December 10, 2012

痛恨自己

經歷過這一次愛情的失敗以後,我已經不知道真愛是什麼了,還想說妳說不定會回來的,不過這樣的想法只會讓自己更加的絕望與傷心,悲痛的心更是涼到谷底。好想一個人靜靜的,不再去胡思亂想,可是眼淚和時間卻還是洗條不了歲月所留下的傷痕,其實也只因為一段無奈而由不得忘記的故事!我的心境..........,以為已經伴隨著自己的情感,隨風而逝。總感覺自己擁有太多的傷感,總感到自己有無盡的愁腸,也許只是自己的寂寞感覺罷了!你的一句你對我已經沒有愛了,讓我眼淚瞬間潰堤,當眼淚劃過臉龐時心真的很酸很痛,告訴自己心已亡,告訴自己用眼淚做為我們分手的句點。我曾經認定你我的愛情會永久,你會陪著我走完人生的路,而你突然的離去才使我明白,那只是我自己義鄉情願的想法,你的離去讓我有太多的無奈,沒有你的陪伴,是我一生淡淡的哀愁........。靜下心來,一個人靜靜的想,現在的生活已經徹底改變的,只因生活中不再有你的陪伴了,讓我不知還能說什麼。活在谷底邊緣的自己,漸漸的我們也不再有彼此的消息,我們彼此的心也變的更遠了。思緒萬千.........,心不知不覺的飛到一個我所未知的地方去了,心理到底還在想些什麼,一時之間居然也不知道了,心底那份傷感何憂愁越來越沉重了。不想再去想什麼,不想再去想唸誰,我也不知道該去想誰,又該去忘記什麼?還是我本來就沒有記得什麼,心還在等什麼,又還在等誰..............。心仿佛置身與一片霧迷之中,找不到出路,也找不到方向,心好無助,我該恨他嗎?還是恨妳?又或著恨我自己?恨自己無法抓住妳的心。



May 19, 2012

回億

時間過的好快,1年多的歲月就這麼流失了,都不知你最近過的如何?最近的我好像又迷失了我自己,因為我還是無法讓自己停止思念你,呼吸時都好像能感受到我躺在你心中懷裡時的味道,我知道我們倆人是不可能再見面了,我的心真的好痛,我真的好期待那一天,期盼或許我們有重逢的機會。心裡好難受..好痛..好累,總是不斷的告訴自己一定要堅強下去,可是眼淚總是不爭氣的流了下來,妳我共度的那段快樂的時光,已經成為了過眼雲消,可是我還是無法放手..釋懷,記得我們當初相愛的時候,我害怕......真的好害怕.....害怕會失去妳......害怕你會離開我,害怕的事情終於發生了,不知自己是否還有勇氣去面對,如今我真的失去了你對我的愛,也失去了這所有的一切。可是我依然覺得妳一定還是愛我的,我寧願讓自己這樣去想像,只有不斷的這樣去鼓勵自己,我才能堅強的走下去。因為只有想你對我的愛,我的心才能去感受到我那時的幸福和快樂,對你的回憶我思乎中毒的越來越深,回億真的讓人好傷...好痛,傷的讓人好難過,痛的讓人好窒息,我是真的好愛妳,一直一直是那麼的深深愛著妳,記得妳說過會守護到底,剩至到人生的永遠,可是你卻忘記了我們當初的約定,現在的我已經離你越來越搖遠了,而這個約定也思呼成為我們倆人的荒言了,回想起我們倆人的事,總是有許多的歡樂,但也總是有著許多的悲傷。一直已來我始終都有一個藏在心靈裡面的願望,好想在一次的擁抱妳,只要在一次就夠了,記得在一年前,當你在我身旁默默的離開我時,就讓我有一種你不再回來的感覺,妳走的是那樣的坦然,那樣無聲無息的安靜,這就樣你離開了我,也離開了我的這一生,我的生命思呼一下子變成了空白,變的不在有多彩多采了,從那天開始,沒有人能陪我一起吃飯,沒有人能陪我一起聊天,沒有人能陪我一起去散散步,總覺得這個世界已經開始慢慢的在淡忘了我。你的離開,留給我的只有深深的思念和心痛,留在心理的也許就只剩下傷心的回億,只有深深的愛過,才會明白愛的沉重。留在心中的永遠是你美好的一面,盡管你曾經是如此的深深的傷害過我,但我也從不跟你計較,畢竟這也是愛情的經歷,一年就這麼過去了,我始終忘不了的還是你的音容與笑貌,多想知道妳現在過的好不好,多想知道妳現在過的如何,在你心中是否還有我的影子,是否還記得你曾經說過的那些話。心痛的感覺,每在午夜裡常常環繞在我的心頭,其實我真的很想忘記妳,忘記我們過去所有的一切,可是我真的做不到,因為你在我的人生中是個永遠不能忘記的痛,時時刻刻在我心底隱隱作痛。愛情是一條既幸福又痛苦的路,走的好,它是一條幸福又快樂的路,走的不好,它是一條傷心又難過的路,但它是我們人生中必經之路,雖然我們都知道它的傷害,它的無奈,可是我們還是會選擇走這條路,而且是一直走下去,直到我們精疲力盡也不會放棄。因為我們對它都有著美好的幻想,它的甜蜜,它的快樂,它的浪漫,它的溫馨,可是我們卻忽絡了它給我們帶來的傷害,在我們沒有接觸愛情時,都在期待愛情快點到來,然後享受著愛情帶給我們從未有過的快樂,和那種幸福的感覺。在愛情到來時,我們開始幻想著未來倆個人在一起的幸福,卻忘記了這個過程是需要付出怎樣的代價,還需要流多少的淚水,最後我們還是不知道是什麼樣的結局,也許是幸福到老,也許是無言的結局,也可能是我們想像不到的結局吧


