September 18, 2008

灰暗

最近在清心福全上班,
感觸很多,也想了很多,

是否,
改變的路由自己而起,
被糟蹋的時間無法挽回,
只好更努力的追回補回,

可是就算成功了又如何?
無法挽回的便是過去,
所以找出這個造就遺憾的兇手,

如果說,
可以給我一家公司,
甚至是經理以上的職位,
還是說可以給我上億的財產,
再來替我決定人生,替我鋪路吧,

不要不自量力的來破壞我的人生,我的一切,
任何人都沒有這個權利,

這家庭給了我什麼樣的生活,
同樣的以後我將會付出"相等"的,
不會少,但絕對不會多,
我只做"義務",
不再有多的付出了,

我討厭保護,更討厭拘束,
我是天生的挑戰者,
卻要拘束我,
用不信任當藉口,用保護當藉口,
我不需要這些東西,
因為這個家庭並沒有給我任何成功的保證,
也不可能給我我所想要的一切,

沒有人可以解釋我浪費了七年的結果,
沒有人願意聽我所說的,
沒有人願意相信我所看到的,
現在一切皆成為事實,

(五專確確實實的廢除了,而當兵五專再也沒有比別人好,
更不要說什麼學歷,現在沒有碩士都不夠看,而我連個學士都沒有?
北科連化工二技都廢了,難道要強迫我轉科!?)

我想拼的是外文、資訊類別,
唉...無奈沒人看到,
最後發現的除了自己,還有認識自己多年的兄弟以外,
沒有了,真的沒有了...沒有其他人看到我,
想打工賺錢卻被阻撓,想休學當兵趕快改變方向也被阻撓,
我恨透了自己,這是什麼樣的家庭?
總是藉口理由一堆,破壞光了才來事不關己,
對啦,人生是我的嘛,所以關他們屁事,
破壞光了也沒差,累的是我苦的也是我,
只要我的目標越晚達成,他們就越開心,
不是這樣嗎?
不然我實在想不到我三番兩次被阻撓的理由,

有件事實我是知道的,那就是...
"我以後都只會是一個人,一個人拼,
無法再相信誰,永遠永遠都是一個人,
也不可能擁有自己的家庭,無法結婚生子,
一輩子註定自己一個人走下去。”

選擇聲音的來源,成為我切身之痛的教訓,
我的痛苦,只有我自己知道,只有我自己承受,
身處這個所謂的避風港,受的傷卻比在外的風風雨雨還要來得重,
情何以堪?

為了反對而反對,
為了阻撓而破壞,
我的怨恨,豈是幾個簡單的事情可以化解的,
我的目標因為這些無理無知又沒有前瞻性的人而破壞殆盡,
我的人生道路因此必須強迫改變,強迫延宕,

沒錯,為了利益,
就是為了利益,
這個家庭,成了絆腳石,
我的企圖、野心已經被消滅殆盡,
他們的偉大,讓他們不會有責任,

怪,只能怪我的命,出生在這種家庭,
怪自己耳根子軟,怪自己當時不夠強悍,
七年的遺憾,浪費生命,
卻得以數倍的時間打拼,還不保證一定能拼到,
我晚了很多才有辦法真正起步,

這個家的邏輯很奇怪,
不斷的給我,付出,
然後再說自己多盡心盡力,
他們有看到我的需求嗎?

看不懂,也不必懂,
說到底,這個人生我終究是要自己走下去的,
他們不可能承認自己到底有做錯什麼,
只知道付出了一堆我不想要而且也對我沒幫助的東西,

我看的是結果,
沒有達到我想要的一切都不算數,

試問,他們給的起?
沒有本事就不要亂給保證,
沒有本事就不要隨便替人決定事情,

無視我的需求,無視我想要做的事,
無視我的人生規畫,
那註定好的,就是一輩子的怨恨,
把我的人生浪費了這麼多時間才來跟我說,
"事情都已經發生了還能怎麼樣?"

對,正是如此,
所以我不可能原諒破壞我人生的兇手,
我仍舊會朝著我的目標努力,
反正說錯話作錯事的人通通不用負責,
這是我活該,生在這種家庭,
一個完全無法了解我的家庭,

讓一切浮上檯面,
該算清楚的通通算完,
從此以後,我對這個家只有義務,
不再有其他東西...不再有...

說什麼為我好?
沒有利益為前提,說再多都是騙人的,
我只知道浪費我多少時間,打壞我多少計畫,
卻沒有給我利益,都是屁話,
就像打了人,再摸摸頭給糖果吃,
這樣有用嗎?

我不會再相信任何人了,
打從國中畢業後,
就已經沒人相信我了,
我又何必相信別人來傷害自己,
說我忘恩負義也好,
說我現實勢利也罷,
說我自私自利更好,

那又如何,損失的不是你們,
不懂? 就通通閉嘴,
長久以來都說我對朋友好,不對這個家好,
可悲,完全不知道原因在哪,
別人可以輕易看穿我的心思,
甚至連阿姨都知道我的想法,
這個家卻辦不到,沒試過,
因為這個家永遠都是對的,
所以我認命再也不講話,
沒什麼好說的。

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