財,終日愁眉不展。這一天,走過來 一個鬚髮皆白的老人,問:「年輕人,為什麼不快樂?」「我不明白,為什麼我總是這麼窮。」「窮?你很富有嘛!」老人由衷地說。「這從何說起?」年輕人不解。老人反問道:「假如現在斬掉你一個手指頭,給你1千元,你幹不幹?」「不幹。」年輕人回答。 「假如砍掉你一隻手,給你1萬元,你幹不幹?」
「不幹。」「假如使你雙眼都瞎掉,給你10萬元,你幹不幹?」「不幹。」
「假如讓你馬上變成80歲的老人,給你100萬,你幹不幹?」「不幹。」「假如讓你馬上死掉,給你1000萬,你幹不幹?」「不幹。」「這就對了,你已經擁有超過1000萬的財富,為什麼還哀歎自己貧窮呢?」老人笑吟吟地問道。
我們常對別人的不幸,不知所措。但適時的一句話或一個擁抱,卻能給對方極大的安慰。
我在波士頓唸書時,曾認識一對公費留學的夫妻朋友,先生在通過博士論文口試的那個月,發現自己得到一種罕見的癌症,而且是末期。
太太在電話那頭哽咽:「他病了,為什麼這麼好的人會碰到這種事?」在美國和他們互相照顧,親似家人的我,竟啞口無言,不知如何是好。
先生出殯那天,我在告別式上,看到太太和4歲與6歲的小女兒,站在台前木然遲緩地鞠躬答禮,想到「她們母女三人,以後要怎麼走下去?」心中就有說不出的悲傷與不捨,淚水也止不住地流,滴在黑色的衣襟上,我自己,都快哭到昏厥。
直到晚上,哀慟的太太才喃喃自語說:「你看他做人多成功!」那時只剩下我,聽她沒頭沒腦地說,「來的人都捨不得他,好多人在哭,連你也哭成這樣……」我是真的除了哭,什麼也不會。
後來,我才知道,好多人跟我一樣,碰到這種情況,常不知所措。當朋友生病、面對親人死亡、離婚或失業時,自己會突然「失能」,變得不會說話,也不會應對,甚至,連手腳都不會擺。
但我對自己的無能,卻有些愧疚與不安,直到讀了一篇報導,心中才慢慢釋然。
美國杜克大學社區健康照護中心的社工師皮契爾解釋,如果我們目睹別人的痛苦或不安,會變得無能無語,甚至想逃離,都是正常反應,因為,那表示我們對此也感到害怕或焦慮。
但安慰陪伴,也是一種人際關係。許多研究發現,人在沮喪時,如有朋友相伴,即使是最拙的話,也有安慰效果。因此,每個人都該培養這種能力,才能與人互為支持,彼此幫助。
於是,我開始我的學習之旅。去請教不同人,特別是有經驗的心理諮商與輔導人員,問他們怎麼適切、有效地陪伴朋友? <h3>當朋友生病了</h3>
在馬偕醫院的協談中心,和社工師曹淑華聊起上述遭遇。她勸我別太自責,別怪自己好像使不上力。其實,無聲的陪伴與關心,已經給他們很大的力量。
但她也提出許多建議,卻是我從前不知道的。
像是朋友罹患重病時,我們能做的,是先傾聽及接納他的感受,而不是用常識或醫學知識與他辯駁,企圖說服他別擔心。生病的人多半既震驚又害怕,也可能忿忿不平,覺得為什麼是他,或已坦然接受。但不管怎麼樣,都要先接受他複雜的情緒,讓他安全無懼地說出來。
接下來,再表達你對他的疼惜或不捨。像是「知道你病了,我心裏好難過」。如果已進入重大手術或化療,不妨告訴他:「你好勇敢,聽說這種手術或化療很辛苦,你真的很不容易。」
如果,他的情況愈來愈糟,甚至進入臨終狀態,更要仔細聽他心裡想說的話。因為他有可能想交代後事,也可能想感謝或叮嚀朋友,別拒絕或壓抑他,不要用「別想那麼多,一切都會沒事」的話來搪塞。反而要適時問他,「你還想做什麼?」、「還有什麼願望?我們可以幫忙的?」 <h3>當朋友失去所愛的人</h3>
