August 23, 2011

幸福的地圖

如果「人生」只要用一隻筆就能描繪出生命的藍圖,那「一輩子」又算什麼?

總是試圖用最開心的笑容去掩飾最不開心的事,用最平靜的心去面對最難熬的痛,

細心的包裝好自己的笑容與一切,就是不想太容易被人看穿自己內心的無助與脆弱,

因為那只會換來同情的眼神與無奈的嘆息聲。

我想…「人」永遠不懂的滿足,也許我也是如此,常常只想快樂的笑,不想難過的哭,


August 23, 2011

尋找下一站‧幸福

人生總是一個又一個的階段,從你能夠觸碰到這個世界的開始,就是你面對快樂與悲傷的開始。

我不清楚自己走過了多少個階段,我只知道自己正在邁入另一個階段,因為,我想尋找下一站‧幸福。

常常我冷眼旁觀的觀察著我身邊的人…

我發現…只用雙眼看待這個世界的人,看見的一切就好似用糖衣包覆的世界一樣,華麗卻不見得真實。有些人憑感覺遊走在世界邊緣,用著自我認定的標準去決定一切是是非非,宛如自己是城堡裡的主宰者一樣,看不見外界的是與非,體會不到真正的喜與悲,只想做這個世界的主人。我清楚的知道,我的心…感受到了這個世界的不公平與無奈;我的心…觸摸到了,也感受到了,無論是苦痛、磨難、悲泣、喜樂…它確實真真實實的在我的生命中、血液裡奔騰翻滾過。

曾經,我迷失在航海中,眼前的大霧阻擋了我的去處,我就像個沒有經驗的舵手般,看不見來時路,也到不了另一處,內心的恐懼與害怕莫名增加,我知道,若只想等待大霧散去,將會耗盡我所有氣力,在洶湧的波濤中唯有保持一顆平靜的心,才能找到方向,繼續航行。


August 23, 2011

心情手札

浮華的世界裡 堅持做自己
也曾經迷失、徬徨
幾經歲月歷練後
過去的荒唐 造就今日的我


August 23, 2011

我與孩子

「我不是故意不乖,也不希望常常做錯事被責怪,我沒辦法控制自己…」

昨天,看了一本書,書名是「停不住的小孩」,這本書不一樣的地方是描述一個過動兒的成長經歷,當醫生診斷出他是過動兒時,做父母的反應是什麼?是勇敢的接受事實?還是懦弱的逃避現實?當孩子無助的時候、無法控制自己行為和脾氣的時候,父母又該如何幫他渡過這種種的問題?

看完這本書,我哭了…是因為在爸爸用棍子毒打他時,他崩潰的哭喊著:「你打死我好了,我恨你,我也恨我自己,我不想活了!不想活了!」其實,爸爸不是不愛他,只是用錯了方法,他選擇用最激烈的方式讓孩子記取教訓,可也讓孩子的心靈蒙上了不可抹滅的痛楚。或許,很多時候不是父母的錯也不是孩子的錯,而是方法錯了!


April 27, 2011

不是非要你的愛

從認識到相戀 從結婚到離婚 是什麼澆熄了…當初決定攜手共渡一生的那份熱忱?

這是關於兩對夫妻 兩個家庭的故事…

當初為愛犧牲、為愛奉獻,無論天涯海角、海枯石爛,也誓死愛對方…至死不渝。

甜蜜的日子過了十多年,在丈夫一次意外出車禍後,很多事漸漸的改變了兩人的關係,因為車禍留下的後遺症,讓老公心中產生莫名的自卑感,整個性情也跟著大變,跟妻子之間的關係也大不如前,兩人距離愈拉愈遠,日復一日的情形下,縱使丈夫還深愛著妻子,妻子卻因為得不到精神上的安慰,而在外結識了另一個對她百般溫柔且極盡呵護的男子。

