幸福的地圖
如果「人生」只要用一隻筆就能描繪出生命的藍圖,那「一輩子」又算什麼?
總是試圖用最開心的笑容去掩飾最不開心的事,用最平靜的心去面對最難熬的痛,
細心的包裝好自己的笑容與一切,就是不想太容易被人看穿自己內心的無助與脆弱,
因為那只會換來同情的眼神與無奈的嘆息聲。
我想…「人」永遠不懂的滿足,也許我也是如此,常常只想快樂的笑,不想難過的哭,
人生總是一個又一個的階段,從你能夠觸碰到這個世界的開始,就是你面對快樂與悲傷的開始。
我不清楚自己走過了多少個階段,我只知道自己正在邁入另一個階段,因為,我想尋找下一站‧幸福。
常常我冷眼旁觀的觀察著我身邊的人…
我發現…只用雙眼看待這個世界的人,看見的一切就好似用糖衣包覆的世界一樣,華麗卻不見得真實。有些人憑感覺遊走在世界邊緣,用著自我認定的標準去決定一切是是非非,宛如自己是城堡裡的主宰者一樣,看不見外界的是與非,體會不到真正的喜與悲,只想做這個世界的主人。我清楚的知道,我的心…感受到了這個世界的不公平與無奈;我的心…觸摸到了,也感受到了,無論是苦痛、磨難、悲泣、喜樂…它確實真真實實的在我的生命中、血液裡奔騰翻滾過。
曾經,我迷失在航海中,眼前的大霧阻擋了我的去處,我就像個沒有經驗的舵手般,看不見來時路,也到不了另一處,內心的恐懼與害怕莫名增加,我知道,若只想等待大霧散去,將會耗盡我所有氣力,在洶湧的波濤中唯有保持一顆平靜的心,才能找到方向,繼續航行。
「我不是故意不乖,也不希望常常做錯事被責怪,我沒辦法控制自己…」
昨天,看了一本書,書名是「停不住的小孩」,這本書不一樣的地方是描述一個過動兒的成長經歷,當醫生診斷出他是過動兒時,做父母的反應是什麼?是勇敢的接受事實?還是懦弱的逃避現實?當孩子無助的時候、無法控制自己行為和脾氣的時候,父母又該如何幫他渡過這種種的問題?
看完這本書,我哭了…是因為在爸爸用棍子毒打他時,他崩潰的哭喊著:「你打死我好了,我恨你,我也恨我自己,我不想活了!不想活了!」其實,爸爸不是不愛他,只是用錯了方法,他選擇用最激烈的方式讓孩子記取教訓,可也讓孩子的心靈蒙上了不可抹滅的痛楚。或許,很多時候不是父母的錯也不是孩子的錯,而是方法錯了!
從認識到相戀 從結婚到離婚 是什麼澆熄了…當初決定攜手共渡一生的那份熱忱?
這是關於兩對夫妻 兩個家庭的故事…
當初為愛犧牲、為愛奉獻,無論天涯海角、海枯石爛,也誓死愛對方…至死不渝。
甜蜜的日子過了十多年,在丈夫一次意外出車禍後,很多事漸漸的改變了兩人的關係,因為車禍留下的後遺症,讓老公心中產生莫名的自卑感,整個性情也跟著大變,跟妻子之間的關係也大不如前,兩人距離愈拉愈遠,日復一日的情形下,縱使丈夫還深愛著妻子,妻子卻因為得不到精神上的安慰,而在外結識了另一個對她百般溫柔且極盡呵護的男子。
妻子從不避諱讓丈夫知道,可也不曾說過要離去,每天一樣做著自認為妻子該做的事,然而事情久了終究會爆發也必須面對,在一次爭吵過後,妻子離家,半個月音訊全無,直至一天夜裡,妻子旋開門把,跨進那個早已冰冷的像冰宮一樣的家,丈夫依舊如她離開家後一樣,每天坐在沙發上等待著妻子的歸來,只可惜這次回來的是一具早已對這個家沒有愛也沒有眷戀的軀體。妻子拿出手上的離婚協議書遞向丈夫,沒有說出已經不愛你這種老掉牙的台詞,只是要丈夫還她自由,丈夫沒做多餘的挽留,簽下了那紙還給雙方都能自由呼吸的離婚協議書。
最近好像有太多事情從四面八方向我襲擊,不論是好事還是壞事,都讓我忙的亂糟糟。
每天周旋於人來人往間,有時聽著朋友的喜悅聲…我大笑著,有時聽著朋友的抱怨聲…我苦笑著,有時聽著身旁亂七八糟的哀怨聲、吵雜聲…其實,我也會埋怨著、感嘆著,也許…這就是「人生」。
我就像一個塞不滿的垃圾桶,總是默默做著「資源回收」的工作,我傾聽著別人的心聲、收藏著別人的經驗、分析著別人的心態,告誡著自己不要犯跟別人同樣的錯,希望自己走的路是條康莊大道,而非崎嶇小路。
是不是每個人都一定要有一個目的地…而我的目的地在哪裡?我自己也不知道。一個人最終追求的又是什麼…然而我追尋的又是什麼?其實我自己真的也不知道。我只能不斷的鞭策自己前進,不能後退,因為深怕自己與世界脫軌導至最終到不了自己想要的那片「極致樂園」,其實…我真的深怕著!