August 30, 2011

真 心

我不知道我到底又是怎麼了   為什麼事情都發生這麼久了   我還是無法走出這一段陰隱   我到底該怎麼做   有誰能告訴我   真的好累   有時累到我都不敢去面對了   每天自己不斷的在思考   不段的再問自己   屬於自己的幸福到底在哪裡   每個夜晚我總是躺在床一直在想   想著想著總是會不知不覺中睡著了   真希望能永遠都不要醒過來   這樣就可以什麼都不用去想了   可是也不知為什麼   每次醒過來時還是一直忘不了   我真的不知道到底發生了什麼事情   為什麼好好的一段感情   如今會變成這樣   感覺妳都已經離我好遠好遠了   回想起我們兩人剛在一起的時候   每天總是會有很多聊不完的話題   聊著....聊著我們也越瞭解彼此   在聊天的過程中   我也知道妳是一個很注重感情的人   於是我們到...相知.....相惜....相愛   和妳在一起那種感覺   真的讓我感到幸福    每天妳總是時時刻刻的打電話關心我   讓我感覺自己真的是世界上最幸福的人   可是我總是愛在你面前任信   導致讓你傷心難過   後來種種的任信和誤會   導致我們爭吵不斷   而我也越來越對你冷漠   最後結果我沒想到會變成這樣   真的好後悔   好自責喔   在這半年裡   我不斷的找朋友聊聊天   把自己心中的疑問告訴他們   也是希望能在話中找到答案   可是只要一回到家我還是會不斷的去胡思亂想   真的好想靜一靜喔   我都感覺自己好像快生病了   難道就人們所說的   一段動了真心的感情   就永遠無法忘記    也有人說你花多少年的時間去愛   就必須花多少年的時間去沖淡   往後的事情我真的不敢去想像   因為我我真的好害怕   我怕再也不能見到妳了   我怕我們往後會變成陌生人   一想到這些   我真的好擔心   真的好怕這一天的到來   我不要    我是真的很愛妳   妳讓我知道如何去愛一個愛我的人   可是愛情不是兩人評感覺就能幸福的   當我們彼此間都已經信任對方   都能夠去體諒對方時   而我們也克服了生活上種種的阻礙後   讓我們順順利利交往了這麼久   眼看著都要踏上紅毯了   都是自己自私的想法   害的兩人變成這樣   而你也就此的離開我身邊了   在這麼多年裡我一直都是付出我真誠的的心   我是真的很愛妳    真的希望能給你帶來許許多多的幸福   能永遠都陪在你身旁    就算核你走到天涯   我的新依然為妳牽掛著   我也永遠都會等待妳回來   就讓我們再一次的一起去尋找回那種幸福快樂的感覺好嗎?   我知道   妳現在是不會出來何我見面的   但我我不會勉強妳   畢竟你也可能有妳的原因吧   或是你怕會和上一次一樣   老實說那次真的很抱歉   我不應這樣完全都沒考慮到妳   所以囉   好幾次我都好想打電話給妳   想和你聊聊天   想聽聽你的聲音   可是我又好怕打去會被你罵   我怕打擾到妳   我怕會造成你的不方便   我也不知道妳哪個時間比較有空   比較能接電話   也就因為這樣   在這段時間裡我都用傳簡訊的方式與你聯絡   這樣比較不會炒到妳   我不想再給你帶來煩惱了   也不想再給你帶來壓力   老實我真的好想打電話給妳   好想知道妳現在再做什麼   好想知道妳過的好不好   其實我都是一直很關心妳的    很在乎妳的    我答應過你我一定要好好的保護著妳   絕不讓任和人欺負妳   所以如果有什麼事情的話   妳一定要和我說好嗎?   我曾以為簡單的愛情   只要兩人相愛就會永遠   但人的生活是變化很大的   往後的人生是好是壞   看你自己怎麼去經營   就像我常說的   愛情是要長期經營的   就算在一起也是一樣   不要隨意去懷疑另一伴   過度彼此的不信任會讓人覺得你沒有自信之餘   又心胸狹窄   個人主義很強烈   不要試圖去幫助一個人   要堅信妳溫暖的懷抱   因為他是你一生的依靠   過多的舉動則是會嚇跑對方   可是現實生活中的感情   還是有男生對女生的不信任   或是   女生對男生的不信任   常常疑神疑鬼的   導致兩人常常吵架   如果愛情裡沒有了信任    那彼此的愛情要如何延續下去   用愛當做藉口   結束著對方的愛   這樣的愛情不但苦了自己   也會苦了對方   所以我才會常說兩一定要互相信任   不然只會整天吵架   也希望妳能夠這些話的意思  


August 1, 2011

心中永遠.......掛念的心

時間總是過的好快   不知不覺中都和她分手快半年了   在這段時間裡我也不知道自己是哪來的勇氣撐過來   在這些日子裡我不敢讓自己去多想些什麼   心中所受的傷痕   也不知何時才能完完全全消失   我不懂   為什麼這個世界就是這樣   愛她的人   她不愛妳   而   不愛她的人   卻愛著妳   或許是因為牛郎和嬂女一年只能見一次面   就必須分開了吧   一年一度的七夕情人節快到了   我想起心中最心愛的她   可是我們今年卻無法一起共度情人節   回憶起過去自己也沒有一次能陪她好好渡過   對她真的感到很抱歉   只能怪自己那時不懂得什麼是浪漫   而女孩子最喜歡的就是浪漫的氣份   偏偏自己那時又傻呼呼的   哎......    我知道現在說這些都已經沒用了   但我真的好希望她能回到我身邊   雖然很多人都告訴   把他送給我的都丟掉   以及只要是屬於她的東西都給丟   不要讓自己去看到這些東西   可是我真的好捨不得   我依然把他過去送我的東西   都集中放在一個箱子裡   一個久違的紙箱   一段曾經令人感動的戀情   紙箱內   放著一疊疊的舊日情書   一張張甜蜜的照片   一個個的禮物   記得當時我們是愛得熟識   戀得轟烈   互相送了很多貼心的禮物   可是不幸的我們還是分手了   雖然她離開了我的身邊   可是她的東西依然陪在我身旁   不管外人怎麼說   我始終都不願意把它丟棄   因為我相信   總有一天他會回來的   每次看著她的一張張的照片   或是看著和她的合照   心中總是會有一種說不出口的疼痛   眼淚總是會穩穩的落下   每一張合照   都有一段浪漫的故事   每一件的禮物   都會像妳道出當日甜蜜的思緒   看著那些東西   當初多麼的快樂   如今卻變成傷痛   看著當時的禮物   會想起過去的點點滴滴   當時收禮物時   是有多麼的快樂   只不過   這一切都已經是過去式了   這種感覺永遠都不會再回來了   她將成為我們這生的回憶   可是每次我總還是會偷偷去打開紙箱   看著一封封的情書   也不知是怎麼了   我還是沒有翻閱的勇氣   往日甜言蜜語的文字   到了這一刻   竟然還是讓人有多麼的心痛   心痛在於昔日愛我的人變心了   信中的每一個字   我都記的很清楚   摸著信封   最後我還是放了回去    看著一條熟悉的項鍊和一個戒指   是我們熱戀時買的對戒   看著戒指裡頭刻的名子   真的令人好懷念   我知道這並不能代表時麼   但我相信逐已代表的心   雖然你把她還給我了   本來我是想把它丟了   但我真的好捨不得   因為我真的好掛念這一份感情   所以我依然把項鍊和戒指都掛在我脖子上   我不想讓這兩個戒指分開   希望我們的感情能和戒指一樣   永遠的在一起永不分開   君   無論   我們的相識    是如何的短暫   那段美麗的光陰   雖然如此的短    但依然是如此的浪漫   妳讓我知道何是最愛的感覺   妳的出現   使我感到什麼是快樂   什麼樣的愛情才是值得我去珍惜的   在往後的日子裡    我不知道會變成怎麼樣  我不敢去多想   我也不敢給自己抱著多大的期望   就像人們所常說的   期望的越高   往往傷害的越大   所以我也只不斷的先做好自己的本份   畢竟經過這次的經驗   我不想讓自己在和過去一樣   每天都過著有一天沒一天的生活   雖然我常常和妳說我會改   但我始終都一直都沒有做到   害的令你感到很失望   也讓我家人對感到很不懂事   所以我現在也只能不斷的努力去做   好好的去工作   好好的去賺錢   好好的去存錢   改變自己的想法   做好自己該做的事   在這段時間裡我很害怕   我也很擔心   可是我不能因為害怕和擔心   而就對你失去了信心   相信往後自己努力的這一切   不管是為了自己也好   為了你也好   總之算是有好無壞吧   老實說   事情都已經快過了半年   我還是一直在責怪自己   怪自己怎麼這麼傻   別人都一直在指點我了   而你也一再提醒我了   我卻一直都不懂的改變   非等到失去時才懂得珍惜   哎.....    但我唯一不後悔的事   舊事我愛上妳了   就像我前面所說的一樣   只有你才能真正帶給我什麼才是快樂   什麼才是人生   如今我選擇了你   就算浪費了自己的青春   我也不會有任何的怨言   我寧願用青春去換回這一生的愛   也不願痛恨自己一輩子     