至於那位太太的遭遇,曹淑華說,我和她一起同哭,是再好不過的安慰了。
面對親人的亡故,人會有很多情緒,像傷心、哭泣、自責或強烈的失落感,這時,還是先照顧他的情緒。
當對方傷心哭泣時,就在旁邊遞上衛生紙,拍拍他或抱抱他。人在極度哀傷時,無形的肢體語言,比什麼都有用。
如果還是想說點話,不妨說:「我知道你很難過,我也是」、「我也很想念他」。但別說:「別再哭了,這樣哭對你身體不好」或「你要節哀順變」,因為這只反應出我們不知如何是好,希望趕快停止這窘境。但真正對他好的,是讓他的悲傷有個出口,把情緒宣洩出來。
有時候,做點什麼會比說什麼更好。但別只說:「要幫什麼忙,告訴我」,而是更具體的:「我要去超市買菜,要不要順便帶點東西給你?」或「我要帶小孩去看電影,你那個大的可能有興趣,要不要讓他一起來?」不著痕跡的邀約或幫忙,會給對方說不出的溫暖。
最後,失去親人的朋友,需要長期陪伴和關注,而不是葬禮結束就好了。根據觀察,失去親人,通常需要半年到一年的時間,才能慢慢恢復,有人更長。所以做朋友的,別忘了繼續關心他,隔一陣子打個電話、寫個e-mail或卡片,問候一下。
我很感謝曹淑華給我這麼多寶貴的建議,如果能早點知道該多好。但陪伴安慰原來不止一種,還有別的,而我很快就碰到了。 <h3>當朋友丟臉難堪</h3>
那天一大早,我被急促的電話聲吵醒,「我的事,有人說要爆料,」一個女友慌張地說。
「什麼事?」
「就是我和某人在一起的事。」原來,是前陣子和她有親密關係的男子,身旁還有許多舊愛,其中一人威脅她離開,否則要把她抖出來。
「這樣會害死我,我還有先生和小孩,」她急得哭起來。我嘆了一口氣,心想「我不是都跟妳講過了」,但看她如此驚慌,便不忍再苛責。
後來,她吃了很長一段時間抗憂鬱的藥,醫生診斷她是重度憂鬱。
她的事,又再一次讓我覺得,自己實在不是好的安慰者,除了耿直的脾氣和強烈的道德感,好像什麼忙也幫不上。
於是,我又帶著疑惑,去找宇宙光全人關懷機構關輔中心主任葉貞屏。在討論過程中,她給我許多亮光,讓我知道,做人,其實可以更柔軟有彈性。
從頭講起吧,如果朋友願意跟你說他丟臉不光彩的事,表示你是他可信賴的對象。要珍惜這陪伴的機會,因為他可能除你以外,再也沒有人可以講。
不過,如果你的價值觀和他有所不同,基於安慰陪伴的立場,不妨先放下自己的價值觀,傾聽並接納他的感受。接納他的情緒,不等於贊同他的行為,所以不用太緊張。如果連這點都做不到,不妨委婉告訴他:「我可能不適合陪你,因為我怕把情緒帶給你,也許某某人比較適合。」
但不管是否贊同對方,在傾聽過程中,不要急著給建議,而是等他自己說。從他談話內容,再增強可行的部份。因為,成年人多有自己的打算,做朋友的不見得全盤了解,如果冒然給建議,恐怕不夠完善。如果事情發展不順遂,當事人也許還會怪你,損及兩人情誼。
也有可能,是朋友的另一半發生狀況,帶給他難堪。此時,別過度追問或加油添醋,就是最好的陪伴。有些人會希望別人別再問,因為那像在傷口上撒鹽。有些人會覺得很丟臉,好像全世界的人都知道。如果是這樣,不妨安慰他:「那不是你的錯,我們也不會這樣看你。」站在他那邊,給他情緒上的支持。
如果,是他受到八卦或攻擊,不妨等候他的反應或需要。假如是他受到委曲,一定會想澄清,此時聽就好了,但在他想報復或還擊時,適時提醒一下:「這樣做好嗎?可能會對你更不好。」讓他冷靜下來。假如他根本不願意提,就跟他一樣,若無其事,一直到他想講或需要協助,這就是沉默的陪伴。 <h3>如果他離婚了</h3>