妻子從不避諱讓丈夫知道,可也不曾說過要離去,每天一樣做著自認為妻子該做的事,然而事情久了終究會爆發也必須面對,在一次爭吵過後,妻子離家,半個月音訊全無,直至一天夜裡,妻子旋開門把,跨進那個早已冰冷的像冰宮一樣的家,丈夫依舊如她離開家後一樣,每天坐在沙發上等待著妻子的歸來,只可惜這次回來的是一具早已對這個家沒有愛也沒有眷戀的軀體。妻子拿出手上的離婚協議書遞向丈夫,沒有說出已經不愛你這種老掉牙的台詞,只是要丈夫還她自由,丈夫沒做多餘的挽留,簽下了那紙還給雙方都能自由呼吸的離婚協議書。


April 27, 2011

亂七八糟的午後

大熱天的時候,總希望能下點雨,別讓空氣那麼炙熱。

屋外下著滂沱大雨時,又期待著雨能快點停,不喜歡濕答答的感覺。

人就是這麼矛盾,總讓心一直處於搖擺不定的狀態,不論任何事。

悠閒的下午,適合一個人獨自坐在靠窗的位置,不受任何人打擾的喝杯香淳濃郁的黑咖啡,無奈…今天的我一點也不悠閒,也沒有靠窗的位置讓我坐,只有圍著鐵欄杆的陽台讓我站,更別說香淳濃郁的黑咖啡了,只有用瓦斯煮開過的白開水可以喝,今天的我又做白日夢了。

打開電腦,滑鼠搖了老半天,最後的網頁依舊停在『 facebook 』上,電動遊戲打了老半天,就是破不了關,實在不想承認自己是電動白痴,但事實證明…我是!真無奈…


April 4, 2011

犀利就是勇敢做自己…

最近好像有太多事情從四面八方向我襲擊,不論是好事還是壞事,都讓我忙的亂糟糟。

每天周旋於人來人往間,有時聽著朋友的喜悅聲…我大笑著,有時聽著朋友的抱怨聲…我苦笑著,有時聽著身旁亂七八糟的哀怨聲、吵雜聲…其實,我也會埋怨著、感嘆著,也許…這就是「人生」。

我就像一個塞不滿的垃圾桶,總是默默做著「資源回收」的工作,我傾聽著別人的心聲、收藏著別人的經驗、分析著別人的心態,告誡著自己不要犯跟別人同樣的錯,希望自己走的路是條康莊大道,而非崎嶇小路。

是不是每個人都一定要有一個目的地…而我的目的地在哪裡?我自己也不知道。一個人最終追求的又是什麼…然而我追尋的又是什麼?其實我自己真的也不知道。我只能不斷的鞭策自己前進,不能後退,因為深怕自己與世界脫軌導至最終到不了自己想要的那片「極致樂園」,其實…我真的深怕著!

有個朋友說:有錢人的小孩是咬著金湯匙出世,他卻是咬著塑膠袋來到這世間。我聽了之後狂笑不已 …也許這就是所謂的「命運」!每個人的命運不同,際遇不同,人生也跟著不同,也許你擁有一支金湯匙,可人生卻不見得是你想要的那份安定與成就,也或許你擁有的只是一只塑膠袋,可你卻用自己的雙手掌握住了自己的命運與那份得來不易的快樂。


March 7, 2011

生日快樂之我最快樂

剛剛…就在剛剛,我的「巧克力」掛掉了!

別人是醒在午夜零點零三分,我的「巧克力」是掛在下午兩點零三分。

我心痛的帶著「它」去到門市,問問門市人員到底問題出在哪裡?「它」是不是還有救?門市人員告訴我,機板出現了問題,就算維修好也要一千七百塊,不如買隻新的好了,就這樣我心痛的接受了「它」真的離我遠去的事實。


March 7, 2011

BELIEVE

在我難過的時候…你會知道嗎?

在我傷心的時候…你感受到了嗎?

在我哭泣的時候…你會為我擦淚嗎?


