慣性胃痛取代慣性偏頭痛
最近生活好緊湊行程排得太緊繃
每次返家之路踏進機場坐上飛機一杯液體然後開始想飛的玩樂
總有感覺以後高雄都會是我回家的小小停靠站這樣
發現日子過得太小島回到都市百貨公司都讓我迷失
夢時代每次每次都沒有錢
可不可以等我有大筆鈔票我們在一起去雪拼
每一個車站都有滿滿回憶在奔跑
要不是行李重的離奇我真的以為我要去旅行了
我想要的行李箱什麼時候可以跟我一起去旅行呢?
機十二我是勢在必得了媽媽
最近有想要去阿里山這樣我想是因為嘉義的影響
暑假要忙太多事情太多計畫
要會玩的前提是錢也要賺的不少
身上背負著意外之災的負擔但我不想要因噎廢食說
我還想繼續當那個掰掰的韋佳吟這樣
我不會被打敗囉還是會繼續荒唐人生了我說
什麼時候來個鐵道背包客之旅我問
我想要一起看美麗的風景一起寫動人的瞬間這樣
我不喜歡發現殘忍現實的感覺
曾經以逃避來拒絕這一些無可避免的殘忍
時間強迫我們總有一天必須說再見
我愛你而你也愛我
我失去過誰所以更懂那種失去的感覺
偏向馬路中線的腳踏車
在你身後的我其實已經被鼻酸淹沒
我多想要回到小時候儘管我不懂事你卻可以強壯保護我
你斑白卻又染黑的頭髮說明你也想要維持曾經健壯時光
此刻心情很難講因為我想要做些什麼卻無能為力
連想再一張難得合照我都沒有勇氣
假設沒有明天我肯定我會痛哭流涕
不是我不明白只是我真的不想要長大
你嘮嘮叨叨的叮嚀建議還有那些評論我全身上下的話語
我覺得厭煩卻還是仔仔細細的放進腦海裡
儘管我知道我永遠做不到這樣
住在白河小鄉下的你或許你不曾去過我居住的那個海島
但你永遠比我清楚澎湖明天天氣如何或者大小事
那些是再多人脈存摺也無法換得的
在這二十六號的大房子之中你瘦弱的身軀自己努力生活著
現實的無奈被迫你與我們分離
無法細微的照顧等到哪天這些都會消失殆盡
我知道那個我不熟的父親有多愛你
在這件無奈上我們意見仍舊出入
我不希望看見你像一件東西任我們決定方向
所以尊重彼此也是你教給我爸的
那些民主我還是得感謝妳對我們的教養
我現在只希望時間不要太快切斷我們的交情
我只希望能每次回來看看你你都還是身體健康
跟我握個手一起散步吃我不是很愛的魯肉飯
白河的那個老里長可不可以一直陪著我們走人生這段時光
我不知道我在傷感什麼
這樣
為妳寫詩
Sealed (Feb 28)