其實,我更常碰的問題是,身旁的朋友離婚了。我該說什麼,不該說什麼?我找了好多專家的意見,特別是美國人的,因為他們離婚率比我們高(美國是每兩對有一對,台灣是每三對有一對),他們應該有更豐富的經驗,教人如何陪伴離婚的朋友,整理如下:
我們常對別人的不幸,不知所措。但適時的一句話或一個擁抱,卻能給對方極大的安慰。
我在波士頓唸書時,曾認識一對公費留學的夫妻朋友,先生在通過博士論文口試的那個月,發現自己得到一種罕見的癌症,而且是末期。
太太在電話那頭哽咽:「他病了,為什麼這麼好的人會碰到這種事?」在美國和他們互相照顧,親似家人的我,竟啞口無言,不知如何是好。
先生出殯那天,我在告別式上,看到太太和4歲與6歲的小女兒,站在台前木然遲緩地鞠躬答禮,想到「她們母女三人,以後要怎麼走下去?」心中就有說不出的悲傷與不捨,淚水也止不住地流,滴在黑色的衣襟上,我自己,都快哭到昏厥。
直到晚上,哀慟的太太才喃喃自語說:「你看他做人多成功!」那時只剩下我,聽她沒頭沒腦地說,「來的人都捨不得他,好多人在哭,連你也哭成這樣……」我是真的除了哭,什麼也不會。
後來,我才知道,好多人跟我一樣,碰到這種情況,常不知所措。當朋友生病、面對親人死亡、離婚或失業時,自己會突然「失能」,變得不會說話,也不會應對,甚至,連手腳都不會擺。
但我對自己的無能,卻有些愧疚與不安,直到讀了一篇報導,心中才慢慢釋然。
美國杜克大學社區健康照護中心的社工師皮契爾解釋,如果我們目睹別人的痛苦或不安,會變得無能無語,甚至想逃離,都是正常反應,因為,那表示我們對此也感到害怕或焦慮。
但安慰陪伴,也是一種人際關係。許多研究發現,人在沮喪時,如有朋友相伴,即使是最拙的話,也有安慰效果。因此,每個人都該培養這種能力,才能與人互為支持,彼此幫助。
於是,我開始我的學習之旅。去請教不同人,特別是有經驗的心理諮商與輔導人員,問他們怎麼適切、有效地陪伴朋友? <h3>當朋友生病了</h3>
在馬偕醫院的協談中心,和社工師曹淑華聊起上述遭遇。她勸我別太自責,別怪自己好像使不上力。其實,無聲的陪伴與關心,已經給他們很大的力量。
但她也提出許多建議,卻是我從前不知道的。
像是朋友罹患重病時,我們能做的,是先傾聽及接納他的感受,而不是用常識或醫學知識與他辯駁,企圖說服他別擔心。生病的人多半既震驚又害怕,也可能忿忿不平,覺得為什麼是他,或已坦然接受。但不管怎麼樣,都要先接受他複雜的情緒,讓他安全無懼地說出來。
接下來,再表達你對他的疼惜或不捨。像是「知道你病了,我心裏好難過」。如果已進入重大手術或化療,不妨告訴他:「你好勇敢,聽說這種手術或化療很辛苦,你真的很不容易。」
如果,他的情況愈來愈糟,甚至進入臨終狀態,更要仔細聽他心裡想說的話。因為他有可能想交代後事,也可能想感謝或叮嚀朋友,別拒絕或壓抑他,不要用「別想那麼多,一切都會沒事」的話來搪塞。反而要適時問他,「你還想做什麼?」、「還有什麼願望?我們可以幫忙的?」 <h3>當朋友失去所愛的人</h3>
至於那位太太的遭遇,曹淑華說,我和她一起同哭,是再好不過的安慰了。
面對親人的亡故,人會有很多情緒,像傷心、哭泣、自責或強烈的失落感,這時,還是先照顧他的情緒。
當對方傷心哭泣時,就在旁邊遞上衛生紙,拍拍他或抱抱他。人在極度哀傷時,無形的肢體語言,比什麼都有用。