July 18, 2011

傷心的.............哭泣

  我真的不知道該怎麼辦   我也不知道我到底該怎麼做   到底還有什麼辦法才能讓自己過更平靜一點   感情真的可以去改變一個人   可以讓一個人....生   也可以讓一個人....死   感情很多事情讓人不知所錯   而我自己的愛   卻是愛上一個已經不在愛我的人了   這一切都不能責怪她   要不是自己變成這樣   如今也不會發生這些事情   我每天無數的想著她   希望著她有一天能回到我身邊   期待著他能讓我感受過著幸福甜蜜的日子   在這些日子裡   我每天都靜靜的看著自己憂傷和孤獨的一面   靜靜的疑視著自己執著和堅持的想法   靜靜的聆聽著自己來自心底的呼喚和心聲   我常常不斷的問自己   我們是一時之間尋求的一種激情或是一時的衝動   或是一時的沉迷還是有了真愛   在這場愛情裡   我是真心真意的去愛   愛情來的時候是沒有誰能夠阻擋的住   愛就這樣深深的陷了下去   每次自己一直假裝堅強   假裝沒事   也一直以為自己還有希望   眼淚不再會是我傷心難過的武器   但是每次面對到你冷淡的感覺   心中的淚水就會流了出來   只是流完了眼淚   心還是一樣的痛   真的好懷念和妳在一起的那些時光   妳不知道   好幾次我都會這樣想妳想到哭   我不敢告訴你我心中的痛   是因為我怕妳又次傷心難過   心中的痛卻無人可訴   一個人躲在棉被裡偷偷的哭   讓淚水決堤   哭累了   就靜靜的睡著了   醒了   就擦乾臉上的淚痕   努力著讓自己微笑   不讓人看到我傷心難過的一面   我也一直告訴自己不要去想那麼多   畢竟我們已經不再是小孩子了   人總是要面對現實   而不是一直在逃避   本來我一直以為我可以處裡自己的感情了   可是到頭來還是這樣子   我終究還是做不到   時間過的很快   可是心中的痛卻沒有減少   對她的情依然不變   雖然你常常和我說   可以的話希望我能找到更好的   也期待我能過的更幸福快樂   可是我不懂    妳明知我是不可能這麼做的   而且妳也知道我是有多愛妳的   為何你還要這樣說   每次當我聽完妳說完這些話時   我的心真的好痛   痛的眼淚一直落下   和妳在一起7年多了   妳知道我是不可能在愛上其他人了   我是誠心誠意的愛上妳   因為太愛妳   我的心變的像玻璃一樣不堪一擊   因為太愛妳   自己卻換來粉身碎骨   弄得自己的心變的這麼傷心難過   在你終於從我的生活中消失的時候   我知道   我們之間的緣份不見了   我們之間的愛消失了   妳離開後   想妳的晚上讓我徹夜難眠   想妳的夜晚是那麼的艱敖   我聽著自的心在哭泣   在想著妳   那種刻苦銘心的思念吞噬著我   把我的心撕成一片片   我開始害怕開始憂傷   拿起手機   不斷的一直看著妳傳給我的簡訊   讀著妳和我說的那些話   自己深深的記在心理   不斷的去回想過去   我真的無法讓自己不再愛妳   曾經真心相愛的我們   為何如今會變成這樣   我每天睡覺前   總是面對著天花板   不斷的反醒自己   愛上一個真心相愛的人   就稱之為真愛   愛上一個不該愛的人   就稱之為錯愛   每一段感情在被愛之前   都沒人會去想像結局   因為人們都控住不到自己的感情   往往都會沉迷下去   人生有許多事不是我們能夠去掌握的   尤其是捉模不定的愛情   如果錯愛一個無法相守的人   如果已經愛了   卻愛在不對的時候   除了珍藏那一滴心底的淚   又還有什麼能選擇   愛情本來就沒有對和錯   今生相遇   就是一種緣份   也是一生的幸福   當然就如我常說的   要有一段美好的愛情   要有一個美好的未來   必須是要靠雙方共同去努力的   而不是只靠單方面的努力   就能完成的        


July 13, 2011

回憶的心聲 思念的不捨

不知不覺中    我和他都已經分開了快半年了   可是也不知我到底是怎麼了   為什麼時間都已經過了這麼久了   可是我卻無法忘記她   每天都希望能聽聽他的聲音   或是能和他見面   我和他也已經快半個月沒有聯絡了   也不知他最近過的如何   好幾次我都好想打電話給她   或是傳個簡訊給她   但我又好怕會吵到她   或是打擾到她   畢竟他最近才剛換了新工作   或許是他真的很忙吧   可是我真的好希望她有空    或者是又時間時能傳個簡訊給我   或是我們彼此能聊聊天之類    在這段時間裡   不知道為什麼睡覺時   老是會在夢中夢到她   好幾次我都想告訴他這些事情   但我想就算我和她    她也一定會回我想他多了   可是這些都是事實    老實說    我真的好不願意放棄    真的好想去把她追回來   可是以自己現在這樣   拿什麼本事去追人家   又該怎麼跟人家說我真的改變很多好    又有什麼資格叫人家回到我身邊    又有什麼權力叫人家再給我一次機會   我從來都不曾看過自己為了一個女孩    自己會哭的這麼傷心難過    這一次的淚水真正的告訴我了   珍惜是有多麼重要的了   可是有哪個人不是從失敗中得到教訓的   也只能希望自己在這次的教訓中    在往後不管做什麼事情   都能更懂得去珍惜   曾經以為自己是這個世界上最幸福的人   即使失去了一切   我還是有愛情   其實並不是這樣   直到有一她和我說他不在愛我的時候   我就知道這一切都是我自己在騙我自己   以為自己真的找到了懂得愛我的人   誰知最後我卻不是他所謂心愛的人   我曾經以為不管我變的怎麼樣   她都不會離開我   即使就算之前她傷過我   我也都從來沒有責怪過她   我也從來都沒有想過要離開過她   雖然我曾經想過要離開過他的身邊   可是我真的做不到   也不知是什麼原因   或者是什麼力量   讓就是無法放下這段感情   難道這就是所謂愛情的力量嗎?   還是又是我自己想太多了    就算我丟掉了我自己    我也丟不掉回憶    我丟掉了愛情    丟掉了這一份心    丟掉了這些快樂    丟掉了我的人生    可是我卻無法丟掉這份對他的愛    這份對他的情    也更丟不掉過去點點滴滴的回憶   雖然每個人常常和我說    你會知道    你正在浪費你自己寶貴的光陰    和永遠無法往回的青春    每個人都曾經少年過    每個人都曾經為了感情而傻過    人生的青春雖然短暫    但燦爛的時光也是如此短暫    沉弱太多的時間再於回憶當中    最後苦的還是自己   該如何讓自己走出來   就看自己接下來該怎麼去決定和選擇了   不是每個人感情都能順順利利的   每個人總是在錯誤中學習的   也只這樣才能知道自己錯在哪裡    也才不會一直犯著同樣的錯誤    也只能去相信不斷的努力    不斷的用心   直到有一天他能夠看的見   現在的我也真的不敢去多想什麼了   也不敢去期待什麼了   不是我不願意去想    不願意去期待    只是我自己想好好的在這段時間裡   先做好自己該做的事情    我不想等到他回到我身邊時    再來努力    再來改變    等到那時這一切就算我在怎麼說    在怎麼努力去用心的做時    這一切都已經太遲了    就像人們所常說的   女人不希望別的    男人不期望別的    只希望和期望看到自己心愛的人能夠品嚐到和欣賞到自己努力與用心的成果    是喜歡兩個人為著同一個目標努力的感覺而在一起    愛情錯綜複雜    世間真愛並不多見    真心相愛的人更是少有 我們更應該懂得好好珍惜 