March 7, 2011

但是...又何奈

我常常假裝自己不在意任何事,也常常假裝不在乎別人的眼光,也曾經試著讓自己的心到處去流浪…可是當我的心再次歸位的時候,世界早已風雲變色,所有的一切也都顛覆。

我常想只要在不傷害人的情況下,順著自己的心意和方式過生活又有什麼不對?

總是選擇什麼都不說,你卻說我心機重…

總是選擇什麼都不管,你卻說我愛計較…

當我決定全盤脫出的時候,你卻選擇聽而不聞、視而不見,


February 26, 2011

愛笑的眼睛

以前,我是個愛哭的女人

有人曾說過 我的眼睛簡直就想水龍頭一樣開關自如

以前的我,真的很愛掉淚

難過的時候…哭泣

傷心的時後…掉淚


February 26, 2011

心聲淚痕

親愛的頭家~~

出門在外謀生為的是賺取一份微薄的薪水,

雖然,你我的關係有些特殊、可我從不曾指望你給我什麼特殊待遇,

我只希望你能「實支實付」…老闆,請給我錢! 

不要老是用一些冠冕堂皇的理由想塘塞我,


February 26, 2011

100年二二八和平紀念日

不論是飄著毛毛細雨,還是下著滂沱大雨,總之,出門逛街遊玩、看電影、喝咖啡、聊是非的客人們…辛~苦~了!

但是在你們這麼辛苦的同時,你們是不是更應該感謝這些辛苦服務你們的工作人員呢?

在這樣寒冷又下雨的天氣裡,你們出門是找快樂,但是我們出門是做工作;你們出門是花鈔票,我們出門是賺生活費, 不要老是把顧客至上掛嘴邊,然後要我們受一些莫名其妙的鳥氣,大家一樣是有頭腦的動物,會思考的人類,不見得花錢的人就比較高尚,反之,收錢的人就比較低等,親愛的…成千上萬的台灣同胞,別老是用那僅存又自以為是的殘餘智商來降低自己的格調…父母是這樣告訴你的嗎?老師是這樣教你的嗎?

總是有些人抱持著花錢是大爺的心態在這社會上遊走,在我看來,這種人根本就不是什麼大爺,而是手腦心不協調外加智力行為不足導致無法正常思考的大壞蛋…老是抱怨服務人員態度不佳,甚至網路留言撻伐他人,更無聊的是動不動就濫用一些所謂「人民的權力」,例如:檢舉、投訴等等之類的,真的有這麼嚴重嗎?這樣的行為只是讓我更加感覺到,現在的人真的是沒事找事做,凡事都要…「無事搞出一堆事,小事盡量變大事」。有必要嗎?

人與人之間的禮尚往來,不就出自於一顆真誠、體諒、包容的心嗎?


February 23, 2011

會呼吸的痛

原來你什麼都不要」…其實原來你什麼都想要。

面對你的所作所為,我真的是「哭不出來」,對我來說,你根本就是「冷血動物」,我只能說「我是一隻小小鳥」,永遠被你掐在手中無法「解脫」。面對你的謊言,我很想大聲的問…「你為什麼說謊」?雖然,我也曾經「想原諒」,可每次你那不知打哪兒來的傲氣,總讓我「想說」又說不出口,很多事我知道「沒那麼簡單」,我也不想一直「沒完沒了」,但是對於你們曾經有過的「背叛」,我只能盡量讓一切「順其自然」,畢竟很多事真的無法「重來」。

現在的我,只能努力睜開我這雙「大眼睛」,看著你們如何再次自圓其說,也別再說出什麼「情非得已」這種鬼話,那不如跟我說這一切的一切都是「命中註定」好了,「戒不掉」的謊言果然可怕,就真如此「管不住自己」的行為嗎?發生了這麼多事之後,現在我倒要「靜靜的」觀看你們將會如何自處。

很多時候並非我「大驚小怪」,而是不知「天高地厚」的你們,總以為每一次都可以隨便蒙混過去,真的這樣就可以「一了百了」了嗎?還是我要每天安慰自己說:就自認「活該」倒楣吧!告訴你,你想的美咧!


