為何...憎恨?
為什麼呢...?
究竟是為何...?
因為,我有許多的遺憾無法完成,
因為,我還在找尋可以真正了解我的人,
我要的,是可以跟我心靈相互契合、互相理解的人,
我不需要愚昧無知的敷衍,
如果對我只是敷衍,那麼一切就像是演戲一般,
敷衍回去,休想從我這裡再搶走什麼,
不會有人會保護我真正想要的一切,那就由我自己來,
不用在那邊假惺惺,看了就噁心,
憎恨將我引向負面,這些文字,
是存在於我心裡的惡魔所發出的怒吼,
在這個地方,從小開始就是一直被看不起,
是你們讓我知道我的出生簡直就是天大的錯誤,
即使是生病,都要被斥責,
出了事,受傷也被斥責,
想要什麼,也不行,一樣被斥責,
感謝你們讓我知道我的存在是多餘的,
我,不需要被你們看得起,我不稀罕,
全都是虛偽的,這種黑暗的意識,
完全完全都是拜你們所賜,我是不被你們看好的人,
即使你們現在繼續藐視我,我也沒差,
我什麼不強,臉皮最厚,最不要臉,
反正接下來我就是做我自己的份,
我也沒有為誰而奮鬥,我呢,很自私,我只為了我自己而已,
什麼都是假的,毀了我的人生才是真的,
真要說我有錯的話,我早該在國中的時候果斷些,
才不會活的這麼痛苦,那時結束生命,
現在也不會這麼狼狽吧,
20多年了,從前到現在的每一件事我都沒有忘,
什麼叫正常的家庭? 哼,
我看除了父母離異之外,該發生的事情都發生過了吧,
自我欺騙,這是個不完整的家,
活的很痛苦,從前到現在所受的污辱,
不是別人給的,罪魁禍首正是這個家給的,
我的誕生很可悲,我不該出生在此,
活在這樣的家庭,我老是羨慕別人,
這個家對我不是沒付出,
而是破壞我的部份超出付出的部份實在太多了,
我的人格早在上了國中就已經被扭曲的很徹底了,
沒人知道...但我不會想自殺,
早在國中的時候就做了,後來失敗,
此後就再也不去做這種愚蠢的事了,
五專時期曾經想自救,無奈又是被無知的人阻撓,
只好繼續墮落,去揍人發洩,
跟地痞群聚,身邊永遠都有流氓朋友,
他們都很挺我,到了今天也還是一樣,
正因為他們不是酒肉朋友,講義氣,重視彼此,
我才喜歡在外面跟他們一起,
我就是覺得朋友好,
他們了解我,不會勉強我做不喜歡的事,
我所學的全都是這個社會給我的,這個家除了扯後腿阻撓以外,
有給過我什麼實際的幫助嗎?
五專時期出事,這家有伸出援手嗎? 沒有,沒有,
救我的是我的好朋友好兄弟,
那我存在於這個家到底有何意義呢?
是阿,為我做的很多,不過幾乎都在扯後腿嘛,
不了解就隨便幫別人下決定,隨便改變別人的未來,很好玩嘛,
看別人墮落最開心了,是不是阿?
我自己想要做的都沒辦法做成,那種遺憾,
別跟我講還要去體諒別人怎樣的,
無限的遺憾跟痛苦,我自己都顧不好了還去體諒?
我呸! 簡直是笑話。
跟這個家完全不同,
我也不管我的痛苦有誰能了解,不需要了,
我很慶幸,計劃已經開始啟動了,
我要一步步的離開這裡,
既然什麼都不知道,那...你們還是不要知道好了,
因為一切都太遲了,沒必要知道,知道了也沒意義,
對我而言,我現在的存在仍舊是未知數,
別人可以為家奮鬥,而我呢?
我要努力多久才會有屬於我自己的一切?
對於感情,我麻木了,
以前好不容易有的憧憬,早就被啃食、被破壞光了,
這些兇手,還想對我再要求什麼?
休想...再從我這得到什麼,
想要我別怨恨,不可能,我心胸沒這麼寬大,
讓我得不到一切,其他人也別想好過,
"如果無法共好,那就一起毀滅,一起痛苦。"
別以為毀了我惡夢就會結束,這是詛咒,
我的憤怒與憎恨是無法平息的,
所以我要一輩子留在外島,
我不想再整天待在那個只會絆住我扯我後腿的地方,
我要自己去開拓屬於我自己的天地。
別以為一句不知道就可以推卸責任,我聽多了,通通都是藉口,
如果沒有那個心,那還是別浪費時間浪費力氣比較實在,
因為,我一直以來所承受的恐懼、污辱、怨恨,
我會一樣一樣的還給你們。
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遺憾
Sealed (Jun 2)