July 2, 2011

思念的心聲 淚光的雨水

深愛一個人    卻不能夠去擁有她   卻不能夠去和她在一起    是有多麼痛苦的   又有多少人能體會到這種感受   雖然日子一天一天的過去   時間分分秒秒的在流失   卻無法往迴過去甜甜蜜蜜的日子   也卻無法留住過去點點滴滴的時光    很多人在戀愛時    通常都不會去想著其他的事情    但雙方的家境    學歷   工作   難道真的都不會去在乎嗎?   但.......門當戶對真的已經是一種老觀念了嗎?   但也卻不意味著它的平凡   她給我們出了一個我們一直想逃避的問題    當我們面對著愛情與現實這兩個兩難的選擇時    究竟是該屈服與現實    還是忠實於愛情    但無論不管做出什麼樣的選擇    都將得到難以承受的傷痛與痛苦    在這些日子裡    每天所過著的生活    是有多麼的煎熬    是有多麼的傷痛    每次我都會想藉由著做別的事情    來轉移自己的注意力    但只要一停頓下來    心中所想的都還是那些    我真的不知道    我到底該怎麼做    這些傷痛才會離我而去   每次假日我都會到廟裡去走走    也是希望能讓自己的心情能夠平靜下來    而不要去想那麼多    每次到月老廟去燒香拜拜   我都把心裡想說的話    告訴月下老人    雖然我不知道這麼做是否有用    但是我是真心的愛她    也是真的很希望有一天他能回到我身邊    當然我自己也很清楚也知道 愛情是不能夠勉強的    但我也相信我們兩人之間的緣份    不可能說沒有就沒有的    或許只是我們兩人遇到了考驗而以   但不管往後變的如何    就算是浪費了自己青春的寶貴時間    我也不在乎    我知道我這麼做    一定會有很多人說我是傻瓜    為了一個女人這麼做值得嗎?   或許你們也會覺得我太固執的   但今天如果換作是你們的話    我相信你們也一定會這麼做吧    雖然你們嘴巴上都說不會    但會不會這麼做只有你們自己最清楚 老實說    真的不管機會是有多麼的苗小    是有多麼的不可能    但我始終都願意的去等    我真不願意放棄    我不想失去自己心愛的人     也不想讓自己過的更傷心更難過    在這些日子裡    好幾次我都想問問    但我也知道你一定都會說我想太多了   其實我並不是想太多    是因為我真的很在乎   很想關心    很想能陪伴在妳的身旁    我知道你不可能再給我任何的承諾了   因為在妳的無聲中    我思乎已經看到了一個結局    因為愛你    所以我選擇退出你的天空    因為愛你    所以希望過的快樂   過的更好    因為愛你    所以我選擇等待    我們的愛情會變成這樣 不管到底是妳的錯還是我的錯    我想這些都已經不重要了    重要的是希望我們雙方都能夠給自己一個機會    我不知道真正的愛情    是不是一定先要痛才會有愛    但是我只知道    只要我的心才在疼痛    我就更放不下你    無論你傷了我多少次 無論你讓我失望都少次    我都扔然愛你    我也相信    我們的這份愛    這份情    都將永遠的陪伴著我們


June 19, 2011

眼淚告訴我 失去妳心有多痛

   我已經好久......好久     不曾為誰感動過了    常常莫名奇妙的流下眼淚    也不知道是為何而流    分手後的心痛    想問天    我破碎的心到底跑去哪裡了    現在的我真的不知該怎麼辦    以前充滿著對愛情熱愛的心    但現在對愛情    或許我的心已經冷凍了    難道心中的那份愛已經找不回了嗎?    是要時間到轉    還是我到底該怎麼做 每次聽著那些歌曲 我的眼淚就會再次的流下   此時的我心情是變的如此難過   想著我們分手的原因    距離讓我無法天天和妳聊天    也讓我們無法見面    在妳寂寞需要人陪伴時    我卻無法陪著妳    但有人知道你寂寞時    她就趁虛而入.......    當我打電話給妳    聽著你講話的方式    我就感覺到你變了   心中此時就充滿著有一種不祥的預感   直到妳親口對著我說    我就清楚的知道   我們將永遠結束這份情    結束這段愛   曾經我為妳流過很多的眼淚    我也曾經對著自己說    一定要相信妳    想信你還會回到我身邊    但我也很清楚的知道    妳已經不可能回到我身邊了    我不知道我還要欺騙自己的心多久    我也不知道我的淚水還要流多久    每次只要一回想到過去的日子    心中總是有一種說不出口的痛    難道時間真能淡忘過去的一切嗎?    可是殘留在心中的不捨    又能該怎麼辦    難道就只能成為一種永遠的懷念   回想過去的這段時間裡    白天選擇忙碌的工作賺錢    晚上選擇能多多陪陪妳    但我始總害怕黑夜的來臨    夢中妳    總是感覺妳離我好遠好遠喔    常常在夢中驚醒的我 就只能抱著棉被在哭    眼淚也一直流出來   讓我感到心中的不捨    真的很想大哭一場    哭著自己的傷    哭著自己的痛    哭著自己的苦    哭著自己的痛    哭著自己受傷的心沒人能體會    哭著自己為何還要假裝堅強    我曾經深愛過    我曾經感動過    我曾經幸福過    我曾經希望過    我曾經期待過 我曾經相信真心相愛    就能天長地久    幸福會快樂永遠    但一份真情是這麼的傷人 現在的我還能擁有什麼 除了眼淚我還能留住什麼 每一個女孩    都曾經是一個無淚的天使    當遇上了所愛的男孩    就有了淚 天使飄落人間    成為了女孩 所以難還一定不要辜負了女孩 因為有了你    她放棄了整個天空    每一個男孩 都曾經是一個地獄的魔怪    當她遇到了自己喜歡的女孩    就有了情 魔怪來到人間 成為了男孩    所以女孩一定不要辜負你的男孩 因為沒有了妳    她又會回到可怕的地獄裡 心若倦了   淚也乾了    這份深情難捨難了    曾經擁有    天荒地老    已不見妳的恩恩與愛愛    這一份情    已經難了    願來生還能在度擁抱    愛一個人    如何廝守到老    該如何去面對一切    我不知道    回憶過去的點點滴滴    我始終相思忘不了 雖然日子一天一天的過去   但在我的心中    我依然愛著她    明知她已經不會再回到我身邊了    但我還是希望有一天    她會知道我依然在等待著她    不管往後日子會變的如何    愛你始終是我這一生的心願    唯一只能妳才帶給我幸福快樂    雖然妳現在無法回到我身邊    但我希望妳再給我一次機會好嗎?    我的心在淚血 我的淚在狂飆 自從失去妳後 我就等於失去了全世界  


