痛苦
最近得我很疲倦,很類,很苦
想發洩找不到時間
想靜一靜也沒時間
每次一到休息時間,總是有做不玩的事情纏身
我只想好好的休息,卻一次都沒有
因為畢業考來臨,沒時間好好休息,我知道
因為畢業後要搬出去住,沒時間好好規畫未來的一切,我也知道
因為家人忙工作,無法前來參加畢典,我可以諒解
但是工作的事情,在上班期間,我已經快撐不住了!!
真的讓我很痛苦,很苦,很想哭個夠!!
我知道這個只是給我自己的歷練
但為什麼這個歷練卻讓我覺得很想很想逃離
不是我想要的,不是我做的,不是我說的,不是我的錯
為什麼大家都這麼喜歡看好戲!?
明明錯得不是我,事情也不是我做的,我也沒說任何一句話
為什麼只是做事情也會被說閒話!?
真的讓我快被工作壓死了!!!!
不是我!!!不是我!!!!不是我!!!!真的不是我!!!
我只說我考慮而已!!!!
我只說""玩笑""而已!!!
我不是那種人!!!
我從沒想過用工作期間交朋友!!!
我沒想過說請大家喝飲料就是為了讓大家認同我
我想唱歌,一個人唱歌發洩心情,多人唱歌被起疑
為什麼沒人過問我的意見!?
就因為我還是不很好的員工
就因為我老愛跟新人聊天!!
明明就是他們先找我聊天的!!!
為什麼什麼都是我的錯!!!
為什麼連發個FB我都要被攻擊!!!
我沒想過說做一件事情,說一句話,停個腳步,思考一件事情
原來是這麼的有壓力!!!
我不知道我哪裡做錯了,我不知道我哪裡出問題了,我更不知道我得罪誰了!!!
我什麼都不知道!!!!!!
前幾天還被店長叫去罵!!!
說考核的成績出來了
都說是因為我的關係
服務態度不好,看到客人不會問好,進出門不會幫忙,需要幫忙不理會,總要找輕鬆的工作去做
愛跟人聊天,不找事情做,沒人敢兇我就因為會被說話,沒人敢跟我一起工作就因為我都不做事
我被罵得很慘很慘!!!!
罵完繼續工作又要看每個人的臉色
下班前又被叫去罵,還是鄉里罵我
很少有人會直接被叫去店長的辦公室罵
罵你因為你還是草草的員工,很多都做不好,不足!!!
不是你做不到,是因為你不專心在工作,會分心,不管你是因為什麼事情
我不想管,也管不了,更不想插手,但上班就認真的上班!!!
真的覺得壓力好大好大!!!
是因為我的抗壓性不好嘛!?
是的話我會努力抗壓的!!
但不是的話,為什麼要處處針對我!!
我真的很累很累,什麼話都不能說,只能想自閉兒默默的工作
一說話就會有閒話!!!
讓我好想死一死,好想逃離戰場!!!
身體越來越不聽話,越來越虛,連半躺著睡覺休息,腳都會麻掉!!
下班睡覺雙腳稍微重疊也會非常麻!!!
每天上班陪笑不是為了應付客人,為了應付工作同仁
讓他們知道我今天是有在努力的工作,而不是分心
這樣的工作我好累好累!!!!
沒時間發洩心情,想出去看個書讓自己好過一點,心情好一點
都是問題!!!!
我現在不想要有人陪!!!
我現在不想說任何話,因為都會被當閒話
我現在不想做任何事情,因為一舉一動都被觀察入微
我現在不想聽任何事情,因為不是我的事情,不是我做,我說,卻被當成是我的錯!!!
這種感覺已經比在國中高中被排擠是更嚴重,更慘的,更苦的
好幾次想打給你,卻不知道要從哪裡說給你聽
也不知道要跟你抱怨什麼,更不知道我說了這些你懂幾分,你了解多少
還是站在客觀的角度再幫我分析這些事情
我真的已經不知道了!!!!
完完全全不知道了
訊息那件事,深深的在我心中扎了根
要我忘掉,我忘不掉!!!
難道這都是我要承受的關卡,痛苦嘛!?
真的很痛很苦
我真的已經快窒息了!!!!
我很想馬上消失,這真的不是人待的地方
苦不堪言
現在我才懂你們說的,我很單純,很多事情是我要去經歷過才會體會的到
現在說了也沒用,因為我根本不懂!!!
我現在懂了!!!
沒有你們,我什麼都不是,只是一個不被看好,專被欺負的人
別人做錯的事情,我要一個人扛起
別人說的話,我要一個人承受
都是我的錯,這樣可以嘛!?
我什麼話都不會說,因為我要承受更多
謠言,傳聞,八卦!!!
我只有被罵的份,我只能默默的接受這一切
默默承擔不是我做的我說得一切!!!
我想離開,我想放開,我想發洩,我想安靜,我想停止!!!!