如果還是想說點話,不妨說:「我知道你很難過,我也是」、「我也很想念他」。但別說:「別再哭了,這樣哭對你身體不好」或「你要節哀順變」,因為這只反應出我們不知如何是好,希望趕快停止這窘境。但真正對他好的,是讓他的悲傷有個出口,把情緒宣洩出來。
有時候,做點什麼會比說什麼更好。但別只說:「要幫什麼忙,告訴我」,而是更具體的:「我要去超市買菜,要不要順便帶點東西給你?」或「我要帶小孩去看電影,你那個大的可能有興趣,要不要讓他一起來?」不著痕跡的邀約或幫忙,會給對方說不出的溫暖。
最後,失去親人的朋友,需要長期陪伴和關注,而不是葬禮結束就好了。根據觀察,失去親人,通常需要半年到一年的時間,才能慢慢恢復,有人更長。所以做朋友的,別忘了繼續關心他,隔一陣子打個電話、寫個e-mail或卡片,問候一下。
我很感謝曹淑華給我這麼多寶貴的建議,如果能早點知道該多好。但陪伴安慰原來不止一種,還有別的,而我很快就碰到了。 <h3>當朋友丟臉難堪</h3>
那天一大早,我被急促的電話聲吵醒,「我的事,有人說要爆料,」一個女友慌張地說。
「什麼事?」
「就是我和某人在一起的事。」原來,是前陣子和她有親密關係的男子,身旁還有許多舊愛,其中一人威脅她離開,否則要把她抖出來。
「這樣會害死我,我還有先生和小孩,」她急得哭起來。我嘆了一口氣,心想「我不是都跟妳講過了」,但看她如此驚慌,便不忍再苛責。
後來,她吃了很長一段時間抗憂鬱的藥,醫生診斷她是重度憂鬱。
她的事,又再一次讓我覺得,自己實在不是好的安慰者,除了耿直的脾氣和強烈的道德感,好像什麼忙也幫不上。
於是,我又帶著疑惑,去找宇宙光全人關懷機構關輔中心主任葉貞屏。在討論過程中,她給我許多亮光,讓我知道,做人,其實可以更柔軟有彈性。
從頭講起吧,如果朋友願意跟你說他丟臉不光彩的事,表示你是他可信賴的對象。要珍惜這陪伴的機會,因為他可能除你以外,再也沒有人可以講。
不過,如果你的價值觀和他有所不同,基於安慰陪伴的立場,不妨先放下自己的價值觀,傾聽並接納他的感受。接納他的情緒,不等於贊同他的行為,所以不用太緊張。如果連這點都做不到,不妨委婉告訴他:「我可能不適合陪你,因為我怕把情緒帶給你,也許某某人比較適合。」
但不管是否贊同對方,在傾聽過程中,不要急著給建議,而是等他自己說。從他談話內容,再增強可行的部份。因為,成年人多有自己的打算,做朋友的不見得全盤了解,如果冒然給建議,恐怕不夠完善。如果事情發展不順遂,當事人也許還會怪你,損及兩人情誼。
也有可能,是朋友的另一半發生狀況,帶給他難堪。此時,別過度追問或加油添醋,就是最好的陪伴。有些人會希望別人別再問,因為那像在傷口上撒鹽。有些人會覺得很丟臉,好像全世界的人都知道。如果是這樣,不妨安慰他:「那不是你的錯,我們也不會這樣看你。」站在他那邊,給他情緒上的支持。
如果,是他受到八卦或攻擊,不妨等候他的反應或需要。假如是他受到委曲,一定會想澄清,此時聽就好了,但在他想報復或還擊時,適時提醒一下:「這樣做好嗎?可能會對你更不好。」讓他冷靜下來。假如他根本不願意提,就跟他一樣,若無其事,一直到他想講或需要協助,這就是沉默的陪伴。 <h3>如果他離婚了</h3>
其實,我更常碰的問題是,身旁的朋友離婚了。我該說什麼,不該說什麼?我找了好多專家的意見,特別是美國人的,因為他們離婚率比我們高(美國是每兩對有一對,台灣是每三對有一對),他們應該有更豐富的經驗,教人如何陪伴離婚的朋友,整理如下: