灰暗
最近在清心福全上班,
感觸很多,也想了很多,
是否,
改變的路由自己而起,
被糟蹋的時間無法挽回,
只好更努力的追回補回,
可是就算成功了又如何?
無法挽回的便是過去,
所以找出這個造就遺憾的兇手,
如果說,
可以給我一家公司,
甚至是經理以上的職位,
還是說可以給我上億的財產,
再來替我決定人生,替我鋪路吧,
不要不自量力的來破壞我的人生,我的一切,
任何人都沒有這個權利,
這家庭給了我什麼樣的生活,
同樣的以後我將會付出"相等"的,
不會少,但絕對不會多,
我只做"義務",
不再有多的付出了,
我討厭保護,更討厭拘束,
我是天生的挑戰者,
卻要拘束我,
用不信任當藉口,用保護當藉口,
我不需要這些東西,
因為這個家庭並沒有給我任何成功的保證,
也不可能給我我所想要的一切,
沒有人可以解釋我浪費了七年的結果,
沒有人願意聽我所說的,
沒有人願意相信我所看到的,
現在一切皆成為事實,
(五專確確實實的廢除了,而當兵五專再也沒有比別人好,
更不要說什麼學歷,現在沒有碩士都不夠看,而我連個學士都沒有?
北科連化工二技都廢了,難道要強迫我轉科!?)
我想拼的是外文、資訊類別,
唉...無奈沒人看到,
最後發現的除了自己,還有認識自己多年的兄弟以外,
沒有了,真的沒有了...沒有其他人看到我,
想打工賺錢卻被阻撓,想休學當兵趕快改變方向也被阻撓,
我恨透了自己,這是什麼樣的家庭?
總是藉口理由一堆,破壞光了才來事不關己,
對啦,人生是我的嘛,所以關他們屁事,
破壞光了也沒差,累的是我苦的也是我,
只要我的目標越晚達成,他們就越開心,
不是這樣嗎?
不然我實在想不到我三番兩次被阻撓的理由,
有件事實我是知道的,那就是...
"我以後都只會是一個人,一個人拼,
無法再相信誰,永遠永遠都是一個人,
也不可能擁有自己的家庭,無法結婚生子,
一輩子註定自己一個人走下去。”
選擇聲音的來源,成為我切身之痛的教訓,
我的痛苦,只有我自己知道,只有我自己承受,
身處這個所謂的避風港,受的傷卻比在外的風風雨雨還要來得重,
情何以堪?
為了反對而反對,
為了阻撓而破壞,
我的怨恨,豈是幾個簡單的事情可以化解的,
我的目標因為這些無理無知又沒有前瞻性的人而破壞殆盡,
我的人生道路因此必須強迫改變,強迫延宕,
沒錯,為了利益,
就是為了利益,
這個家庭,成了絆腳石,
我的企圖、野心已經被消滅殆盡,
他們的偉大,讓他們不會有責任,
怪,只能怪我的命,出生在這種家庭,
怪自己耳根子軟,怪自己當時不夠強悍,
七年的遺憾,浪費生命,
卻得以數倍的時間打拼,還不保證一定能拼到,
我晚了很多才有辦法真正起步,
這個家的邏輯很奇怪,
不斷的給我,付出,
然後再說自己多盡心盡力,
他們有看到我的需求嗎?
看不懂,也不必懂,
說到底,這個人生我終究是要自己走下去的,
他們不可能承認自己到底有做錯什麼,
只知道付出了一堆我不想要而且也對我沒幫助的東西,
我看的是結果,
沒有達到我想要的一切都不算數,
試問,他們給的起?
沒有本事就不要亂給保證,
沒有本事就不要隨便替人決定事情,
無視我的需求,無視我想要做的事,
無視我的人生規畫,
那註定好的,就是一輩子的怨恨,
把我的人生浪費了這麼多時間才來跟我說,
"事情都已經發生了還能怎麼樣?"
對,正是如此,
所以我不可能原諒破壞我人生的兇手,
我仍舊會朝著我的目標努力,
反正說錯話作錯事的人通通不用負責,
這是我活該,生在這種家庭,
一個完全無法了解我的家庭,
讓一切浮上檯面,
該算清楚的通通算完,
從此以後,我對這個家只有義務,
不再有其他東西...不再有...
說什麼為我好?
沒有利益為前提,說再多都是騙人的,
我只知道浪費我多少時間,打壞我多少計畫,
卻沒有給我利益,都是屁話,
就像打了人,再摸摸頭給糖果吃,
這樣有用嗎?
我不會再相信任何人了,
打從國中畢業後,
就已經沒人相信我了,
我又何必相信別人來傷害自己,
說我忘恩負義也好,
說我現實勢利也罷,
說我自私自利更好,
那又如何,損失的不是你們,
不懂? 就通通閉嘴,
長久以來都說我對朋友好,不對這個家好,
可悲,完全不知道原因在哪,
別人可以輕易看穿我的心思,
甚至連阿姨都知道我的想法,
這個家卻辦不到,沒試過,
因為這個家永遠都是對的,
所以我認命再也不講話,
沒什麼好說的。
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遺憾
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