June 13, 2011

眼角的淚痕 心中的傷痕

我不知我到底又是怎麼了    雖然都已經過了這麼多天   但心中所承受的傷    所承受的通   到底還要多久才會消失   在這些日子裡    每天晚上總會在睡夢驚醒過來   就睡不著了   回想著剛剛在夢中所夢到的事情    然而眼淚也就跟隨著留了下來   我真的無法忘記過去兩人在一起的點點滴滴   心中每天所期待   都是希望她有一天能回到我身邊    許多事情並不是記憶有多深   只是把所有的一切刻畫的太深罷了   我無法逃離這孤獨的夜晚所帶給我的傷悲   也許真的會如一些人所說的   憂傷過多   天空也會跟隨著暗淡   面對著自己毫無精神的表情   我知道自己已經沒有任何堅持下去的理由了   背後就是懸堐    已經沒有絲毫後退的餘地了   淚水一滴一滴的蔓延著   就那麼一滴一滴慢慢的從眼角落下   而我依然努力的堅持著自己   不想讓妳看到我的傷痛   因為我清楚的知道   這個結果已經無法改變了   我再也無法往回這段感情了   這算是痛的流淚   我依然要讓自己堅強站起來   分手從來都不需要什麼理由   就像當初兩人在一起時   也沒有什麼理由一樣    所以在你冷冷的說出我們分手這句話時   我唯有含著淚水裝作若無其事的忍著   但妳可知道   那一刻我的心情瞬間崩潰   強忍著心中的傷痛   但我們的愛已經遠走了   我只能不停的安慰自己告訴自己愛情剛開始的時候多是美麗的   而愛情的過程中都是有許多的變化   我捨不得放下這段感情   是因為我真的愛了   我們曾經擁有過一段恩恩愛愛的時光   擁有過如夢般的過程   那些都是妳已經揮別曾經的諾言   這些都已經永遠留在我心理面   也永遠留在我人生的記憶中   也許愛情就像一個漩窩   兩個人在裡面困惑不解   裡面有的人期望   但有的人卻失望   而我只不過是將我的失望隱藏住    既然我有勇氣去接受妳的愛   或許我就更應該要有勇氣去面對失去後的痛    也許在多年後我回憶這份傷痛時   記得的只是曾經有一個人給過我一份完完整整的愛情   就像你常說的一樣   記住曾經的美好就好了   何必去介意現在說分開的殘忍呢?   在這些日子裡   自己也漸漸明白到   愛情真的不是我們想像中的那麼簡單   要有一段美好的愛情   真的不能只靠單方面的努力   在愛情裡許許多多的事情   都是我們值得去學習的   要如何建立美好的未來   往往的溝通    或著是彼此的信任   都有可能會造成感情的變化    該如何的學習著互相的體諒   或著是互相的體貼   都有可能造成感情的結果   雖然自己都知道這些道理   但都已經維持已晚了   自己所造成的痛    就讓自己一個人來承受    每個人的靈魂深處都是孤單寂寞的   所以我們才會試著在人群中尋找著溫暖    最終的結果    都還是會只剩下自己    無論是哭或是笑    是悲傷或是快樂    這都是每個人的人生經歷    


June 8, 2011

心中的傷痕 有誰看的見

日子一天天的過去   時間分分秒秒的流失   我不知道我到底是怎麼了   為什麼這種痛始終一直在我心理   我不知道我到底該怎麼辦   才能完完全全脫離這種感覺   當愛已成往事   妳沒有我   還是可以好好的過   當愛已成往事   忘了妳.......   我始終做不到   很多事情並沒有我們想像中的那麼簡單容易   當愛已成往事   我曾經說過   我會永遠愛妳   然後   我會用盡自己整個生命去愛著妳   可是   不管我怎麼用心與努力   我的愛始終得不到你的回應   我一次又一次的跌倒   又一次又一次的爬起   我總以為   只要我一直努力著   只要我一直愛著妳   只要我一直在等候著妳   總有一天    妳會發現一直守在你身旁的我    才是這個世界上最愛妳的人    只是    時間一天天的過去    歲月一天天的流失    我還是在愛著妳    但在妳的眼裡還是一直看不到我的身影    妳是否會了解那種傷痛    妳知道那種心痛嗎?    就像是在風乾的沙漠裡艱難的前行    眼裡看著渴望已久的綠洲就在面前    可是    妳已屬於別人的了   這是我辛辛苦苦和妳建立7年多的感情    萬萬讓我一想不到的結果    如果早知道等待是沒有結果    我還會這樣靜靜的等著妳嗎?    我想告訴自己不會......    可是心理的聲音卻一直在說著會    為什麼不會    我那麼的愛妳    我的世界到現在還是只有妳    如果可以    就讓我一直好好愛妳    在過去這7年的時間裡    我為什麼會這麼的堅持自己的原則    就是因為我真的很喜歡你很愛妳    如果不是真心的喜歡你和愛妳的話    在這7年裡我早就去愛上其他的人了    可是我卻沒有    我就是那麼的愛妳    一直痴痴的愛著妳    我記得和妳在一起的每個畫面    因為那是我記憶中最美好的時刻    我記得我為妳掉過的每一滴眼淚    因為那是我幸福和心酸的記憶    妳曾經不只一次對我說過    忘了我吧    妳會找到你的幸福    那麼多年的愛    早已成為我的一種習慣    而現在    我卻要讓自己改掉這種習慣    沒關係    既然我那麼勇敢的選擇愛妳    我也會勇敢的面對這個事實    也許會難過    也許會心酸    也許會掉眼淚    但我也只能微笑的去面對 或許直到有一天    我真的將妳遺忘了    或許直到有一天    妳真的將我遺忘了    當愛走到了盡頭    也許該是自己堅強的時刻    別問失去多少    不要苦苦強迫對方留下來    也不要一直追問不愛的理由    當對方執意堅持和你分手時    就讓愛隨風而逝    但心中的痛    又有誰能夠明白    我越來越想妳    每當每個節日的前夕    每當每一個人的夜晚    都是我傷口陣痛的時候    我想念妳的味道    想念妳的懷抱    想念妳的一聲一笑    想念妳的一切一切    如果愛情已成往事    就用眼淚類去感動愛情    只是在我們現實之中    深刻的情感依就不會不如那麼動人    我們一生之中並不一定真能有緣相遇    正因為我們不知道我們一生之中的哪一個人到底是誰    更不知道它到底何時會走入我們的生命    每一場真實的相戀    我們都應該好好的珍惜把握著 不要等到失去之後 才明瞭我們失去了多麼重要的人 後悔...... 而後再去挽回    只是........ 並非每個人都有機會重新開始的    珍惜你身邊的那個人    才不會失去了任何一個等待一生中唯一的那個人的機會   