February 17, 2011

100年元宵節快樂?

 「100年」真的是個特別又令人興奮的數字,不過100年元宵節…你快樂嗎?有特別快樂嗎?我…並沒有, 我只是普通的快樂,普通的煩惱,普通的過著這個別人認為特別的日子,普通的特別普通…

元宵節…聽說要吃湯圓,為了配合老人家口中所謂的習俗,所以,一大早我得拖著我還想睡的身軀,努力用牙籤撐起我那雙圓潤的大眼睛,只為了買一盒「湯圓」,哎!我只想說:「湯圓啊湯圓」…你贏了。

元宵節…看燈籠嗎?為什麼要看燈籠?這也是習俗嗎?


February 17, 2011

心情流浪記

最近的我感覺有點茫然,是病暈了?還是怎麼了?我也不知道,只隱隱約約覺得自己好像必須過一段「無頭蒼蠅」的日子…什麼是「無頭蒼蠅的日子」,就是每天都要很忙,然後每天都不知道自己在忙什麼,也許這也是另一種快樂的人生。


有時候人真的需要適時的轉換環境,因為這樣才能適時的轉換自己的心境,離開了城市幾天,下了一趟南部,雖然沒有所謂人家稱羨的「XX之旅」,不過日子倒也過的輕鬆愜意,至少沒有什麼宮心計之類的戲碼上演,也沒有深宮中勾心鬥角的劇情演出,即使這趟南部之行讓我幾乎快「病入膏肓」,不過我的心卻是無比的放鬆自在,或許這樣也算是另一種精神上的解放吧!


February 17, 2011

年紀大了點

年紀大了一點

以為年紀大了一點 臉皮就可以厚一些

遇到喜歡的你時 想不到仍然逃得遠遠

你好像對我笑了兩次 又偷偷看了我幾眼

我還是只能像個 又酷又傲的淑女 假裝沒看見


February 17, 2011

妳走後的第一百天

妳走後的第七十二天的晚上 我做夢了

我做了一個再真實不過的夢 

夢境中的我 一心只想看到妳

睡夢中醒來的我 被如此清晰的夢境 震撼著

我思念著 牽掛著 最後 我留下了兩行清淚


February 17, 2011

寂寞‧孤獨‧無奈

有時候,穿梭人群中,看不見自己的面貌,聽不見自己的心跳,時間彷彿靜止不動,然而,時間沒有靜止,它依然在前進,地球也不會為你停止轉動,原來,我…是如此的渺小。

有一種距離會產生一種美感,這樣的美感使的人與人之間,彷彿隔著一層神祕的面紗,隔著這層面紗,反而更想讓人一探究竟。然而,當揭開這層面紗以後,不論是什麼關係,是不是都變得沒那麼重要了。

我不想寂寞,卻要獨自享受寂寞;我不想落淚,卻要時常一個人偷偷落淚;我不想面對,現實卻逼我不得不去面對;我害怕一個人,卻總是一個人;是無奈也是悲哀。

不是所謂的多愁善感,而是到了極限,所以,需要釋放,釋放我的疲勞、我的憂傷、我的難過、我的辛酸,釋放我一直無法擺脫的愛、怨、嗔、癡‧‧‧

累了,總是需要休息,否則,真的無法往前進,不是我不夠寬容,並非我不想包容,如果,這樣的對待,只是讓你一再刺傷我,那請給我療傷的機會,讓我的傷口癒合、結痂了,才能再次承受你那若有似無的鞭苔。


February 17, 2011

「雨水」和「大海」

一滴雨水 成就了一片大海......

然而 是誰成就了你和我......

 

有些人 有些時候 用文字 記錄了生活的點點滴滴

用文字帶出細微的思緒 細膩的情感 文字刻劃出生命的奇蹟



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