有個朋友說:有錢人的小孩是咬著金湯匙出世,他卻是咬著塑膠袋來到這世間。我聽了之後狂笑不已 …也許這就是所謂的「命運」!每個人的命運不同,際遇不同,人生也跟著不同,也許你擁有一支金湯匙,可人生卻不見得是你想要的那份安定與成就,也或許你擁有的只是一只塑膠袋,可你卻用自己的雙手掌握住了自己的命運與那份得來不易的快樂。
不論是飄著毛毛細雨,還是下著滂沱大雨,總之,出門逛街遊玩、看電影、喝咖啡、聊是非的客人們…辛~苦~了!
但是在你們這麼辛苦的同時,你們是不是更應該感謝這些辛苦服務你們的工作人員呢?
在這樣寒冷又下雨的天氣裡,你們出門是找快樂,但是我們出門是做工作;你們出門是花鈔票,我們出門是賺生活費, 不要老是把顧客至上掛嘴邊,然後要我們受一些莫名其妙的鳥氣,大家一樣是有頭腦的動物,會思考的人類,不見得花錢的人就比較高尚,反之,收錢的人就比較低等,親愛的…成千上萬的台灣同胞,別老是用那僅存又自以為是的殘餘智商來降低自己的格調…父母是這樣告訴你的嗎?老師是這樣教你的嗎?
總是有些人抱持著花錢是大爺的心態在這社會上遊走,在我看來,這種人根本就不是什麼大爺,而是手腦心不協調外加智力行為不足導致無法正常思考的大壞蛋…老是抱怨服務人員態度不佳,甚至網路留言撻伐他人,更無聊的是動不動就濫用一些所謂「人民的權力」,例如:檢舉、投訴等等之類的,真的有這麼嚴重嗎?這樣的行為只是讓我更加感覺到,現在的人真的是沒事找事做,凡事都要…「無事搞出一堆事,小事盡量變大事」。有必要嗎?
人與人之間的禮尚往來,不就出自於一顆真誠、體諒、包容的心嗎?
「原來你什麼都不要」…其實原來你什麼都想要。
面對你的所作所為,我真的是「哭不出來」,對我來說,你根本就是「冷血動物」,我只能說「我是一隻小小鳥」,永遠被你掐在手中無法「解脫」。面對你的謊言,我很想大聲的問…「你為什麼說謊」?雖然,我也曾經「想原諒」,可每次你那不知打哪兒來的傲氣,總讓我「想說」又說不出口,很多事我知道「沒那麼簡單」,我也不想一直「沒完沒了」,但是對於你們曾經有過的「背叛」,我只能盡量讓一切「順其自然」,畢竟很多事真的無法「重來」。
現在的我,只能努力睜開我這雙「大眼睛」,看著你們如何再次自圓其說,也別再說出什麼「情非得已」這種鬼話,那不如跟我說這一切的一切都是「命中註定」好了,「戒不掉」的謊言果然可怕,就真如此「管不住自己」的行為嗎?發生了這麼多事之後,現在我倒要「靜靜的」觀看你們將會如何自處。
很多時候並非我「大驚小怪」,而是不知「天高地厚」的你們,總以為每一次都可以隨便蒙混過去,真的這樣就可以「一了百了」了嗎?還是我要每天安慰自己說:就自認「活該」倒楣吧!告訴你,你想的美咧!
有時候,穿梭人群中,看不見自己的面貌,聽不見自己的心跳,時間彷彿靜止不動,然而,時間沒有靜止,它依然在前進,地球也不會為你停止轉動,原來,我…是如此的渺小。
有一種距離會產生一種美感,這樣的美感使的人與人之間,彷彿隔著一層神祕的面紗,隔著這層面紗,反而更想讓人一探究竟。然而,當揭開這層面紗以後,不論是什麼關係,是不是都變得沒那麼重要了。 我不想寂寞,卻要獨自享受寂寞;我不想落淚,卻要時常一個人偷偷落淚;我不想面對,現實卻逼我不得不去面對;我害怕一個人,卻總是一個人;是無奈也是悲哀。 不是所謂的多愁善感,而是到了極限,所以,需要釋放,釋放我的疲勞、我的憂傷、我的難過、我的辛酸,釋放我一直無法擺脫的愛、怨、嗔、癡‧‧‧ 累了,總是需要休息,否則,真的無法往前進,不是我不夠寬容,並非我不想包容,如果,這樣的對待,只是讓你一再刺傷我,那請給我療傷的機會,讓我的傷口癒合、結痂了,才能再次承受你那若有似無的鞭苔。