June 1, 2011

思念 是一種說不出口的痛

我不知道我到底怎麼了   心中始終有一種說不出口的感覺   我不知道這種感覺到底該怎麼去形容   我也不知道這種感覺還會纏繞著我多久   但我只知道真的好累了喔    常常做在窗邊   自己一個人發著呆   看著窗外的天空   聽著那讓人傷心又難過的歌曲   眼淚不知不覺中流了下來   心中所想的事情   真的讓我永遠難忘   只能說   我是世界上最傷心的人   我也是世界上最愛妳的人   我愛的很疲憊   我愛的很狼狽   這輩子愛的夢想都被妳撕破了   我的心為妳醉    我的心為你碎   這輩子我都不會再去愛別人了   如果讓時間倒流   我不後悔愛上妳   後悔的是   我沒有把心中的話說完   記得那一天   妳最後一次陪我到海邊去散步   我們走到一個地方時   兩人靜靜的聽著海浪聲   你陪在我身邊   那種感覺真的是如此幸福的   直到我要送你回去時   這時你忽然輕輕的對我說   我們這樣繼續下去不是辦法   我們的關係到此為止吧   妳接著又說   其實我對你還是有感覺的   只是那種感覺不在擁有熱情了   所以我們還是分手   當我聽到你這樣說時   這時我整個人的心情跌落到谷底   本來想對妳說甜言蜜語的那些話   瞬間我都只能全吞進嘴裡   我努力的從嘴中說了幾句話   強忍著眼淚   笑著對妳說   希望你好好照顧自己   祝福你幸福快樂   接著我們兩人一直保持沉默   我就送你回家了   曾經以為我們會是最真心相愛的一對情侶   不會有任何的爭吵   只會有幸福的歡樂   直到那一天   我才知道   我才發現到   原來我們的距離是那麼的遙遠   期待只會讓人變的傷心   早知道就不該相信期待   不該相信奇蹟了   可是妳哪知我那時心裡想的   我這麼愛妳    妳怎麼可以這樣對我   或許那時如果哭著看著妳   結局或許就不一樣了   誰知我衝動的個性   想說你既然都不愛我了   我又何必哀求你繼續愛我   心碎的回了妳那一句   既然都沒感情了   那我們就分手吧   想不到我們原本是那麼的真心相愛   卻因為這個小小的爭執而分手   叫人傷心又難過    雖然我們都知道這是事實了   可是在這些日子裡   彼此受傷的心要怎麼修補了   真心愛一個人   不是說忘就能忘記的   說已經沒感覺了   其實那只是在欺騙自己的藉口而已   其實從前那心還在還在默默的掛念著   這讓人又傷心又快樂的感覺時   自己是多有信心多有把握的   但現在往往回想起   真的不知我還能說什麼   每天一個人聽著那憂傷的歌   真的好想大哭一場   任何的一方在不對的時間裡   所講出不對的話    往往所呈現出的結局是不可預知的   而且當傷害已經造成時   那亦是無法改變的事實   也是無法改變的結局   世上是有很多東西是可以挽回的   譬如良知   譬如體重   但是不可往回的東西更多   譬如舊夢   譬如歲月   想想   要建立一段  真愛  是那麼困難   但是要瓦解一段感情   錯誤的一句就夠了   一段感情中   如果只想要擁有對方   卻沒有互相包容的雨水   往往會讓愛情在許多地方   變的越來越沙漠化   所以在愛情之中   我們是否都有努力去學習體諒   學習信任   學習傾聽    學習包容對方的一切呢?   現在人們的愛情   往往都有很多的爭執   卻往往都沒有做到包容對方的一切   傾聽對方的聲音   體諒對方的心情   然後只會說著我好愛妳   妳愛不愛我之類的話   結局只有一個   就是最後失去對方   有些感情像酒一樣   越久越醇   感情是   越久越恩愛   但有些感情卻如秋風掃過一樣   滿地的狼藉滿心的傷痛


May 24, 2011

愛得越深 傷得越深

在前幾天的夜晚裡   空中飄著細雨   我突然的想起妳   雖然空中飄著細細的雨絲   我依然站在窗前   就這樣突然間的我又想起妳   雨中的氣息撲面而來   我不知道此刻的妳是不是也會突然的想起我   我知道   想妳   卻不能告訴妳   愛你   卻不能擁有妳   想妳    我就只能在這夜晚的雨夜裡    今天夜晚如此寧靜   有實靜到可以感覺到自己的心跳聲    思念的不捨讓人依依懷念   看著漆黑的夜空   上天讓我遇到了妳   讓我明白了什麼是感動   什麼是真愛   就這樣的開始了我們兩人的愛情   那是在最美麗   在陽光最燦爛的日子裡   我與你的相遇   是妳向我打開了愛的心扇    和妳出次見面時    妳就已經深深的打動了我的心    也在我心中留下了深深的印象   妳的出現   帶給我的是美好與難忘   總是以為自己獲得全世界的幸福   好想讓時間就此停住   好希望這美好的一切會是永恆   深怕幸福會在身旁溜走   真希望你能永遠的裴在我身邊   讓我不再孤單寂寞   不再傷心難過   妳對我是那麼的好   對我是那麼的溫柔   妳總是喜歡問我愛不愛妳   妳總是怕我有一天會愛上別人   妳的在乎   妳的緊張   妳的害怕   我知道妳是那麼的愛我   妳的真心   讓我覺得妳是值得我用一輩子去愛得人   我想我們只是還有點年輕   我也太任性了   我們沒有足夠的寬恕與溝通   我們開始只為自己實現不了的許諾抱怨對方   兩個人都愛得敏感   常常為了極小的事而爭吵   以至到現在我想不起我們位什麼會爭吵   直到突然有一天   妳對我說   我們分手吧   從那天起妳的聲音是那麼的冷淡   再也感覺不到你的溫暖何在乎   妳的離開拉開了妳和我之間的距離   好像我們之間從來就不曾有過什麼   我再也感覺不到你對我的疼愛   在妳的眼睛裡我看不到一絲疼惜與在乎   為什麼你要這樣對我   自從你的離去   留給我的是回裔合傷痛   好想再回到從前   好想改變分手的事實   我分手也有一段時間了   我以為自己會漸漸的快樂起來   會感覺到一絲輕鬆的感覺   可是   我依然無法忘記她   我的心裡依然等待著她   在寂寞中我又想起她   不是因為想她才會寂寞   是在優商中等待   在我的寂寞中又添了許多的眼淚   每一滴眼淚   都是我想說給妳聽的知心話語   其實   我也曾想像到   有一天我轉身後   妳會呼喚我的   妳會後悔沒有把我留住   沒有等到   沒有等到那一刻   我明白了   不是只有淚水才能夠了解什麼是在意   我的傷悲   再放手的那一刻我後悔了   轉身是如此的痛   痛是一種說不出的思念   轉身是不在思念   可是   轉身後卻是種更加撕心裂肺的更加思念   很痛的感覺   分手後   妳一步步的抽離出我的生活   眼睜睜的看著妳逐漸模糊的身影   怎麼求都是沒用   怎麼哭都是白搭   因為你已經離開了   還記得你離去的背影印在我的心底顯的有點蒼涼   如今你的模樣越來越模糊   先消失的是溫度   然後是容貌   最後是聲音   想念著妳的呼吸   想念著你的一切   明明知道相思痛   偏偏還要對妳牽腸掛肚   愛得越真   不經意間傷得就越深   我必須學著快樂   我不能就這樣漫無目地的過著   活在愛與痛的邊緣中   我感覺我的這段經歷真的是值得我回味的   因為其中有甜蜜   有失落   有幸福   有快樂   也有悲傷   可是   得到的快樂有多少   付出的傷悲就有多少    愛情這種東西   總是讓人難以抓模不定    不知道應該是珍惜還是應該放手   天天有人在幸福的戀愛著    天天也有人在傷悲的失戀著   不論愛情結局是歡喜還是傷悲   愛情永遠是我們人生中最完美的神話


May 17, 2011

歲月的流逝 懷念的傷痛

我真的不知該怎麼辦了   真的好煩    有誰能告訴我   我到底該怎麼做   自從他離開我身邊後   我整個人都變的沒有心情了   不管是在工作上   或是下班回到家後   剩至在睡覺時   我都會一直想著她   每當只要我一想到他時   我的眼淚就會開始不知不覺中流了下來   她在我心中對我來說真的很重   因為自己真是非常的喜歡她和愛她   真的好希望她能回到我身邊   也希望她能夠了解我的心聲    在這幾天灰灰的天空裡   加上陣陣的細雨中   此時此刻   彷佛襯托著我的心情   心中的傷痛   思緒的懷念   教我喘不過氣來   回想起兩人在一起的甜甜蜜蜜    始終讓人依依不捨   每當想起   我再把妳氣的有點無奈的時候    我又來笑笑的跟妳說我其實是故意的    因為我想看到妳生氣且無奈那哭笑不得的樣子    之前我常常答應妳說我不會輕易流淚的時候   其實我都偷偷為妳而傷心的淚流不止   每當在妳生氣的時候和叮嚀我要開心的時候   若無其事的幸福的感受來自妳的關懷   每次在妳用疼愛和暖味的語氣叫我傻瓜的時候   我總是還笑著嘴說妳才是傻瓜    每天在聽妳跟我說妳很想我時候    其實我已經滿懷高興和幸福的感覺    有時我還會故意反著意思來理解問你是不是真的    想起每當我在盡情哭泣的時候    妳總是不斷的安慰我    一直陪在我身旁    之前   聽妳用本來就想關心卻又故作生氣   和妳不想理我的語氣跟我說妳不在乎我了    每次在妳說永遠都不在管我時候    我再一次又一次的感受到被妳關懷的幸福感    不過我知道   這一切都已經結束了    但每當心痛不能自己的時候    繼續聽著那讓人心碎的傷感歌曲    聽著聽著我的眼淚就會在眼框裡打轉到快要流下來的時候    我都會用力的閉上眼睛或是把頭抬起來   不讓淚水劃過臉頰   每天當自己心情在欲罷不能的時候    我都會把自己的心情寫在日記裡或是文章裡    然後感受那淡淡的文字裡透出的點點的憂傷    每天的想妳    每天所希望的    都是自己心中一直很想親口告訴    我真的很愛妳    天天在人來人往的街頭上    每次當我轉身回過來的一瞬間    我都是希望能夠見到妳    真的    歲月的流逝抹不去曾經心痛的感覺    但留在心裡的也許就只剩下傷心的回憶    只有愛過的人才會知道愛的可貴    留在我心中的永遠是妳最美好的一面    雖然妳盡管曾經是如此的深深傷害過我    但恨一個人也許比愛一個人更難    心痛的感覺    在夜深裡總是常常環繞在我心頭上    我知道    我曾經是一個    不懂的體諒    不懂的體貼 不懂的溫柔    不懂的浪漫    不懂的珍惜    的人    也就因為這樣任性的我    因為我的原故    讓你失去了對我的信心    對我的安全感    也讓我自己的憂傷充滿了我的一切 我不知道一顆破碎的心    在愛情路上還能撐多久 在茫茫的人海中    可以遇到一個跟自己毫無血緣關係的人    和他能續而相知 和他能真心相愛    最終結合在一起成為夫妻    手牽著手一起走完這一生    這種緣份真的很少很少    也就正因為如此 愛情在我們的生命中才顯得如此重要    而且永遠是一個值得珍惜的回憶  


May 8, 2011

心情的淚雨

在這幾天裡   我不知道我到底是怎麼了   心情突然變的好煩   變的自己都覺得好難去抓模   心中總覺得好不安定   讓人感覺有一種不祥的預感   也不知道到底是怎麼了   難道真的又是自己想太多了嗎?   還是自己又再胡思亂想什麼了   只能說自己真的看不開吧   雖然事情都已經過這麼久了   但是自己心中始終都還是依依不捨   愛的這麼深   如今也傷的這麼重   和他在一起這7年裡   我一直都是真心的去喜歡她   去愛她   但我不知道她是不是也是跟我一樣呢?   也是真心的喜歡我   和愛我   要有好的感情   真的不能只靠單方面的努力就可以的   還記我曾經說的話嗎?   脫離水的葉子是活不久的   就像魚不能沒有水   人不能沒有呼吸   愛情不能只有我而已   君   我不知道我們兩人是為了什麼而在一起   不然我們也不會在一起這麼久   雖然7年說長也不是很長   但說短也不能說很短   但在這7年裡我相信   我們都是真心相愛的   都是希望能和對方手牽著手   一起走完人生   只是現在我們的感情遇到困難而已   讓我們無法順順利利的走下去   如果可以的話   我希望能牽著你的手   一起渡過這個難關   一起為我們美好的將來前進   直到人生最後的終點   君   我知道   之前都是我的不對   每次都沒有乖乖的廳你的話   每次跟你說話的口氣都很不好   而且也常常惹你生氣   我真的不是有意這麼做的好嗎?   人難免都會有情緒的時候   所以請你別在生氣了好嗎?   公公答應你   以後都會乖乖聽你的話好不好   也希望你能原諒我好嗎?   我是真的很喜歡你   很望能和妳共度一生    給公公一個機會   就讓公公我好好照顧妳好嗎?   別再離開我了   君   那天我感到很意外   想說你怎麼會突然跑來找我   當我看到你時心理   就有一種出不口的溫暖   拿時剛看到你時   我自己剛開始也不知該跟你說些什麼   可是你願意來找我看我   就讓我感到很高興了   畢竟我們也有2個多月沒見面了   心中有好多話想對你說   但是我怕你聽了會難過   因為我也知道你聽了   一定會留下眼淚   所以我就沒說了   君   那時看到你一個人站在5樓時   我真的想抱著你   好想跟你說一句話   回到公公身邊好嗎?   但是回頭想想   我不能這麼做   因為我們現在只是朋友而已   當然我自己也知道   朋友和男女朋友之間是不一樣的   所以也就不能這麼做了   看到你時   感覺妳有變了   變的比較成熟漂亮囉   看了自己都感到有一種好好的感覺   後來跟你在聊天時   也發現到你的講話方式也不一樣   變的有比較會想了   雖然那時一直叫我先好好專心工作   可是只要我一沒看到你時   我就會馬上放下手邊的工作   跑時找你   因為我怕你突然就走掉了   我也怕這會是我們最後一次的見面   所以我就急著去找你   直到看到你還站在那邊時   自己才放下心來的去具續工作   直到你跟我說你要回去時   那時自己的心理就感到好不捨喔   恨不得你不要回去   能一直陪在我身旁   看著你騎車離開後   看著你最後的背影   我的眼淚就含在眼裡了  後來自己一個人就偷偷的躲在2樓哭   我不敢讓我師傅他們看到   不想讓他們知道我又傷心難過了  自己的心裡真的好難過   恨自己為什麼這不懂得珍惜別人的好   為什老是要等到失去時   才會懂得珍惜呢?   後來他回到家時   也打了電話給我   告訴我他的電話號碼   但他也說了他不希望我一直去煩她獲吵她   所以我都不敢打電話給她   直到我下班時   本來心裡想說買個小東西給他吃或著是買個飲料給他喝的   想說可以再和他見面的   打給他時我才知道他現在這個時間裡   會很忙會很沒空   所以我也就沒去找他了   在這幾天裡我每天都想打電話給她   跟他聊聊天聽聽他的聲音   可是我怕打過去會吵到她   所以我也就沒打給他了   再加上現在我們只是朋友而已   我也擔心一直打電話的話   怕她男朋友會誤會   到時又要給他帶來困擾了   所以也希望你能夠諒解我的心情   君   好幾次我都想約妳出去走走   出去散散心的   但我知道你都要陪妳男朋友   所以我也就沒有在約妳了   畢竟妳也說過了   妳不可能會在和我出去   所以我不會勉強你的   當然我也希望有一天   我們可以出去走走   我知道上次拖了你回家的時間   害的你回家後又被妳爸媽念  在這我感到真的很抱歉   沒有考慮到你   當然我跟你保證下次絕對不會了  妳要回家我就馬上送你回家   真的好期待會有那一天的到來喔  


May 7, 2011

傷心的淚水


我不知道我還有多少眼淚可以流   每天所期待的   都是希望她能回到我身邊   兩人能繼續在一起   和過去一樣   在一起那種感覺   讓人覺得真的好幸福   但是我自己也知道   這是不可能的   她不可能再回到我身邊了   我們也無法分享著兩人在一起的喜悅  及   在一起那幸福快樂的感覺   在這段時間   我不斷的告訴自己   不要去想那麼多想開一點   或許這樣心情也會好一點   雖然是這樣說   但是我還是放不下這個心   我還是會一直去想著她   不管是在工作上   或是再家裡時   只要自己的心一靜下來   我就會想起我們過去的點點滴滴   每次在打文章時   自己的心情也不知是怎麼了   就會邊打邊流下眼淚   看著鍵盤上淚水   我真的不知該怎麼去形容   只能說真的好傷心好難過   自存她離開我身邊後   自己也跟隨著什麼心情都沒有了   她的離開也把我的心帶走了   讓我的心情完完全全掉進了谷底   當一個人的心掉進谷底時   最想要的不是家人的陪伴   也不是朋友的陪伴   而是最心愛人的陪伴   好好幾次我都想試著去挽回她的心   盛至希望能重新去追求她   但自己回頭想想   自己有什麼權利   自己有什麼能力   自己有什麼資格   去追求人家   就像那時他跟我說分手後   自己也不斷盡心盡力去做去表現   直到最後我聽到她爸媽說的那句話時   我的心完完全全變了   變的傷心又難過   讓我真不知該怎麼去回答他們的話   也讓我真的不知該怎麼去跟他們做解釋   只能說真好無奈   沒想到會被說成這   但要不是自己這麼不懂事   如今也不會被人說的這麼難聽   唉..........   後來我也知道他交了新男朋友   雖然我不認識那個男的   但之前有聽他大概說過   回頭想想自己的條件和那個男孩子比起來差太多了   自己的條件如今沒有人家好   也更沒有資格去跟人家競爭   很多事都是命中注定的   很多事情就算你不願意放棄   也逼的你不得不去這麼去做   真的好不甘心   現在的我能做的也只能祝福她了  雖然他跟我說    如今我們做不成男女朋友   做不成夫妻   可以做朋友   可是這對我來說   或許是一種傷害吧   也可能是自己心態上的問題吧   但我還是非常感謝她   依然願意跟我做朋友   也很謝謝她在這段時間裡帶給我許多的溫暖   也希望她能好好照顧自己   當然也謝謝在這段時間裡   一直陪在我身旁的朋友   不斷的鼓勵我   不斷的安慰我   陪我一起度過這些日子   這也會是我最後的一篇文章了   不是我不想說了   也不是我不想寫了   只是我真的好累   君   我知道你不敢給我承諾了   在你的無聲中   我俬乎看到了一個結局   曾經我在你的眼中找到了愛   但這一刻我才發覺   愛已經在歲月中無聲的消失了   我發覺自己再也沒有他多的勇氣去接受你   接受彼此之間的愛情    因為愛你   所以我退出了你的天空   因為愛你   所以希望你過的快樂  過的 更好   因為愛你   所以我選擇離開了  我們兩人的感情會變成這樣   是你的錯還是我的錯   我想這多已經不重要了   我不知道我需要多長的時間才可以真正的把你忘記   我也不知道我還是否有資格去想妳   我不知道真正的愛情   是不是一定要有痛才會有愛   我只知道   只要我的心還在痛   即使痛到死不欲生   我還是放不下你   無論你多少次的讓我傷心難過   我依然都是愛你   但是   我知道我這份愛   這份心痛   將會陪伴我一段很長很長的日子   放手讓愛的人走   並不是一件容易的事   但是   這是唯一的方法   否則   我們就會處在無解的痛苦   今日的妳   還會不會為一個人   一段情而感到心痛?   我們經歷了7年的感情   已經不知道彼此是愛   還是習慣了   而卻放不........   我們在感情中   對於自己到底是何角色......   都苦苦等待著   我們都遇到了感情相同的問題   我們都在愛情中打轉著   要放還是不放   都已經成為我們痛苦的選擇   人與人的緣份很奇妙   有人緣淺情深   有人緣深情淺   有人有情無緣   有人有緣無情   緣份不能強求   緣份不能做作   緣份不能敷衍   緣來了珍惜   緣去了祝福   君   好好珍惜你身旁的他   我相信他會比我還要聽話   在個性上也不會像我一樣   這麼衝動這麼不會想這麼不懂是這麼不珍惜   相信他一會比我還要更適合你的   最後我依然住福你們   天天都幸福快樂   心想事成



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